星期六, 四月 25, 2009

忽然一听...


Break Me Out - The Rescues

近年来在欧美乐坛市场刮起了一阵强大的indie(独立创作)音乐风。这股旋风也渐渐吹入了华语乐坛,从前鲜为人知的独立创作歌手如:张悬、卢广仲与林一峰等现在都因独特的音乐风格得到了广大的支持。

今天想给大家介绍一组来自美国的地下乐团, The Rescues。The Rescues 由四名创作型歌手组合而成,所发表过的专集无一不获得好评,得过的创作奖项更是不计其数。



初次接触 The Rescues 的 《Break Me Out》时感觉心中的忧郁都在渐渐消失,强劲的律动似乎成了一种隐形的力量推动着我勇敢向前。我喜欢这种感觉,在上班的路途中随着节奏轻轻踏步,让迎风而来的清新感觉透过发丝将上班前的抗拒一律赶走。仔细听听歌词里种种生活中的无奈与突破,脑海里很自然地呈现出了一条永无止境的大马路,原来大家仍旧不断地跑着尝试突破。当然,总有人在这生命旅程中虚脱放弃,不过我相信这首歌就有那份隐含的鼓励去赐予心灰意懒的人去尝试多一次的力量。



喜欢乐团的幽默与音乐风格。由于深受许多摇滚音乐的影响,The Rescues 的创作处处都体现出了摇滚的魅力。不过,The Rescues 并没有就此依赖于强劲的摇滚曲风,乐团不断地推陈出新常将不同的曲风也一概融入其中,制造了乐团独有的曲风。

The Rescues 创作的歌词更是诙谐有趣。歌词常体现出了城市人永远自愿地将自己捆绑于自造的旋涡当中。或许这种现象你我都曾经面对过,只是大家都少了踏出来的勇气。如细读歌词中的幽默,你将发现原来你我曾经都想过就此悬拟于这无止境的窘境,而这是多么的自讨没趣啊。

www.myspace.com/therescues

星期三, 四月 22, 2009

今年夏天特别平静...=)

一个人...来到了十字路口...等着雨停...
这是自从进入夏天后的第一场雨...人群匆匆散去...丝毫未曾注意到...这难得已久的平静也正悄悄地沸腾...欢乐...

然而...平静沸腾...却始终无法浇熄城市里的紧张...

来往的人群...脑海里浮现的不过是把伞...却未知雨中的嘻刷声也是一首祥和的摇篮曲...催促着繁忙的人群....休息吧...

夏天的雨...总是来去匆匆...似乎戏弄着凡俗子弟...的愚昧...

我喜欢...这雨中的氛围...即使短暂...也值得珍惜...

雨停了...走过去了...也不过如此...生命本如此...是该休息的时候...总该停下来...去看看...去体验...去听听...去感觉...

这城市里...能够再找到...这一片静地真的不容易...我是幸福的...因为...我还是找到了...
在这里...心情马上舒缓许多...

仿佛来到了属于自己的童屋...避开了吵杂的人群...

喜欢...时间静止的虚实...更喜欢这里...与时空沟通的机会...

透出窗外...看到无止无休的城市动力...心里切切自喜...发现...自己真的没有必要时时刻刻都跟着律动...

或许...这不过是空虚...或许...这不过是逃避...不过...为何事事都得看得那么重?宇宙的力量...是无法解释的...如果虚脱了...休息吧...如果累了...那就去睡吧...企图去强求又何必呢?

而我...在这片静地...却讽刺地变得生龙活虎...工作效率...突破了百分点...

夏天...本是挥霍青春的通关护照...能够尽情地享受是运气...能从中得到平静...是福气...



星期日, 四月 19, 2009

顺流,逆流

听过鲑鱼的故事吗?

每年秋季...许许多多的鲑鱼...都会逆流而上...游回出生的地方...产卵...

急忙的流水...把一只只鲑鱼狠狠地推走...一些不幸的鲑鱼...就此牺牲...

逃出升天的...最后来到了大海...产下了卵...最后虚脱而死...

面对那么大的阻碍...你或许会问值得吗?

