循规蹈矩

很多时候...在职场上...在社会里...我们常被一种枷锁给牢牢地套上了...

那枷锁...无非就是"长幼有序/hierarchy"...

我想...固执...自傲...的我...很难接受这样的缠绵...

因此...幼稚／坚持己见 的我...会通过许多不被认可的管道来抒发自己的心声...希望从中得到帮助...

其实...很多时候...幼稚与成熟就在一线之间的间隔中纠缠不清...互相挣扎...

当然...身边都有好多朋友会不时地提醒我...要小心...小心受伤...

我想...任何的越界...都需要勇气...任何的坚持...都需要某种阿Q精神在背后推动...

或许...正当血气方刚...所以热血沸腾的我...什么都做的出...不是不择手段...而是迫于无奈...

不过...我想这次...我也有所不对...或许...真的在山穷水尽之时...一切的思绪...将被打乱...一切的理性...都被感性牵着走...

因为少了那支柱...你步步为营...你无法理性思考... 你唯一能信任的也不过就是自己的灵魂...

而我...当时也靠着直觉...一步一步地走至今时今日...

或许...如此...我心难以豁达...或许我因过度豁达...才刻意拘谨...

错中复杂...其实只要对准了红点...一切也就不过昙花一现...

最重要的东西是什么...

这几天的心灵激荡其实相当的激烈...

首先...看了 "my sister's keeper" 突然忆起许许多多的片段...

到底...什么才是...重要...

健康？ 财富？ 情人？ 孩子？

从物质的层面看...他们都好重要...或许也真的在人生的各个阶段...他们都会在不同的转捩点受宠...

随着时代变迁...重点转换...受宠的不再受宠？ 最重要的不再重要？

不然...其实...往深一点的层面来看...其实...通过物质...我们都间接地得到了心灵的慰藉...

这么一说...好似非常贪心..只要能让自己开心..什么都ok

只是...大家不都在用不同的方式去进行相同的事情吗...

青春期的年少轻狂

初入社会的意气方钢

这些心灵的慰藉...一直随着年龄的增长不断地改变...

遗憾的是...大家都越来越不开心了...

因为...物质变得不再垂手可得...因为心灵不再简朴...

所以你问我...什么最重要？其实老实说...我也仍未进入心无杂念的境界...

但是至少厘清了一个方向...我最重要的就是做个简单开心的凡夫俗子...

致命性的一击

很多人会说....这都是你自找的...

一份坚持...换来的不安与恐惧...叫人晦朔难分...朝夕看不到曙光...静夜更看不见星空...

一切的阴霾垄断了心理的思维...这或许是上苍的考验...这或许是自我提升的过程...

不过累人的事实却永不变...

好累...真的不知道下一步该怎么去踏... 我却已经不能再回头了... 更不想回头....

回头...或许是我最放不开的心锁...

我不知该怎么回头...因为心里仍放不开...

认为...这对我极力不公平...这不该是我应该去经历的...这更不是一般人该去...

周围的人看了无一不心疼...

或许抽身离去...是一种逃避...是一种重新开始的旅程...

眼神中的哀伤...就算以灿烂的笑容掩盖...仍闭不过那泛着泪光的双眸...

我好累...无助是我自己带来的吗？逃避的后果就真的是百般折磨吗？

我看不见曙光...更听不到镜头的凯歌...

铁窗

他放弃了...他...停止了奋斗...

他...累了...

大家都累了...大家都理解了...大家也接受了...

他来到了深锁的四壁...隔着层层的保护网....就连外头...也被层层铁丝包围...

他...崩溃了...觉得怎么自己那么委屈...怎么自己明明就没事...却还是得来到这笼子里...

但是心中的秘密...却不能透露...因为阴暗...因为肮脏...因为反传统...

就因为世俗的斑驳...让他婆娑于无止境的自责...自毁...

他懊恼...他贬低自己...他失去了纯净的灵魂...

但他从不知道...这不是一个错与对的象征...更不是自己的挫败...

他不过是受了伤...需要点膏药...只是自己拒绝治疗...以致伤口发炎....甚至差点致命...

不过...这早已进入笼子里的鸽子...该如何挣扎....该如何求存...该如何期待放琢

或许...他会因操劳而暴毙...或许...他会绝望...种种的未知数仍旧折磨着他...

而他也只能坚强地去强迫自己...去接受...

因为这就是...他生长的国度....因为这就是他的宿命...因为这就是他的家...

虽然遭受至亲的家园的出卖...他仍旧得面对...

虽然越来越陌生...他也只能当个身处家乡的异客...

讽刺

很讽刺的是...

我对于环境...失望了...

很讽刺的是...

我...更想离开了....

很讽刺的是...

我...想放弃国大了....

花了那么多心思说服自己留下...却在一念之间...化为虚无...

花了那么多时间...去努力考进国大...却在一念之间...往台大的怀抱奔去...

我看得出这里的繁华...有多迷人...

有时也很纳闷...为什么...我得去见证那么黑暗的一面...去感觉...那么沮丧的悲哀...

我失望...绝望...甚至放弃...

之前好不容易说服自己留下的美好事物...一切显得那么肤浅...

我需要一个新环境...一个新开始...一个少了讽刺的讽刺...

未知岛的绝望

想也奇怪...几经无数挫折的我也崩溃于此恶岛的折磨...

好委屈...听着悬于天线另一端的母亲...

突然...哽咽了...

原来...在生离死别之时...真的会变得沉默...

原来...坚强...总有崩溃的后备...

原来...未知...所带来的绝望是多么的憨厚...

原来...人性...本脆弱...

这几天...听着不同的曲目...重新唤醒初次接触的感觉...

深深体会了...《若你碰到他》里...脆弱与坚强是如何作战...

想起曾在峇厘岛...望着屋前的海滩...等着红日...慢慢西落....

错中复杂的感觉...巧妙地拉近对于母亲的依赖与关怀...

感觉...母亲似乎心里正疼着...

心疼心爱的宝贝...怎么在那么艰苦的环境下成长了20个岁月...此刻又得接受...另一番的苦头...

母亲的自责...把我的心坎彻底地掏空了...

好久未曾流过如此伤心的泪...好久...

而我这风中荡漾的杜鹃...唯有好好照顾自己...不让自己出事...

我想...这或许是我对于母亲最好的承诺吧....

是啊...

他们来自不同的国度...却在同一片静地...有了邂逅...

说不出来的感觉....却只想安静地闭上双眸...享受着早已知道不会结果的蔷薇...

如果时间能够静止...或许他真的会让一切停止...

那拥抱...那居高临下的夜景...那半夜持续放着的DVD

但他终究得走...而他也被许多无形的力量强迫地走...

两人踏上相隔了千山万水的平行线...为生活奔波...

或许...平行线也有交接的那一天...或许...他俩...在不知不觉中走得更远更陌生了

他安静地注视着...他的轮廓...发型...背影...

闭上眼...他回味着...那邂逅的秘密...那拥抱...那味道...那热吻...

也许年过半百后...他会再次回味起这朵玫瑰...或许当年的轮廓早已成为若隐若现的倩影...

但那感觉...仍会在...淡淡地随着时空...悄悄地在某个夜深人静的夜里...再次造访...

这城市多悬啊...总耐人寻味...

他感谢着...感谢那一晚的邂逅...那陌生人的偶遇...那永生难忘的邂逅...

或许他们会再次相遇...或许这不过是某段城市传说...

不过他深知...他...很想他...

少女香奈儿

一直好想看的电影...

对于她...除了敬佩还是敬佩...

打破了世俗...开启了新篇章...

这除了智慧...更需要勇气...

雨季早已悄悄降临...在这迷惘的季节...

意识...她的恋爱观...突然怜惜自己...

在她成熟的倩影...看到了年青的自己

将精力投身于事业...不是因为不想爱...而是不敢...

恋爱...太痛了...

我想...这几天...趁着离别之前...上苍对我的眷恋让我有些受宠若惊...

让我有那么多不同的朋友给我见行...让我暂时忘却...离别的孤寂...

突然忆起之前放假时...突然好想去走走的冲动...

就这样...半夜两点...我走在寂静的大街上...放空... 完全没意识...

一个人来到快餐店....做在落地窗旁...看着异常平静的马路...

脑里尽然是空的...不知道...是好是坏...我想也没什么好想了吧...

