挥别

2008年...仍是梦幻的一年...是噩是囍已是往事...翻开生命的另一篇章之前...是该反省的时候了...

08年的开始...我在拥挤的人潮中...看着璀璨的烟花...期待着新一年的冒险...

没错...我冒了很多险...其中经历酸甜苦辣...回报更是好坏参半...

08年的开始...我第一次为功课脱了...不是脱乘内裤...是身无分布...

当然也是为了功课...

当然回报...是拿奖学金...$30...说我为钱而脱...为挣风而脱...也罢...我说...我为艺术和兴趣而脱...

然后鼠年的脚步也慢慢逼近...第一次吃团圆饭吃得那么不安心...因为语法...我要吃鲍鱼！主谓动宾结构！

然后忽然情人节...又在人人忙着吃烛光晚餐或看叶丽仪演唱会（听说今年又回新演唱）之时忙着背六书...=..=

然后...在阴差阳错的情况之下...来到了教育部实习！是我第一次到政府机构实习！

一呆就呆了半年...学到了很多...更重要的是认识了很多很有启发性的人物...

当然今年！我也开始写了书！虽说是课本...不过也一写就写了近二十课...每次开会的时候...都非常开心...因为有吃有笑...每次都开得不亦乐乎...

我们可是很认真在工作的！

半年的光阴...转眼间就飞逝...很难想像...自己就这么过了半年...感觉好不真实...却也感触良多...

而且...我也生平第一次考获4分的佳绩！没想到我报告名称搞那么滑稽《我在政府部门里的日子》却还能顺利过关

怎知...更离奇的事情发生了...自己居然到了教育学院上课...更离奇的是...突然间...我

毕业了!!!


就这样...08年漂浮而过...对我来说...是个转捩点...因为年头还在为语法拔头发时...根本不会想到自己会毕业...初踏教育部之时更没想过明年就会去教书...

前两天到了学校去开会...得知自己将开始教书...还是感觉有点虚虚的！

到底明年侯老师又会编写出什么惊人的事件...09年大家尽请期待！

草莓族

时间静止于黑夜...我习惯了夜间...

习惯黑夜是否是因为选择逃避？又或者只纯粹是个人习惯问题？

在过几小时我该正式开工了...而在开工之前却失了眠...

是身体的习惯...还是不想面对白天的压力？

突然..不想开始上班...不想舍弃这知心的夜...

起码...黑夜给予我安全感...让我能静静的习惯一个人的生活...

却又...不停地谴责自己...难道...真要无所事事地过完这长达半年的假期？

不过想想我不过是休息了近三个星期就从反工作岗位？

空虚是种幸福或是灾害？适当的空虚到底多少才叫适当？

我不想开始...却也不想停留...

开始置疑是否该去教书？真的喜欢教书吗？不教书干嘛？DJ？不可能吧...

是草莓族的象征吗？或是矛盾婆娑？

好多答不完的问号....

其实...该不该说我已经习惯了忙碌？停不下来了？是劳碌命吗？

一年前...根本就没想过会正式去教书...更不感想像一年后的未来...

即使当时看来前途茫茫...也没料到这一年的转变得那么极端...

不过...如果真能料得到的话...变化或许就不是变化了...

后青春

刚过去的圣诞节...其实原以为还是得认命...却又有了惊人的发现...

刚看了郝召文与释小龙上康熙的录影...揪起了很多童年的回忆...也叫人感慨...十年的光阴...造就了两个全然不同的人物...

现在各自鲜明...都有自己的长处...也很难看得出彼此曾经情同手足...

不知道...现在两人再次相遇...会否忆起酝酿了多年的往事...

当然...这全都是我的猜测...

说起圣诞节...其实...今年...我是第一次在这和善的节日里再次感受到这友谊仍然一夕存在...

八年了...也有八年的时间了...

当初曾经陪伴你度过总总大人永远无法理解的事件的朋友...很庆幸大家都还记得与珍惜彼此...

这八年来...大家都成长了好多...从入学至离校至今...大家都见证了彼此的蜕变...

我们假装不想介入彼此忙碌的生活...以各自精彩为由...

却在孤寂的平安夜...念起了彼此...才发现...原来大家都还在...还是会疯狂...还是会关心...

是爱牵连着彼此...即使大家分隔...一年也未能见上十次...不过...每次的相聚却总是叫人耐人寻味...

她们是我的损友／知己／猪朋狗友／志同道合...

不管在谁的眼光我们彼此在谁的生活里担任过什么角色...我相信...人的一生总该遇上至少一位如此知心的朋友...

而我也很开心...在那么12、13岁就能认识那么知心的朋友了...而且还给了我两位...我真是幸运...