你或许相信...安分守己好了...

自古至今...有多少英雄烈士...就是不安分守己...结果沦得家破人亡...

有些...卑劣...牺牲、痛不欲生...有些...豪迈...牺牲、潇洒离去...

在封建的抵制...有一把声音...确实叫人欣慰...

然而...这代表着开放社会不需要一把声音?

开放社会...比任何一个社会...更需要一把声音...

我想成龙会语出惊人说中国人是应该被管的也因受到这股压力的影响...

其实...我们不需要被管...我们需要勇气...我们拥有声音...却未曾有勇气释放...

我们...都是鲑鱼里头的卵永远指望外头的人去突破重围...

但不同的是...我们虽然拥有自主的能力...却没有胆量利用...然而...鲑鱼宝宝都知道...总有一天...它们都一定会继承母亲的那一把声音...继续传达...

星期三, 四月 15, 2009

定律

定律...到底是健康还是祸害?

生活有了一定的定律...心理开始麻木了许多...开始不管周遭的事物...

因为...连自己也搞不好了...怎么去面对更多的问题?

今天...午睡时分...醒来时...以为自己上班又要迟到了...

原来...除了睡觉...就是上班...日复一日...其余的时间更是泡在电脑前...宅男指数...狂飙...这样的生活...

我既然活了整整一个星期...家里的氛围虽然平静...却不和谐...

我管不着...

房间...凌乱不堪...

我懒得去整理....

生活...一切看似平静...却充满着挑战...

我管不着...只要别来惹我...

生命...一塌糊涂...

我更懒得去理...只要能继续运作就好...

有人渴望生活的定律...因此常常去寻求...

未知定律也能侵腐蛀蚀...

一切都在追求的路途上证明了...心里的麻木更是最佳的证明...

却为何要追求平定...

因为...

我们



累了....

星期一, 四月 13, 2009

平静

生活之中的瓶颈真的太多了...

以往遇到瓶颈时...总是自怜自愧

如今...不再哭了...选择不再悲伤...选择平静地接受...事实的残酷...

近来...接触了郭静的《下一个天亮》

原来...要去讨好每一个人是那么累的一件事...

原来...这都不是我的责任...

原来...伤害是必然的...重点在于如何将疼痛减至最低....

当然...独自面对还是必然的...但绝不可能独自抗战...

歌词里写了这么一段...

"等下一个天亮,把偷拍我看海的照片送我好吗"

想起两年前拍的一张照...



当时...仍未接触过情伤的感触...

在海边自由自在地踏着脚车....

听筒里传来宣誓青春的凯歌...

脸上的笑容...虽然早已出现了紧崩的现象...但是豁达的我...却仍然选择相信世界的美好...

只是...瓶颈多了...要求也高了...生命少了惜福的可贵...

换来了一次又一次的窘境...是自造的漩涡...更是生命的挥霍...

我想...情绪本是不容易掌控的...

胜者...活在当下...败者....则永远都活在过去...

而我即不是败者...更不是胜者...

我只是...带着过去的教训...继续谋生的都市人...

妈的...怎么突然成熟了那么多?

星期日, 四月 12, 2009

今天...突然念起旧来...

突然有些惊讶...

当初的热血青年...如今的冷漠彷徨...

其中经历了哪些创伤?我一直很年努力地去克服...怎么却仍被硬反驳了...

我的努力值得吗?

上课教我怎么面对挫败...拒绝...与失信...

人...面对的回绝...到底要多少...才算足够...才算历练...才算完成...

刚刚轻身的念头...又悄悄响起了...

我这人...总是唯唯诺诺...想说...打算鼓起剩下的勇气...去结束...去了断...

当上腰跨过窗架时....开始耳鸣了...

刚刚下过的雨...仍旧急忙地穿过水沟...流向未知...

生命...就此定格...一瞬间...一念间...一时间...

开始迷惑...为何吓着了...原来...我仍恨自己不够勇敢...

星期五, 四月 10, 2009

好累

人生...总充满着困惑...

即使你不去惹它...它仍旧会悄悄地接近你...