讽刺吧...原本想冷静地感觉一番...却矛盾地将自己麻醉了一回...

知道...即使大街真的人潮汹涌...也难热起冰冷的心...

可是...孤寂的街道...却只能让我放空...

很意外的是...原来...在多名知己的陪同下...我的心突然活了...

突然对生命有了丁点的期望...

生命本是环环相扣...大家都是彼此的暖炉...

空虚或许能暂离红尘是非...不过该活下去的时候...切忌...还是得先暖暖心再走...

The Proposal

很意外...看似普普的date movie... 居然让我落泪...

女主角的性格...让我想起...我妈如何形容小时候的我...

我妈说...我小时候...就已经很孤僻...却很好照顾...

睡醒了...不哭也不闹...自己和自己玩...在外头忙的妈妈连我梦醒时分也浑然不知...

或许...这造就了孤立的性格...加上后天的成长环境...使我更坚信...独立的重要性...

记得我小四开始就早已成为钥匙儿童...面对空荡荡的家...我冲凉...吃饭...睡午觉...

还好...每当再次睁开惺忪睡眼时...妈妈已经回来...

不过... 记得当时...自己给自己包扎...给自己做点心...给自己画画...

到了中学...好喜欢中学新校舍的图书馆...还记得里头的天窗...下着雨的时候会形成小瀑布...大太阳的时候...会为慵懒的下午带来几分写意...

开始喜欢独自沉浸于如此静止的画面...到了16岁...开始爱上...立志书籍...常往咖啡厅闯...就这样...手拿红茶...书本...一个个星期五晚上...就过了...

是的...接着...我更孤僻了...虽然身边的知己不少...但心里总矛盾地害怕着孤独...深信知己...总不能无时无刻陪伴左右...所以我往外闯...希望靠着城市的人群...让自己好受些...

到了工院...接触各类艺术...我大开眼界...文字...图像...开始让我慢慢坚信自己放弃数理科目是对的...

我开始思考...人生的意义...

发现...寂寞的原因...是因为自己不够爱惜自己...

发现...为掩饰伤痕...我总是主导着一切...

发现...我也会累...但是还是得继续下去

其实...在这期间...身边不是没有贵人...相反地...有很多...知己...家人...无时无刻都在担心我会否崩溃...

但我都表现得好坚强...即使哭...也只对着抱枕...即使呐喊...也只往枕头发泄...

渐渐忘了家人的温暖...忘了知己的快乐...

相信命运暗藏于自己的拳头里...

记得去年有一次...按奈不住心中的痛...半夜一点...来到了无人的街边...我突然坐下...嚎啕大哭...哭了好久...哭得好伤心...哭得歇斯底里...身旁的朋友都吓坏了...慌着忙安慰...此刻我哭得更伤心了...

第一次发现...我多么脆弱...多么需要支柱...

正如蒋勋所说...拥挤的城市...却讽刺地带来更多的孤寂...

也或许因如此...我打算...释开胸怀...

却不知该如何...去接受...或许习惯...或许仍未遇见对的人...

不过...至少现在朋友多了...也乐观多了...因为学会了...在坏的状况也有好的一面...

在本的憨人...也值得被爱...

不再悲哀...我选择被爱...

套龚自珍的诗句...落红不是无情物...化作春泥更护花...

一次的失败...不注定下一次的成败...

相反的...那是一种学会珍惜生命的不二法门...

入伍前夕

不知哪来的勇气...突然想为灾民做点事...

不知哪来的平静...突然学会享受感恩所带来的悠闲

不知哪来的惆怅...突然发现生命的无奈始终环绕...

更不知哪来的乐观...突然学会鼓励自己...生命依旧得继续...

好喜欢tanya的新专辑...

喜欢里头省思的静止...

喜欢里头乐观中暗藏着淡淡的忧伤...

我想...这迷糊的城市...仍旧在某个不起眼的暗巷里...酝酿着下一个爱情...

虽然累人...却值得等待...

虽然短暂...却值得灿烂...

虽然脆弱...却值得守护...

虽然低迷...却值得一试...

想想...只要守得云开见月明...你等的着吗？

我是多么的幸福...

以上照片载自本地慈济机构...

看到此照片时...眼泪落了...心热了...但也勇敢了...

八月八日...还在奔丧的我...根本没有心情再理会周遭的事情...

但是...天灾降临...任谁也挡不住...

台风莫拉克...带来了洪滔滔的恶水...侵入台湾...

带来的水灾...土崩...以及现在的传染病....种种的灾害...并非一朝一夕就能修补回去的...

失去父母的小孩...失去小孩的父母...失去了亲人的痛...一言难尽...

我并不是主修地理...不懂台风的威力究竟多强劲...但是我知道...有人家破了...人亡了...

我并不是台湾人...不懂台南之前的风光有多明媚...但是我知道...那里...仍旧有哭着找妈妈的孩子...

我并不是灾民...不懂一夜之间失去一切的彻身之痛...但我知道...他们的无奈是我们能给予安慰的...只要你我都愿意...

我并不是什么明星博客...不懂会有多少人阅读此文章...但我知道...即使力量再小...我也要一直一直努力下去...因为我不能侍而不救...

我们或许因种种理由未能置身灾区...给予帮助...

我们或许又因种种理由未能有多余的金钱...给予援救...

但是正如我说...再小的力量...我们都得去堆积...我们都得去鼓励...我们都得去积极的参与...

本地慈济机构已在全岛积极募款...它们也有与本地口福食阁合作...相信在全岛的口福食阁能找到款箱...请大家多多支持...

若想到台湾置身当义工...可到台湾 伊甸基金会... 报名...

最后...若我浅薄的文字未能打动你的心灵... 希望此影像能再次点燃你的爱心...

疯狂

休假以来...虽然偶尔空虚难耐...不过至少也有时间空虚了...

去感觉了... 这几个星期..独自潜入森林去拍照...庆生...陪伴家人与朋友...

感觉似乎在蹉跎时间...却又在与自我进行沟通...突然有好多突发奇想....感觉... 从位如此贴近自我过...

虽然有时令人发慌...虽然有时令人慌张...但这种疯狂...乃是心灵底层的核心矛盾...去发泄...去释放...也就这样过去了吧...

那天到了森林拍的照...选了几张来与诸位分享...想看完整的相簿就到脸书上看吧











是的疯狂如我...既然潜入森林去拍照...简直就是找死！哈哈

虽然如此...但是看着电视上的宣传...早已开始推销入伍之后的活动...就感觉到某种莫名的惆怅...

或许是对于未来的不明确而感到害怕...也或许...不清楚自己是否早已做好准备...不过...时间从未停留...该来的始终还是会到...害怕也得硬着头皮去闯....关关难过关关过...

我...宁愿入伍...也...不愿入狱～

静止...

感觉步入了21...

一切似乎静止了....

回想21年的风华岁月...

心理慧心一笑...

长大了.... 少了冲动...多了思考...

或许...担心受害...担心伤害....

却也能笑着看破....

为何在乎? 为何在意...

船...永远都到了桥头才会直...

若未靠岸...又何必在意强求...

若未发生...又何必要求回报....

忽然

其实...说真的...每年一到八月...在不同人生阶段的我....心里总有许多不同的变化...

小时候....期待快高长大....

发育期....坦然面对...

后青春期...极力抗拒...

而今年....成年期....心里却是静止的...

熟悉吧？

或许麻木了....或许看透了数字的定义...也或许想通了人生的悲欢离合...

其实....今年本无轰趴的念头...

也不过是个21...或许自己出去逛节...吃大餐...慰劳自己...安安静静也过一天...

但最后...还是决定去庆祝一番....不是疯狂...而是想借此享受与友人们的亲切...

我是个极为慢热的人...能与我相识...相谈甚欢...其实需要较长的一段时间...能坚持的往往不多....但仍有...

而我也特别珍惜....

或许心境真的退色了....追不会当年的灿烂....

或许...大家都老了...要不回当年的年少轻狂....

或许...大家也麻木了...早已放下当年心中的大志...

也或许...大家并没麻木....只是转换了跑道...淡淡地忘掉悲伤...却不知不觉....也失去了快乐....

就这样

你走了..就这样...默默地...悄悄地...

就这样...还未曾等着我们为你庆生...你怎么那么调皮...