当然...在步入后青春期的阶段也陆续认识了更多知心的朋友...

虽然总走到一个阶段...大家开始忙于工作...偶尔回味起当时的时光...会庆幸认识了他...

虽然就像在地铁上的相遇如此的短暂...却处处暗藏着温馨...到站了...下车后...会忘记...会记得...不在相处的多寡...而在友谊的质量...

我...很感激...也很幸运...有着如此闷骚的个性...让我能够慢慢与人培养感情...也能与人疯狂...所以...我一直都觉得朋友...在质不在量...

hehe

夜里

知己Zhi Yi - Zhang Hui Mei

在msn上数着名单上的仍未合上眼睛的户口...

才发现...存在的不过是些泛泛之交...

为驱走寂寞的缠绵...开始敷衍网友...

才发现...原来知己真的不多...

开始收拾起自己的多愁善感...

才发现...不过是压抑自己的一种借口

佳节脚步慢慢逼近...当耳边传来幸福洋溢的佳音...

才发现...今年大概又得再次尝试独自交换礼物...

轰扒的邀约连连不断...各个都叫人蠢蠢欲动...

才发现...原来已失去了社交的本能...独来独往

思念的人...电话那旁总传来无止境的铃声...

才发现...不只自己厌倦了自己...

雨滴徐徐而下...忆起了08年的点点滴滴

才发现...原来有了很多...也舍了很多...

是成熟...是看开...是转变...是惜福

圣诞快乐....

圣诞的脚步慢慢逼近

最近老是在怀疑自己是否有佳节恐惧症...

圣诞佳节逼近却丝毫没有一点喜悦的气息... am i too bitter?

不过...今天在 ktv 里（被逼）唱了这首歌... =..=

不知道还有没有人会记得那么 old-school 的歌了...

想想...他们出道的时候我应该在念中二还是中三吧？当年的玉男...如今的欲哭无泪之男 =..=

也不知道当年干嘛吃饱没事干...总觉得这首歌还瞒朗朗上口的...唱着唱着...整首歌就学下来了...当时年青记忆好吗...如今要是我还有那么劲的脑袋去背完许慎《说文解字》...文字学榜上有名应该是不难的事...

peggy 吓坏了...对于我对这首歌的认识...对于我能够一字不漏从头唱到完的功夫...即使之前强辩自己不喜欢这首 WeWe 的 Happy Day...不过当强劲的圣诞铃声响起之时...我的丹田出卖了我的矜持 =..=

转眼间...这残酷的时间盘旋过了我的青涩岁月...当初年青盲目地追求流行文化...现今...忙碌追求生活充实...我想现在的我应该对 15、16岁的high咖我，很有意见！

不过说来也怪...唱完之后...所有的佳节气氛都一一出现...现在在家里猛听 carols 整个圣诞的氛围更浓厚了！

今年与往年不一样了...没有一叠叠的书要去看完...更没有不可能背完的考试要去应付！一年级的文学史...二年级的现代汉语...伴随我过了两年那么"愉快"的圣诞过后...是时候让我去自己大肆庆祝一番了！

不过...我想...今年的圣诞应该会回到中学时期一样...独自一人在家点着蜡烛...自己给自己报佳音...全家都出去了...而我或许也依旧厮守于我可爱的小房间吧...

走

那天...约了几位旧同学...是 WeWe 时期的同学...觉得好奇怪...我第一次发现文科与理科两科学生之间的分别原来那么大...

身边有很多同学都选择去念理科...几年未见发现大家竟然可以变得那么彻底...

我似乎觉得理科系的同学的理想生活相当物质化（或许也因为理科持有的创造精神所导致）...似乎都想赚多点钱好养老...

我在想...会不会是因为我来自于邻里中学...所以身边的同学都来自中低收入家庭（不代表我生活富裕）... 以致身边很多同学毕业后选择念"比较能赚钱"的理科...

不过...我为什么没去念呢？当时第一个想法就是不再希望被什么方程式在困裹...现在回头看...很庆幸选对了科系...更对自己当时的成熟层度感到安慰...发现当时爱看...立志小品...这些书都不是没功效的...只是潜移默化地悄悄改变了我的思考...不再盲目地追求金钱...更不希望一辈子干自己不喜欢的活儿...我就是抱者这总理念去念文科的...

用餐过后...突然好不想回家...

我便开始走着...走着...从政府大厦...走到了克拉码头...
我独自望着这条“河“心理百般思绪轻浮而过...

走着走着...也渐渐来到了牛车水...

这里的故事...比我经历的还要多...不过...我只想静静地将它们记载着...