最近...上了一系列的课程...去面对困惑...

其实听起来也好笑...难道我不懂得去面对吗?

非也...只是选择性地去面对...剩下的...就由它吧...

或许...就算有了勇气也未必能撑过...

所耗费的精力...其实早已虚脱了很多很多个...豪杰壮士...

人生是累的...即使勇气可嘉...但或许早已精疲力尽...

我需要先给自己充一充电...才能继续踏步...

得面对的困惑...足已将生命淹没了...

星期一, 四月 06, 2009

一目了然

很多时候...我们都在隐藏自己最真实的一面...选择呈现出...最能够令人接受的一面...

这是人生痛苦的一面...

想说...活得没包袱...活得自然...活在当下...

却有...别人的抨击...自己的愧疚...自我的谴责

当你选择呈现出...世人接受的一面时...你会慢慢接受这个虚壳...因为它带来温暖、避开世俗的眼光、安慰脆弱的心灵

时间一分分地过去了...我们安奈于虚壳里...控制它...计划它...耗尽它

同时...内心的灵魂...逐渐萎缩...腐烂...甚至死亡...

人生变得毫无意义...人生变成一场累赘的堆积...人生不过是个包袱...

不过...就算你隐藏得多细腻...

你的穿着品味...行为...思想将透过无数的细孔透露出来...

表露出来...一目了然...

那...又何必伪装?何必痛苦?何必虚脱?

不过...少了虚壳...将少了些温暖...多了些眼光...导致更加脆弱的心灵...

不过...我得相信...我可以超越一切...我可以安稳度过...我可以薄命地拼...

我一定要相信...我有勇气...我肯让自己感觉脆弱...肯让自己接受世俗的评论...即使在不舒服...不安定...不好过...

我一定要相信...只要过了这一关...只要踏出这一步...我将破茧而出...我...将蜕变...

星期四, 四月 02, 2009

面对

今天...多么沉重的一天...

认识我的朋友或许早已知道我父母离异的事...

接触过我的好友或许知道我爸早已欠了一屁股债留下让我和妈背

可是我从未与任何人坦白过...我好累...我不想去面对这个债务...

我不想别人以有色眼光来看我...所以我选择沉默...

我爸爸因为好赌...欠下高利贷...现在终于还清赌债...却仍未还清屋租...

欠下债券高大$15 000

吓着了吧...我自己也是...吃了一大惊...更夸张的是...我今天才知道我们原来欠下了那么多钱...

我选择逃避...不去面对...不闻不问...甚至不管我们到底欠了多少钱...因为我觉得我年纪还小...根本不应去面对这些债务..

因为我认为...这是大人的事...我不应该插手...

我更感到气愤...因为这是我爸的责任...他怎能一走了之...我好委屈...好无阻...生平第一次面临那么大批的债务...我真的不知道该如何是好...

所以...我狠心地扔下我哥与我妈...让他们自己面对...而我却装聋作哑....

我其实好想好想继续住下去...我在这里长大...屋子暗藏了童年的影子...可是我却不知道该如何是好...

我不喜欢与人分享这一段...就是害怕别人说闲话...什么卖弄可怜...博取同情的话...而今天当我分享时...还是有人说了类似的话...

当然...我选择活在痛苦之中...我选择呈现出楚楚可怜的一面...去让别人同情我...这样我也比较好受一些...我选择封闭自己...不去知道事实的真相...

不过...我又能怎样啊!我真的不知道我可以做些什么...我真的没有在博取同情...可是在面对一万五钱元的债务...我该如何凑钱...?我该如何去开始赚钱? 我真的好害怕...我更彷徨....我真的不知道啊...我还能怎样呢?为什么要硬逼我去面对?我真的好想放弃了...世上还有哪个21岁的孩子需要担心父母的债务呢?我好怕...我好孤独...我更不能做什么啊...为什么面对的要是我?

为什么我哥就那么不长进呢?出来工作那么久...连自己也养不起...还得靠负债累累的母亲补贴...我看得好心疼...更难受....我怎么去解决这一切...我真的不知道...真的真的好累好累....