看到弟弟了吧？

相信他在那里也过得很好...现在你也过去了...再续儿孙福...也不怕寂寞阿＝）

虽然脑海里...仍有你的呼唤...

虽然心坎里...仍有你的笑容...

虽然生活里...仍有你的遗容...

但是...我仍怀念...怀念你叫我多吃...怀念你叫我别担心...怀念你叫我游泳的时候要当心...

人生七十古来稀...我想你也挣扎过...勇敢过...

如觉得辛苦...那你也去吧...我们不留你了...

不是放弃...而是不舍...

不舍你...活在痛苦之中...

所以...不要伤心...因为你自由了阿嬷...

and it kept falling while he drowned...

it was that first drop of summer rain....

that came down... and kept falling....

it was a sign... that summer was almost gone...

and his days were over....

and he sat there... quietly...tapping to the rhythm of the rain...

the rain never stopped that summer...

it just kept falling....

into the heart of a lonely soul.... into the soul of a crushed man...

while it flowed through his eyes of sorrows...

he was there... all by himself.... by the rain...

as wrinkles formed....

as tears dropped...

as time passed

he dreamt.... he reminisced... and he hoped for one last time

but he never knew....

that all's gone.... all's gone....

如果有一件事是重要的

最近..发生的事情...虽然不多...却带来数不尽的感触...

五味搀杂...我忘了怎么逃避...也忘了怎么面对...

下着了...呆住了...

原来...仍有那么多...得全权交由命运处理...

好灰心...却也好生气...

生气自己的愚昧...灰心自己的懦弱...

那天...母亲探访了病危的婆婆...

虽然法律上...婆婆已与母亲无任何瓜葛...

母亲还是去看了她...虽被阿姨强迫而去...但是还是去了...

不知道...看着曾经苛刻的婆婆...身体插着管子...母亲...可仍心存怨恨？

母亲与婆家...一向来的关系都不是很好...

婆媳之间的斗争...自古至今...争论不断...母亲...也成了受害者...

那时候...听见了母亲冷眼里所传来的感叹...

或许...惆怅的是生命的无奈...或许惆怅的是过去...

然而相信此刻已无怨无悔...

da. da. da.

随着秋雨的降临...
草地上的昆虫也乐了...
它们唱着天真的儿歌
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了凉风...也带来了心虚...

随着秋雨的降临...
天上的云朵也灰了...
它们唱着浩瀚的悲歌...
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了雨滴...也带来了泪滴...

随着秋雨的降临...
心里还还相扣的鑫锁却结了
它们也唱着哀号的凯歌...
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了落叶...也带来了沧桑...

喜欢在这漫无止境的秋雨里...喝着热汤...
让汤的温度...给冰冷的灵魂升温...
让麻木的灵魂...感觉到温暖的平静...
再次回到空虚里自怜....
这或许就是秋雨的魅力吧....

平静...

其实...上完了asia works 的课也快有两个月了

其中从...无不尽段的自责至自悲到现在的自满...经历了酸甜苦辣...慢慢一步一脚印地摸索...将心中的浮躁平息...

ha...也够久了...其实...最近与想道歉的人一一都说了...心中起初仍有些情绪...不过...当欣然接受那一刻...却发现...自己原来也已经原谅自己了...而发自内心的歉意...也为我这颗哀伤的心...带来了桃花园似的境界

或许心里豁达多了...或许心里看见了自己纠缠下去的怜悯...选择踏出是第一步...随机则是充满生机的生命的开始...

总之...船到桥头自然直吧...

自虐

我想...是我..选择了自虐...却豪不知情该如何脱身...
从小...身活于恐惧...悲哀...看着爸妈永不止境的争吵...看着妈妈流着泪...看着哥哥挣扎着...
仿佛...奇迹班似的...我也在这窘境里找到了一份归属感...找到了安全感...
自此...也开始慢慢便得孤僻...

当然...随着发育成长...谁都有情窦初开的经验...
然而...我却仍旧眷守着这孤僻...因为长久以来的平安...因为长久以来的舒适...
明白...即使有缘人想把我从这里拉开...也得靠我自己站起来...走出去...

我...不知道该怎么站起来...我脚已生根...站不出...也走不动...
有人说...我太自私了...但我也不想自私...只是真的不懂该如何不自私...不眷恋那份自我封闭的轨道...
我真的好困惑...每个人都有一辈子...要好好想清楚...

我想出去啊...不过该通过什么通道...我不知道...我不晓得...
我大声苦求...哀嚎...却发现人也走光了...
然后...又开始自虐...接受...并空虚...在说服自己....空虚也难能可贵....

我想...还是这样比较好吧...

原来...我就是这么一个人...
总不晓得...如何去多爱自己一些...
结果伤害的人...总因自己的自私与孤僻...落得不可弥补的地步...
或许...就因如此...我选择教书...选择沉迷于纯朴的思想...在这当中...不多加思想...就安分守己地教好书...

也许...我这辈子...都会这样...我也认了...
或许是怕了...或许是灰心了...也或许是累了...
我想...此刻...好好待及家人的需要...及尽所能地去给予支持...
或许通过...圆满他人...得到心中的圆满...也是种幸福吧...

我已准备好了...
一个人旅行...看电影...上下班...也不过如此...
看破了寂寞...或许才是这海海人生自由的开始吧...

回家了

好奇怪...好混亂...
二十歲的夏天...踏過了峇釐的海灘...也感受了台北的震撼...

一個月裡...踏足兩個迥然不同的異鄉...象徵著...成年期的開始...象徵著...自我的追溯...

我喜歡台北的那份安靜...喜歡台北的那種叫人不想蒙起眼睛的那種迷惑...

我在那裡失去了自己...也找回了志敏...
迷失於大街裡...看著台北的街道...勿打勿撞...也過了8天...

其實在那...我真的好習慣一個人旅行...好習慣...一個人呆在植物園、歷史博物館裡的茶園...望著窗外的荷花池...
發呆也好...寫寫文章也好...我就在那逗留了將近3個小時...只為好好地感受那一份氛圍...
下次再造訪...也不知道...該等多久...
只為彷徨之時...想起世間上...還有此平靜的空間...只為無助之時...憶起...世界的某一處...仍有參差不齊的荷花...隨著風輕蕩...

也快入伍了...突然無法置信...時間就此...又恨恨地帶走了又一年的夏天...
隨著秋季的逼近...兵役所帶來的無奈也漸漸成為事實...
只希望...此刻的艷陽...能永恆地照耀...在疲憊之時...繼續光明...繼續燦爛...

峇厘之旅

都回来那么久了...却仍懒洋洋的什么都不干...

房间乱得像个废弃仓库般似的...我也懒得去管了...

时间仿佛停了似的...我已分不清周末与周日的不同了...

不过也终于让我上网来剖剖...旅行时所写的日记吧...




临别前夕...
享受吧，尽情地享受这平静吧...
独自一个先到机场...来到了暌违的疗望室...心里除了平静也多了些许期待...
与之前总精疲力尽地来到这里...看着来来往往的班机...心里嚷嚷着有哪架也能乘着我一起翱翔的心酸...有着很大的对比...
前者...享受平静...后者...则渴望平静...
想想上一次答飞机...也有七年了...再次来到久违的入境厅...感觉而外陌生...
喜欢这陌生所带来的平静...
喜欢这平静所带动的期许...
喜欢这期许所保证的自由...
是啊...生命不过如此...但却因好多的因素...结果把自己捆绑于太多的承诺与无奈...
去追随吧...去爱自己吧...去旅行吧！

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来到峇厘已有两天了...
这里的步伐慢得有点不可思议...但我却很享受这慢节奏的日子...
一天...就这么...看着书...写写日记...
一切仿佛那么的虚幻...却又那么的真实...
黄昏...听着浪声...看着日落...与当地人闲聊...
他们都渴望来到城市拼搏...而我心里却浮起了淡淡的悲哀与羡慕...
原来...选择不是烦恼...而是幸福...而快乐或悲伤...则是相隔一线的选择...

今朝...与当地渔夫出海捕鱼...
凌晨的冷风...微微地拍打在脸上...海上的旭日...慢慢东升...
心里再次回到童年似的...兴奋了起来...
在汪洋之中看着日出...在迷蒙之中看着希望...
而希望本似阳光...一直都给予大地生命...活着本是一艘载着我们前进的舟...
什么大风大浪不过是昙花一现...