我想这些曾走过无数岁月的康庄大道...一条条的...到底衔接的是哪个故事...隐藏于光鲜漆下的墙...又述说着哪一段岁月呢？

我一直都觉得很矛盾的一座庙宇...崭新的建筑...唐代的风格...是文化？是虔诚？是城市里的矛盾？

终于也走回了母校...记得今年在牛车水逛年货市场时...还撞见出游的学弟妹们...

尝试将自己投射于这里的某个暗巷...发现的还是一片漆黑...

今天再次回到牛车水...看到这苦拉铁车载水的牛大哥的本命年终于又到了...

奇幻

今天有好多的第一次...

今天的一开始...还瞒写意的...约了姐姐在随意诗人里吃午饭...接触了这首麦兜的歌...KAWAIIIIIII

原唱者是香港乐团 the pancakes...

越来越喜欢这个地方...觉得我真的可以在那里呆上一整天...

就这样我们就在那里呆上了两个小时...然后姐姐也就抱着充实的领悟回去继续为本地华文教育冲刺！

回家时路过 ck 百货...发现那里敲锣打鼓...牛哥的脚步越来越近lo

可是...今天...也并不完全是特别愉悦的...

终于没办法再去忍受家里的偏激...逃了出来...

是我选择逃避...以前的装聋作哑...至今的落荒而逃...

是否忍耐已到了某种极限...我不知道...可是我倒是认为让彼此冷静确实是不错的决定...

买了缬草药丸...缬草..俗知为七里香...

其实就是天然纯草药安眠药...虽然有些昂贵...不过我想...我在不补救一下...我的黑眼圈将比熊猫还大！

有趣的是...我在与学妹诉苦时...发现她也有同样的问题...

我们都觉得...中文系真是失眠造化厂！

即使我早已毕业...周公仍未回心转意！周公啊！赶快回到我身边吧！

或许这七里香将回是我与周公的催情剂！

Myers-Briggs Type Indicator

ook i remember i did this test for Danny yeo's class earlier on this year, i feel that my results then wasn't really very accurate. Why you may ask... well, the test was supposed to be meant as a homework, but i was too busy and i totally missed it... and so i was rushing through the test 5 mins before class commence...

Now... i just did it again, carefully this time round... and gosh...its real... accurate!

my results this time round...


and what does it mean?

Your personality type:

Quiet, reflective and idealistic. Interested in serving humanity. Well-developed value system, which they strive to live in accordance with. Extremely loyal. Adaptable and laid-back unless a strongly-held value is threatened. Usually talented writers. Mentally quick and able to see possibilities. Interested in understanding and helping people.

Careers that could fit you include:

Writers, artists, counselors, social workers, English teachers, fine arts teachers, child care workers, clergy, missionaries, psychologists, psychiatrists, scientists, political activists, editors, education consultants, journalists, religious educators, social scientists.

well in the end im an INFP, the other time my results was a ENFP...

well from the graph you can probably tell im like somewhat in the middle between introvert and extrovert... others are pretty obvious...

Myers-Briggs description

According to Myers-Briggs, INFPs focus much of their energy on an inner world dominated by intense feeling and deeply held ethics. They seek an external life that is in keeping with these values. Loyal to the people and causes important to them, INFPs can quickly spot opportunities to implement their ideals. They are curious to understand those around them, and so are accepting and flexible except when their values are threatened.

Keirsey description

According to Keirsey, the tranquil and reserved exterior of the INFP masks a passionate inner life. Healers care deeply about causes that interest them and they often pursue those causes with selfless devotion.

Occurring in only about one percent of the population, Healers can easily feel isolated. They value harmony and integrity in human relationships, seeking unity of mind, body, and spirit but often find these values to be out of step with the more concrete pursuits of the rest of the world. Feeling "different," they may wonder whether something is wrong with them. But those differences—an ethical nature, a devotion to ideals, a commitment to harmonious interaction—are in fact some of their greatest strengths.

The polite, reserved exterior of INFPs can at first make them difficult to get to know. They enjoy conversation, however, taking particular delight in the unusual. When INFPs are in a sociable mood, their humor and charm shine through. Disposed to like people and to avoid conflict, INFPs tend to make pleasant company.

Devoted to those in their inner circle, INFPs guard the emotional well-being of others, consoling those in distress. Guided by their desire for harmony, INFPs prefer to be flexible unless their ethics are violated. Then, they become passionate advocates for their beliefs. They are often able to sway the opinions of others through tact, diplomacy, and an ability to see varying sides of an issue.