事后...我们也去浮浅了...看着一切本来只能在电视上看到的珊瑚...与鱼
一幕幕地呈现于眼前...觉得好不可思议...一切都是那么的平静...五彩缤纷的珊瑚...进在咫尺...真的好棒
虽然途中差点因体力不佳而被淹死...但是看到了那么美妙的珊瑚...还是值得的

现在虽然停电了...但却让我有了机会...
在淡淡的油光灯下写写日记...原来一切都可以那么简单...那么安详...

真的...真的已经不可能了...

刚与旧同事聊了天...

发现之前的共同进退...理想组合...如今...也不过是个过去...

大家走得太远了...远得有些恐怖...远得...叫人不得不承认之前的团队...如今真的真的不能再次重现了...

有效率地工作着...虽然偶尔有些怨言...甚至质疑...却在彼此的鼓励之下...也撑过来了...

那年的团队...如今...教书的教书...毕业的毕业...念书的念书...升大学的升大学...

而我也不过是个等着入伍等着成长的孩子...却仍缅怀着过去的美好...

想想...一年之下...随着时光的变迁...穿梭于人与人之间的缘分...却成了同面磁铁...将大家隔得远远的...

这不禁叫人感到害怕...更叫人畏惧时间所能带来的冲击...

飞鱼

不知不觉...教书的旅程也来到了尾声...

半年的风霜...交杂着风情万种...心中的感慨...非笔墨所能形容...

记得上最后一堂课的时候...有几为学生递上了卡片...里头写着...you've changed me...

心里没有感动得想哭...但却充满了甜滋滋的成就感...因为我知道...改变他...并不是一个隔夜间的奇迹...而是连哄带骗地让他不知不觉地喜欢上华文课...

这些辛劳与努力...终于有了见效...

临走之时...下了场雨...德士上播着范逸臣的"i believe"

啊...多么惆怅的场面...滴滴滴落的雨滴...仿佛带着许许多多的画面...侵袭而来...

今天...难得自然醒...街上的阳光仿佛充满了无限的生机...赐予我轻快的力量...虽然旅行的花费快把握推入穷籍...不过心里确实是非常充实的...

仿佛海上的飞鱼...
透露无限的幸福...
仿佛旧屋里的姥姥...
透露出生命的满足...

轻快

今天...虽然上了8节课...心情却异常的平静...

之前...默默为学生耕耘的幼苗...终于有了收获 =)

这些收获...是感人的...看着学生的成绩有所突破...更是叫人欣慰...

当然...表现叫人失望的...大有所在...不过...我也不再追究了...

不是放弃...而是接受...明白学生无法一步登天的道理...只期盼他会一点一滴地成长...不要放弃...

随着考期的到来...心情也渐渐踏实多了...因为...该说的...真的都说了...

很感谢赖主任...在我虚脱无助之时...说了那一番肺腑之言...

赐予我急需的力量...让我有了坚持下去的理由...

原来之前的默默耕耘...大家也看得到...原来...我真的做得非常不错了...=)

原来...家长...也看得到...一通通的电话...接踵而来...透过细长的电话线...传达了无限的感激...

感动...

我想...在离别的当儿...我真的会感动得想哭...不过...真诚地希望...学生真的能够理解...学无止境的道理...

是时候放个假了...＝）

机票也买了...旅店也定了...

让自己平静地去度个假吧....哈哈哈！

i'm just trying to breathe....

亲爱的志敏...

请原谅我的过分要求...去硬逼迫你去面对...

我看得到你的勇敢...你的不屈不挠...

也看到了你的委屈与恐惧

你怕死了...这是可以理解的...不要再伪装了...

生命的无奈是叫人害怕的...但坚强并不代表伪装...

今天算是跌到谷底了吧？

真的怕了吧？

我想说...那就认了吧...伪装不过是麻木的途经 ...

你麻木了...即使面对失败挫折也笑容满面...一点也不理会心里的彷徨...无助....

所以仍旧去拼命地尝试...不让自己撩伤...更不让自己去停下来...去感觉....

哭不是解决的办法...却是先让自己面对害怕彷徨的不二法门...

唯有面对...才有勇气...

有些事...盲目地拼搏...并不会带来解决的方案...

我知道你害怕等待时的无助...我理解你的彷徨...

我们都曾经经历过无奈的夜半失眠...

你不是寂寞的...你即使你是宅男...你还有一位永远都靠得住的自己....

＝）加油！

共勉之
志敏

忽然一听...

Break Me Out - The Rescues

近年来在欧美乐坛市场刮起了一阵强大的indie(独立创作)音乐风。这股旋风也渐渐吹入了华语乐坛，从前鲜为人知的独立创作歌手如：张悬、卢广仲与林一峰等现在都因独特的音乐风格得到了广大的支持。

今天想给大家介绍一组来自美国的地下乐团， The Rescues。The Rescues 由四名创作型歌手组合而成,所发表过的专集无一不获得好评，得过的创作奖项更是不计其数。



初次接触 The Rescues 的 《Break Me Out》时感觉心中的忧郁都在渐渐消失，强劲的律动似乎成了一种隐形的力量推动着我勇敢向前。我喜欢这种感觉，在上班的路途中随着节奏轻轻踏步，让迎风而来的清新感觉透过发丝将上班前的抗拒一律赶走。仔细听听歌词里种种生活中的无奈与突破，脑海里很自然地呈现出了一条永无止境的大马路，原来大家仍旧不断地跑着尝试突破。当然，总有人在这生命旅程中虚脱放弃，不过我相信这首歌就有那份隐含的鼓励去赐予心灰意懒的人去尝试多一次的力量。



喜欢乐团的幽默与音乐风格。由于深受许多摇滚音乐的影响，The Rescues 的创作处处都体现出了摇滚的魅力。不过，The Rescues 并没有就此依赖于强劲的摇滚曲风，乐团不断地推陈出新常将不同的曲风也一概融入其中，制造了乐团独有的曲风。

The Rescues 创作的歌词更是诙谐有趣。歌词常体现出了城市人永远自愿地将自己捆绑于自造的旋涡当中。或许这种现象你我都曾经面对过，只是大家都少了踏出来的勇气。如细读歌词中的幽默，你将发现原来你我曾经都想过就此悬拟于这无止境的窘境，而这是多么的自讨没趣啊。

www.myspace.com/therescues

今年夏天特别平静...=)

一个人...来到了十字路口...等着雨停...
这是自从进入夏天后的第一场雨...人群匆匆散去...丝毫未曾注意到...这难得已久的平静也正悄悄地沸腾...欢乐...

然而...平静沸腾...却始终无法浇熄城市里的紧张...

来往的人群...脑海里浮现的不过是把伞...却未知雨中的嘻刷声也是一首祥和的摇篮曲...催促着繁忙的人群....休息吧...

夏天的雨...总是来去匆匆...似乎戏弄着凡俗子弟...的愚昧...

我喜欢...这雨中的氛围...即使短暂...也值得珍惜...

雨停了...走过去了...也不过如此...生命本如此...是该休息的时候...总该停下来...去看看...去体验...去听听...去感觉...

这城市里...能够再找到...这一片静地真的不容易...我是幸福的...因为...我还是找到了...
在这里...心情马上舒缓许多...

仿佛来到了属于自己的童屋...避开了吵杂的人群...

喜欢...时间静止的虚实...更喜欢这里...与时空沟通的机会...

透出窗外...看到无止无休的城市动力...心里切切自喜...发现...自己真的没有必要时时刻刻都跟着律动...

或许...这不过是空虚...或许...这不过是逃避...不过...为何事事都得看得那么重？宇宙的力量...是无法解释的...如果虚脱了...休息吧...如果累了...那就去睡吧...企图去强求又何必呢？

而我...在这片静地...却讽刺地变得生龙活虎...工作效率...突破了百分点...

夏天...本是挥霍青春的通关护照...能够尽情地享受是运气...能从中得到平静...是福气...

顺流，逆流

听过鲑鱼的故事吗？

每年秋季...许许多多的鲑鱼...都会逆流而上...游回出生的地方...产卵...

急忙的流水...把一只只鲑鱼狠狠地推走...一些不幸的鲑鱼...就此牺牲...

逃出升天的...最后来到了大海...产下了卵...最后虚脱而死...

面对那么大的阻碍...你或许会问值得吗？

你或许相信...安分守己好了...

自古至今...有多少英雄烈士...就是不安分守己...结果沦得家破人亡...

有些...卑劣...牺牲、痛不欲生...有些...豪迈...牺牲、潇洒离去...

在封建的抵制...有一把声音...确实叫人欣慰...

然而...这代表着开放社会不需要一把声音？

开放社会...比任何一个社会...更需要一把声音...

我想成龙会语出惊人说中国人是应该被管的也因受到这股压力的影响...

其实...我们不需要被管...我们需要勇气...我们拥有声音...却未曾有勇气释放...

我们...都是鲑鱼里头的卵永远指望外头的人去突破重围...

但不同的是...我们虽然拥有自主的能力...却没有胆量利用...然而...鲑鱼宝宝都知道...总有一天...它们都一定会继承母亲的那一把声音...继续传达...

定律

定律...到底是健康还是祸害？

生活有了一定的定律...心理开始麻木了许多...开始不管周遭的事物...

因为...连自己也搞不好了...怎么去面对更多的问题？

今天...午睡时分...醒来时...以为自己上班又要迟到了...

原来...除了睡觉...就是上班...日复一日...其余的时间更是泡在电脑前...宅男指数...狂飙...这样的生活...

我既然活了整整一个星期...家里的氛围虽然平静...却不和谐...

我管不着...

房间...凌乱不堪...

我懒得去整理....

生活...一切看似平静...却充满着挑战...

我管不着...只要别来惹我...

生命...一塌糊涂...

我更懒得去理...只要能继续运作就好...

有人渴望生活的定律...因此常常去寻求...

未知定律也能侵腐蛀蚀...

一切都在追求的路途上证明了...心里的麻木更是最佳的证明...

却为何要追求平定...

因为...

我们

都

累了....

平静

生活之中的瓶颈真的太多了...

以往遇到瓶颈时...总是自怜自愧

如今...不再哭了...选择不再悲伤...选择平静地接受...事实的残酷...

近来...接触了郭静的《下一个天亮》

原来...要去讨好每一个人是那么累的一件事...

原来...这都不是我的责任...

原来...伤害是必然的...重点在于如何将疼痛减至最低....

当然...独自面对还是必然的...但绝不可能独自抗战...

歌词里写了这么一段...

"等下一个天亮，把偷拍我看海的照片送我好吗"

想起两年前拍的一张照...



当时...仍未接触过情伤的感触...

在海边自由自在地踏着脚车....

听筒里传来宣誓青春的凯歌...

脸上的笑容...虽然早已出现了紧崩的现象...但是豁达的我...却仍然选择相信世界的美好...

只是...瓶颈多了...要求也高了...生命少了惜福的可贵...

换来了一次又一次的窘境...是自造的漩涡...更是生命的挥霍...

我想...情绪本是不容易掌控的...

胜者...活在当下...败者....则永远都活在过去...

而我即不是败者...更不是胜者...

我只是...带着过去的教训...继续谋生的都市人...

妈的...怎么突然成熟了那么多？

冷

今天...突然念起旧来...

突然有些惊讶...

当初的热血青年...如今的冷漠彷徨...

其中经历了哪些创伤？我一直很年努力地去克服...怎么却仍被硬反驳了...

我的努力值得吗？

上课教我怎么面对挫败...拒绝...与失信...

人...面对的回绝...到底要多少...才算足够...才算历练...才算完成...

刚刚轻身的念头...又悄悄响起了...

我这人...总是唯唯诺诺...想说...打算鼓起剩下的勇气...去结束...去了断...

当上腰跨过窗架时....开始耳鸣了...

刚刚下过的雨...仍旧急忙地穿过水沟...流向未知...

生命...就此定格...一瞬间...一念间...一时间...

开始迷惑...为何吓着了...原来...我仍恨自己不够勇敢...

好累

人生...总充满着困惑...

即使你不去惹它...它仍旧会悄悄地接近你...

最近...上了一系列的课程...去面对困惑...

其实听起来也好笑...难道我不懂得去面对吗？

非也...只是选择性地去面对...剩下的...就由它吧...

或许...就算有了勇气也未必能撑过...

所耗费的精力...其实早已虚脱了很多很多个...豪杰壮士...

人生是累的...即使勇气可嘉...但或许早已精疲力尽...

我需要先给自己充一充电...才能继续踏步...

得面对的困惑...足已将生命淹没了...

一目了然

很多时候...我们都在隐藏自己最真实的一面...选择呈现出...最能够令人接受的一面...

这是人生痛苦的一面...

想说...活得没包袱...活得自然...活在当下...

却有...别人的抨击...自己的愧疚...自我的谴责

当你选择呈现出...世人接受的一面时...你会慢慢接受这个虚壳...因为它带来温暖、避开世俗的眼光、安慰脆弱的心灵

时间一分分地过去了...我们安奈于虚壳里...控制它...计划它...耗尽它

同时...内心的灵魂...逐渐萎缩...腐烂...甚至死亡...

人生变得毫无意义...人生变成一场累赘的堆积...人生不过是个包袱...

不过...就算你隐藏得多细腻...

你的穿着品味...行为...思想将透过无数的细孔透露出来...

表露出来...一目了然...

那...又何必伪装？何必痛苦？何必虚脱？

不过...少了虚壳...将少了些温暖...多了些眼光...导致更加脆弱的心灵...

不过...我得相信...我可以超越一切...我可以安稳度过...我可以薄命地拼...

我一定要相信...我有勇气...我肯让自己感觉脆弱...肯让自己接受世俗的评论...即使在不舒服...不安定...不好过...

我一定要相信...只要过了这一关...只要踏出这一步...我将破茧而出...我...将蜕变...

面对

今天...多么沉重的一天...

认识我的朋友或许早已知道我父母离异的事...

接触过我的好友或许知道我爸早已欠了一屁股债留下让我和妈背

可是我从未与任何人坦白过...我好累...我不想去面对这个债务...

我不想别人以有色眼光来看我...所以我选择沉默...

我爸爸因为好赌...欠下高利贷...现在终于还清赌债...却仍未还清屋租...

欠下债券高大$15 000

吓着了吧...我自己也是...吃了一大惊...更夸张的是...我今天才知道我们原来欠下了那么多钱...

我选择逃避...不去面对...不闻不问...甚至不管我们到底欠了多少钱...因为我觉得我年纪还小...根本不应去面对这些债务..

因为我认为...这是大人的事...我不应该插手...

我更感到气愤...因为这是我爸的责任...他怎能一走了之...我好委屈...好无阻...生平第一次面临那么大批的债务...我真的不知道该如何是好...

所以...我狠心地扔下我哥与我妈...让他们自己面对...而我却装聋作哑....

我其实好想好想继续住下去...我在这里长大...屋子暗藏了童年的影子...可是我却不知道该如何是好...

我不喜欢与人分享这一段...就是害怕别人说闲话...什么卖弄可怜...博取同情的话...而今天当我分享时...还是有人说了类似的话...

当然...我选择活在痛苦之中...我选择呈现出楚楚可怜的一面...去让别人同情我...这样我也比较好受一些...我选择封闭自己...不去知道事实的真相...

不过...我又能怎样啊！我真的不知道我可以做些什么...我真的没有在博取同情...可是在面对一万五钱元的债务...我该如何凑钱...?我该如何去开始赚钱? 我真的好害怕...我更彷徨....我真的不知道啊...我还能怎样呢？为什么要硬逼我去面对？我真的好想放弃了...世上还有哪个21岁的孩子需要担心父母的债务呢？我好怕...我好孤独...我更不能做什么啊...为什么面对的要是我？

为什么我哥就那么不长进呢？出来工作那么久...连自己也养不起...还得靠负债累累的母亲补贴...我看得好心疼...更难受....我怎么去解决这一切...我真的不知道...真的真的好累好累....

变性、变心？

今天，在网上看到了一篇与变性人有关的专访，其中访谈里的主角说了一句让我印象非常深刻的话。

“这个社会，常常把变性的人看成是非常低级的人，觉得他们爱泡夜店，过着不正经的生活。所以我一定要成为一名成功的变性人..."

或许你我都曾经或仍然对变性人持有类似的意见与歧视，不过我很好奇的事，何谓不正经呢？

很多时候，在大街上看到变性者、同性恋者我们都难掩心里的抗拒与排斥，大家的自然反应往往都是负面的。

我在面对类似情况时，也会不自觉地回避与暗自咋舌。

我想，会投以如此不成熟的反应不过是在隐藏内心里的不足与不完美。

我们常常都未能看到自己心理上的不完美，因此当别人的缺点赤裸裸地展现于大众时，我们就竟可能地讥讽、排斥与攻击。

其实，大家也不过是在逃避自己的不足，自己在生活、感情、工作上的的逃避。因此当看见街上终于有人大方地接受自己的不足的时候，心里的顾虑与回避，往往都能紧紧地捉住我们，不让自己陷入接受自己不足的窘境。因为这会带来恐惧，黑暗更重要的是别人的眼光，所以我们选择逃避，去谴责这些所谓的 "懦弱者"，不过真正懦弱的又是谁？

改变，并不等于接受，不过要接受就一定要改变。更切切地说就是得要改变自己的心态而不是自己的心灵。我们的性格与思想常常都被脑海里的自觉给催眠了，因此呈现出了一副又一副的面具，这些面具往往都是能被社会接受的一些面孔。从此，我们变得封闭，自悲与自悯，但是我们却不想跳出自己渐渐围起的墙，因为带着面具能够得到接受、认可等 "安慰"。

这真的是勇者之为吗？

回到主题，难道变了性就等于变了心吗？

他就不是原来的他了吗？还是你选择了以不一样的眼光来看他？

你能够接受一位真正接受自己的勇者吗？

Running away...

for years, i've been running away from the cruel fact itself...

i've settled for it.... for my comfort zone.... teaching...

just because i've failed once in design...?

why does it saps so much of me out?

i chose not to go through long sleepless hours and instead opted for a much routine schedule life... teaching....and ignored that those long sleepless hours were the joy and happiness of my life...?

what took me so long to figure all these out?

for almost 5 years, i've been running away... despite being inspired by so many media personalities all my life... news anchor, dj, writer blah blah blah...

and what made me took up the teaching job?

conformity? nope.... it's no longer about me doubting myself.... doubting my families... my friends....

they were nothing but supportive.... it was me who chose not to look at the big picture... to choose something which i wouldnt mind doing it for the rest of my mind... instead of something which i'd love to do it for as long as possible....

i was all the source of my problems... it was nv my relationships with others... what boils down at the end of the day... its still myself...

i was once so in charge of my own life.... but doing something im not convinced in...only made me passive and doubtful about my abilities.... im so not made up for the teaching industries... why didnt it occur to me much earlier? well for the longest time... i've been talking to myself... to a point i was hypnotizing myself... pretending that i love the job....

but what do i really like? i like photography for sure... i like writing for sure... see bam! full pack... a reporter would be so much more appropriate for me than being a teacher....but of course id like teaching too....

but not based on technical skills... but based on past experience... based on what i went through... it took me so long... took me so much... to realised that the reason why i felt empty was becoz i wasnt heading towards the right direction....

i need to overcome this... but i will not give up teaching... at least for now.... i've promised my kids and i will have to do it... but in the mean time... i know that i'd stay out of the education industries for awhile... before im really tired over the media....

this is what i want.... it can be seen frm my looks... my creative appeal... my skills... these are all prominent signs.... and yet i chose to ignore all of them... how funny =)

片段

忙...真的好忙...

累...真的好累...

这时，才惊觉！原来....快两年了...

这两年的回忆...仿佛由许许多多的不同片段组成...

片段性的生活...或许少了一分规律...一种节奏...

但也增广见闻...

到过的地方...尝试过的事物...或许是许多人都未曾接触过的...

从义安...教育部...教育学院...到现在的执教...这断断续续地拼凑...让我对人生有了新一番的体验...

最明显的感触...就是察觉到了...工作的责任除了在满足自己的喜好...也得对很多的其他人、事、物负责任...

当然...主导的不再是自己...学会接受...看透...并习惯...

或许这是个坏习惯...当接受压力...换来的就是把自己孤立起来...

曾想孤立生活...却发现是一种逃避...因为心灵根本未能接受独立的快乐...

或许是因为...埋葬于心里的真实已消失...取而代之的则是无间断的沉默...

现在...我正纳闷的是自己真的开心吗？忙得开心吗？

放下了许多包袱...开始面对一个少了“躯体的壳“

当然...眼泪是通行前最好的洗礼...

我想...自己最未能接受的还是自己...因此选择了不规律的生活...让自己选择忙碌...去麻醉自己的孤寂...

精神粮食：魅，the art of flirting

很贴切的旁观者...

进入一段恋情...从刚开始...窃窃私语...到最后的切身之痛...

电影让你对现实的沧桑抱满希望...却也透视出梦幻里的浮夸...

不禁会让你疑问...自己真的羡慕一段童话吗？

我还是选择天真地相信...或许...这带来的创伤更为剧烈...

不过...人生...总得这样跌跌撞撞几回...才会开始珍惜身边的人...

或许...该学会祝福...淡淡地...渐渐地...去释放...释怀...

不在乎...最后一通电话...的内容...不再傻傻等待...

不过...若真爱过...谁会舍得...

好心酸...的一部电影...却也真实得可怕...或许梦幻的爱情不过就是一场心酸的恐怖片...

入殓师

从未如此接近过死亡...

忆起...三年前...亲人离去的种种片断

当时...觉得时间似乎停止了...

觉得时间不该继续跳动...觉得还有他还没准备好...等等他再继续往前好吗

直至封官的那一刻...才发现...秒针已经停止跳动...在他生命之中...少了时空的局限...

然而在现实里...每一分...每一秒...每一分钟...仍然不顾一切地象奔驰的骏马...前进着...从不等着后头的人...

即使摔跤了...下车了...时间仍不停地前进...多少人曾想制止时间...为的就是夺得那永恒的掠夺...

或许...大家要得不过是...时间等等未完成的自己...

城市

都市里的动脉...常常令人觉得不可思议...

似乎冥冥之中早以安排就绪...就等着当事人献身...

今天在外时...遇见了两位旧同学...都快好几年没见了...

nothing's changed...though everything changed....

这都市...严格上来说...其实不大...

大的是自身的网络世界...以为大家都在线上...所以甭提什么见不见面的...

久了...大家都淡忘了彼此...话题少了...多的..也不过是些嘘寒问暖...

尴尬的笑容...招手...回想起当初熟略的默契...不禁让人觉得可笑...

原来...自己走过了那么多生命旅程...

过时的友谊...会否发酵...或发烂...往往由不得时间来决定...

而当事人...本身...很多时候...却还是心有余而力不足...

人...

我几乎每天都会看着班上天真无邪的孩子们...思考他们的烦恼...幻想他们的人生...

在比较之下...才发现...原来自己宁可去上没完没了的补习班...

当然...身为师长...所给予观众的形象当然也得纯朴...与世无争...

或许...这也是自身的素质要求...谁又不想有如此的要求呢？

所以...当接种而来的事实...次次应征了人非圣贤的理念时...我都面临无比的愧疚...与自责

我自己做了好多决定...是我连自己也无法原谅的...

然而...很多时候...迫于无奈...迫于生活压力...更迫于七情六欲...

年青的时候...也曾有过...无论如何...这么做就是不应该的想法...

可是当面临考验之时...才会发现即使不对...还是要犯...

如不犯...受累的人将会更多...

所以...宁可自己一个去面对...也不想去公开...

好心虚...打着这一段文字时...外头正好下着嚎啕大雨...雷声不断...是上苍所给予的谴责？还是自己的良心在作祟...

想着...如果不这么做的后果...

或许甜美...更或许会带来祸害...我不敢想像...

人...本来就是矛盾动物...

小时候...曾想快点长大...而长大后才发现自己多么怀念儿时...

年青时...曾抱有过的伟大梦想...长大后却因种种因素...辜负了梦想的翅羽...屈服于现实...

是...现实太残酷...又或者自身过于软弱...这也不过是另一种矛盾...

或许...我们从小生长的环境就足已证明了自己注定于现实与梦想之间互相矛盾...

溺爱...

为人天下父母心...
谁知幼苗以成浊...
双眸漆上粉色爱...
未知心坎以浊洞...

很多时候...父母永远都相信自己的孩子...这是一种必然的信赖...

但一旦这溺爱着了火...或许...旁人的意见都是无畏的...

老师对于孩子的建议...或许惹恼了父母...

但是...我从来不喜欢包装言语...去欺骗...这是一种道德...更是一分包容...

如果一心认为...养育了天使...那在好听的话也不过是金玉其外...

如果认为...我不称职...就因为我不包装言语...那不是...我的过错...

慈母多败儿...我道想看看你家的天使如何飞上天...

梅兰芳...

不知道...哪来的勇气...不知道...哪来的感触...

独自踏进影院...看了《梅兰芳》

封建的抵押...生活的纯洁...

矛盾地刻画出了...那个年代...那个少了自由...多了框框的社会...

是一分执佐...让戏继续唱下去...

我不是很懂京剧...但是...不难看出...批上厚重的甲衣...涂上浓浓的妆...将演员牢牢地捆绑于区壳之中...

却得突破重围...让人物鲜明...让观众信服...所须的创意...技巧...功夫...有多高...

这是艺术...更是传统...是一分民族骄傲...

鬼啊！鬼啊！

很不一样的本地电影...

也觉得是很讽刺的电影...

捕捉了盲目的事实...

显露出了...愚昧的精神...

是...这鬼地方里...有着一班牛鬼蛇神...

服服帖帖地掩盖了所有的真实...使真实变成了不真实...使荒谬变成了准则...

或许也只有在这鬼地方里...牛鬼蛇神放的"屁"...拉的"屎"...才是隐形的...

而...鬼民们...的“粪便“ 也当然是无影无踪的...这些牛鬼蛇神哪有时间听你在那放屁！

所以...大家都想着"投胎"到个人住的地方去...过人过的生活！

有些人等上一辈子...都等不到...然而有些幸运的...能走时...还是会走的...即使这有牵挂...仍比不过...人间...

这...就是...鬼地方...

可是...别忘了...鬼也有七情六欲...再古怪的鬼话连篇...也会有失策的一天....

想

kavin hoo

想起...想要...

一个过去式...一个现在式....

想起...寂寞的空虚...想要...可贵的空虚...

一个无奈...一个怀念...

想起...自己...想要...自己...

一个快乐...一个悲伤....

想...想起无止境的追求...

想...想要一个不须要追求的追求...

想想...自己或曾开心过...或许没留意...或许开心总是在被发现前悄悄地消失

剩下空壳...堆积了悲伤...叫人深思...叫人缅怀...唆使生命...

低潮

几个星期下来...整个人都陷入低潮了...变得不爱社交...更不想说话...

其实...在NIE时，胡博士说了一句让我现在非常感同身受的一句话...

"常常...在下班回到家时...你会很不想说话...因为...都说了一整天的话了..."

或许我荷尔蒙失调...或许...我过于追求完美的心态在搞鬼...或许...接踵而来的工作压力开始令我吃不消了...

好害怕...改作文...耗时...脑力激荡...有时更垂头顿血....

不过...每天仍会想起放学之前...蜂拥而上的小孩与你再会...可爱...纯洁...有时更多了些羡慕...

我想...心情低落...是因为我无法给予得更多...

低落...是因为面对工作压力...想逃脱...辜负孩子...

低落...更是我无时无刻的犯错...对不起孩子...

常常觉得...教育部近期广告...过于肉麻...

不过却有人提醒我...当10年后...这些孩子渐渐长大成人...记得当初...曾有过一位侯老师...那种温馨...是金钱永远无法添满的...

柳暗花明: 寶島一村

“每个人唯一能够令他人感动的地方就是与别人不一样的事。而人与人之间最大的就是各自祖先的故事。“
王伟宗

这部戏...拿走了好多第一次...

第一次...自己附那么多钱看舞台剧...

第一次...自己一个看舞台剧...

第一次...到滨海艺术中心看舞台剧...

第一次...看到了赖声川...

听到宗艺大哥上述的那一句话...想到了过年前与爸爸吃饭时的一次会谈...

那时...他问我...想不想回福建看看公公的老家...我说...当然想...

爸...很开心...也兴致勃勃地一直告诉我公公的故事...

我当时...听了虽有点感动...却没有那么强烈...

今天...听到了这句话...才赫然想起....

原来...公公当年为了逃避共产党的威迫南逃来新...当年的他只有18岁...

他什么也没有...不过是个打杂的小毛头...曾经想竟办法让远在安海的家人来新...却也被政治压力迫于黔驴之技....

最后...靠着微薄的收入...白手起家....开了店...货舱一间间扩大....

其实...当时的公公...没有国民党的依靠...更不期望共产党的威逼利诱....

想想...或许当时机公公决定投靠国民党...我...恐怕还在排队等着投胎....

如今....望着公公...脸上那一道道时光的烙印....埋葬于地下的一段段故事...是否还记忆犹新？

我想..或许公公也累了...不想再纠缠于政治旋涡...因此...即使外界盛传本地政治的不是...公公还是不以为然....

或许是惜福...也或许是他....再也没有当年的斗志....因此...只要平静...也就知足了....

很多人...其实....都好希望飞出...这红点的篱笆....我也不例外....

可是....能不能在远走高飞之前...看看这曾经翠绿的小岛....

罪恶感

没有理由缺席...却在最后一秒失了踪

没有目的地...却还是踏出了大门

没有方向...却还是往希望步行

没有观众...却仍旧唱着自己的歌...

没有灵魂的躯体...却拼了命去建造完美的幼苗

知道没有完美...却天真地去营造...

去捉摸...去培养...

最后...

发现没有完美...却惹来浑身的罪恶感

没有信心...却一定不能胯下...

没有技巧...却一定不能辜负众人...

没有神情...却一定不能不戴上面具...

没有自己...却一定不能消失隐形....

KILLA

先前看到好多人的博客都在玩这个...自己尝试时觉得好多 Deja Vu 的时刻！freaky!

1.Put iTunes/Napster/Zune Player/WinAmp/etc on shuffle.
2.For each question, press the next button to get your answer.
3.YOU MUST WRITE THAT SONG NAME DOWN NO MATTER HOW SILLY IT SOUNDS!
4.Tag 10 or more friends who might enjoy doing this as well as the person you got it from.

IF SOMEONE SAYS "IS THIS OKAY" YOU SAY?
I Still ~ Backstreet boys

WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
我也很想他～孙燕姿
mmm see see! Its quite duhh.... someone who makes me think of and think of me all the time too!

HOW DO YOU FEEL TODAY?
Lost without You~Delta Goodrum
mm...maybe?

WHAT IS YOUR LIFE'S PURPOSE?
舞娘～蔡依淋
OMY... MAMA will be so sad....

WHAT IS YOUR MOTTO?
心内事无人知～刘玲玲
=..=

WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
深信不疑～蔡建雅
Thank You.... for believing in me...

WHAT DO YOU THINK OF YOUR PARENTS?
The lovers are losing~Keane
True....See they are divorced now...

WHAT DO YOU THINK ABOUT VERY OFTEN?
逃亡～孙燕姿
100%

WHAT IS 2+2?
国境之南～范逸臣

WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIENDS?
Gentlemen~Teddy Giger
BULLSHIT.... LOOK AT MX.CHO!

WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE?
Yellow~Tanya Chua
Jaundice!

WHAT IS YOUR LIFE STORY?
开始懂了～孙燕姿
realizing ... self exploration

WHAT DO YOU WANT TO BE WHEN YOU GROW UP?
Kiss me~Olivia Ong
duhh... someone who kisses... and kisses well too ah!

WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE?
Beautiful Love~The Afters
DEJAVU

WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
哭不出来～张惠妹
欲哭无泪！

WHAT WILL YOU DANCE TO AT YOUR WEDDING?
Porcelain~Moby
一直觉得这首歌有种跳楼的感觉！

WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL?
Shake it Off ~ Mariah Carey
YES...Like finally right!

WHAT IS YOUR HOBBY/INTEREST?
Spotlight ~ Jennifer Hudson
H.E.L.L.O~

WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
Apologize ~ One Republic feat. Timberland
mmm... in terms of physical appearance or psychologically?

WHAT'S THE WORST THING THAT COULD HAPPEN?
花的姿态～陈绮贞
变娘！

HOW WILL YOU DIE?
七～陳奕迅
在七夕之夜....

WHAT IS THE ONE THING YOU REGRET?
Unbelieveable ~ Craig David

WHAT MAKES YOU LAUGH?
蓝眼睛～张韶涵feat.蘇打绿
cookie monster!

WHAT MAKES YOU CRY?
独唱情歌～ Tank feat. Selina
no one to love lo...

WILL YOU EVER GET MARRIED?
Sway~Ric Bunga
pretty sums it up...

WHAT SCARES YOU THE MOST?
晴天～周杰伦
yes... i prefer rainy days

DOES ANYONE LIKE YOU?
三人游～方大同
uncanny... i usually go out in a group of three(not threesome)... so that conversations can go deeper...

IF YOU COULD GO BACK IN TIME, WHAT WOULD YOU CHANGE?
Big Girls Don’t Cry ~ Fergie
YES!!!

WHAT HURTS RIGHT NOW?
Karma ~ Vale
this is actually some Yoga music i listen to during exams....

WHAT WILL YOU POST THIS AS?
Killa ~ Cherish feat. Yung Joc

开始老化...

大年初一...在驱车回家的路上与阿姨在车上开始聊了起来...

"年啊...又过了一年了...其实整年下来...大家忙忙碌碌...终于又能再次相聚了...是该高兴...可是也就这样过了一年...仿佛从来没有停下来过...在及短暂的歇息后...回到工作岗位..."

我以官腔的说法敷衍了她的话..."是啊...初三又得回去上课了...真是累..."

这时...我所接到的回应...却深深地震撼了我的心灵...

“你还年青...应该享受新春的气息啊...“

是就那么简短的一句话...

仿佛突然忘了我才20...

双瞳里出现小时给爸妈拜年的场景...多么兴奋却怎么也唤不回来...

也许...在经理了无数的创伤后...思想暗淡了些...比起同辈们的价值观...似乎多了几分哀怨...

看看身边好多即使年纪比我大的同辈...心里仍暗藏着无数的希望...雄心壮志...

而我呢？心境苍老得叫人心寒...对于生命多了点无奈...对于命运多了点屈服...对于自己多了点自暴自弃...

大年初二...

在另一个阿姨家...结束了初二的例常团圆饭...

阿姨看着身边渐渐老化的舅舅舅母们...说了一句话...

“好快啊...一个农历年又这样过去了...节下来又是清明...端午...中秋...冬至...又一年了...“

我没说什么...只是默默地注视着前方...放空...

年...就这么过了...以往的好坏...仿佛不算是什么...却开始担心...前方将开来更艰巨的宿命...

我想...过农历年的喜悦已在渐渐地锐减当中了吧....

幻觉

好奇怪的一种感觉...每天看着前途光明的学生...想着他们活泼可爱...或许连人生目标是什么也未定...也许...那也是一种幸福...

昨天...小四的一为学生...问了我.. "老师...你可以一直做我们的华文老师吗？" 我很酷的回答了一句 "看你们乖不乖..."

心里有些不忍心...不忍心告诉学生...半年后...我就走了...

每天...看着他们在我课上抄笔记...听我说课....虽然我觉得...我是凶的...可是...可以得到他们的接受...我还是有点感动...

我常给学生很多的问题...却没想到...这些问题...让他们接受我...为了争分数...争风吃醋....有时很想笑出来...却为了保持仪态...只能在心里暗自抓狂...

羡慕他们的天真...为了得到我赐予的分数...可以抖得你死我活...

真的祝福他们...可以学业进步...

或者...活着...

我常问自己...真的快乐吗？

在父母面前...我是懂事的孩子...

在同事面前...我是勤劳的新人...

在学生面前...我是严厉的长辈...

在自己面前...我却是寂寞的影子...

我想...我不是悲观的...只是尚未找到自己的天空...

我的天空...被一栋栋高楼大厦遮盖了....

迷失于黑暗之中...尝试努力打破黑暗的框框...却因为不够力量而被打回原形...

五岁那年...以为抱紧了妈妈...就得到了安慰...

七岁那年...以为不再哭泣...就得到了成熟...

十岁那年...以为努力读书...就得到了疼爱...

十三岁那年...以为有了朋友...就得到了理解...

十五岁那年...以为有了青春...就得到了自由...

十七岁那年...以为有了爱情...就有了幸福...

二十岁那年...以为有了一切...就有了生活...

才发现...彷徨多了...稚气多了...伤感多了...矛盾多了...设限多了...哀怨多了...生活没了...

祝福～祝贺

今天教学时...得让学生理解祝福与祝贺的差别...结果用了... i wish you all the best 和 congratulation 的解释...孩子们一点就通...

自觉很妙也觉得惭愧...更觉得无奈...因为如果解释...祝福是祝别人平安幸福...而祝贺是在恭喜别人...那群孩子脸上一定挂着一个大问号...

我想...如果想再回到当年我上华文课时纯华语的情况...应该很难了...

前天...被家长问起..学校是否有什么让孩子多说华文的计划...心里愣住了...我想...其实不管有多周详的计划...如果家长把一切责任推到校方...是否也太不切实际了...

学校当然希望孩子在上华文课时能多用华语...不过...学生在家里是否也该多与家长练习？

理解有些家长碰到华文时所表现出来的无奈...可是...我想说无奈...不表示推卸逃避...我告诉家长...其实我不希望家长们每天都与孩子说华文...但能不能一星期一天...全天只用华文沟通...与孩子一起学习...

其实教育部...也有很好的网上资源...能够帮助家长与孩子一同学习...可是听说...很多时候...与孩子练习的却落到补习老师的工作里...

我想如果我是孩子...一定会失望...因为...为什么父母不用受苦...我需要...父母的支持有多大...却常常被父母赚大钱的事实掩盖了...可悲...

不想长大...因为我的青春很棒

我想...休息...

我想...把电邮封闭起来...

我想...去染发好过年

=..=

今天第一次在那么多家长面前发言...＊还是用英文...

发言前紧张到手抖...发言时...第一次可以感觉到炽热的头正在通红！

不过还是过去了...还好没被家长骂...

接下来还会有两批家长得见...只希望我可爱的学生们回家后可以帮我说说好话...你们老师真的很辛苦...

还没习惯...每天天亮之前起身...

还没习惯...骂学生要用的声量...

还没习惯...每天回复电邮的日子...

还没习惯...当上老师的感觉...

逃避

我不清楚...发生了什么事...总之有种好想逃离工作岗位的冲动...

是数不清的电邮...是调皮的学生...是每天的清晨时分...还是因为少了好多好多安静的时刻

越想就越希望能够逃得远远的...想尽各种脱身的理由...最后却想到了一张张可爱的脸孔...留了下来...

我承认...教书后...剩余想做自己的事情的时间少之又少...

常常教书后...一语不发地回家...吃饭...睡觉...

自己厌倦了说话...厌倦了自己的声音...厌倦了...讨厌了...失望了...

我常问自己...经得起教书...学生...家长的施压吗？

我不善于与人大交道...首次面对学生...我努力...看书...学习...

不过...我...真的快乐吗...突然好想在校园里找片清幽之地...安安静静宁听学生们的朗读声...在酷热的太阳下...分清楚...自己的理想...

我其实好想教...却也很害怕自己应付不来...完全丧失以前的自信...即使之前在课堂上反复彩排了N次...最终...进入前线阶段...又是另一种情景...

好想...知道...我...真的...能够...撑下去吗...

幸福 . 知足

2009 年似乎静悄悄地降临了...还未从热闹繁华的庆典中收拾起轰趴的心情...09年的第一个周末却又即将展开...

有时候...忙着...发现...时间...青春...金钱...回忆...以在不知不觉中编织而过....

虽然...偶尔的彷徨与不停地自我盘问...我想...最重要的还是要去探索...

即使...前途的心路...未必圆满...未必欣喜若狂...但我一直紧记...这不过又是一段探索自己的旅程...

自少...我尝试过...也就无憾了

对于...生活...我算是幸福了...想得到的...都让我得到了...虽然间中风雨难测...不过都走过来了...

放胆地飞吧...飞跃广阔的青春...去尝试...别人未曾尝试过的...去探索别人没能力探索的...

是一种启发...是一篇故事...是一段挥不去的回忆...

那天在书局看到九把刀新书上架...封面上写着这类型的文字感觉特别温馨...

青春如果会令你不舍...才证明你年青过...