INFPs develop these insights through reflection, and they require substantial time alone to ponder and process new information. While they can be quite patient with complex material, they are generally bored by routine. Though not always organized, INFPs are meticulous about things they value. Perfectionists, they may have trouble completing a task because it cannot meet their high standards. They may even go back to a completed project after the deadline so they can improve it.

INFPs are creative types and often have a gift for language. As introverts, they may prefer to express themselves through writing. Their dominant Feeling drives their desire to communicate, while their auxiliary intuition supplies the imagination. Having a talent for symbolism, they enjoy metaphors and similes. They continually seek new ideas and adapt well to change. They prefer working in an environment that values these gifts and allows them to make a positive difference in the world, according to their personal beliefs.

D.I.Y

喜欢手工，所以每年圣诞都亲手做卡...

可是懒惰，所以每年卡片不多做...

在完成了今年的八张卡片之后...觉得特别满足...成就感超强

今年只做了八张卡片给身边的很多很好的朋友...其实应该多做一些...可是卡片制作工程实在太复杂了...搞得我全身是漆...还得清理家里...最后也只好做八张好了...如果没有收到的朋友...请不要介意...你们大家都永远在我心里...我怀着感恩的心态祝福大家圣诞节快乐...

习惯无止境的电话等候声...

讨厌无止境的电话等候声...

在寂寞的夜晚里...以为自己不再寂寞...

却发现等候声...依然响着...随即而来的却是狠狠的一击...

这总悬于一条隐形天线的感情...衔接于何处？

是否一厢情愿...或否仍在寻觅？

大家都累了...不再接听了...而我也找到了寂寞无边的伙伴...

电视...

放弃无止境的电话等候声...

星期天

前几天...在一个人的网志上看到...

“一个人怎么度过星期天...其实就很清楚的说明...这个人的性格...生活方式...等...

比如说...有些人喜欢在星期天与家人共享天伦...有人则喜欢沉迷于自我的世界...而有些人还是会选择继续埋头苦干...“

当生活有了一定的节拍...星期天...也渐渐地反射了个人的隐私...赤裸裸地表现于众人眼中...只是...大家都忘了去留意这好不起眼的星期天已经出卖了自己的隐私...

所以...有些人选择在家里当上宅男、干物女...选择待在家宅里...守护着自己的隐私...

有些人...在共享天伦之于...却在羡慕对座窗后的宁静...

我呢？

我的星期天（有点类似小学作文题目）...怎么过？

在一个风和日丽的早上xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx....

我也希望如此...其实...很多时候...我很畏惧星期天的到来（无论放假与否）...而今天...我却开始珍惜起这难得的寂静...

我害怕星期天的降临...是因为我抗拒星期一的狼狈...不过...我也狼狈过了无数个星期一

今天起身的时候...已经快五点了...因为前天生病...吃了药之后...就一直睡到五点了...

发现...原来家人都各自精彩出门去了...唯独我...

抱着有点不甘寂寞的心态...我马上...上 msn 寻人！陪我吃晚餐去...

不过... 陪家人的陪家人...赶功课的赶功课...哪有人闲着没事干陪我吃个烂饭...

这才发现...原来...我畏惧的不是星期天...而是自己...

顿时...我又给自己泡了一壶茶...看着阴阴的乌云...慢慢变沉...转黑...

当下焦虑的心...平服了...

给自己买碗粥...在加上鱼生...原来...在冰冷的雨季...一碗粥的能量竟是那么的大...暖和了这瘦小的躯体...更耐人寻味地叫人流连忘返...

是...我成了守护着自己隐私的宅男...在空荡荡的房屋里守护这曾经年少无知的自己...这现已坠落的繁星...

是...成长的迹象...也是厌倦生活的前兆...

我想...或许我需要的不是永远的一百分...而是先认证自己存在的价值...

多希望身边有个同类...他就主在我家隔壁...

在我寂寞的时候...陪我撑着伞在难以预测的雨季里穿街走巷...

在我肚子饿时...陪我吃吃宵夜...

在我心情不好时...陪我到家后的公园山坡...嗅嗅大自然的味道...让我在众多精灵的安慰下嚎啕大哭...

是啊...我没有类似的青梅竹马...更没有类似的生死之交...因为我一直都隐藏于水银灯之外...在若隐若现的影子里祝福着他人...然后转身投向另一处的光明...继续祝福着他人....

a great way to start your day (only in singapore)

so i woke up to this gorgeous day, sipping my 3X anti-oxidant white mango tea while looking out of the balcony enjoying the fresh air....

and i was welcomed by this....

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7 white briefs from my neighbour... all washed to the sparkling white...

ahh... you must love my neighbourhood.... only in singapore....

艺术照

这几天...闲着无聊没事干...就拍了几张...还瞒喜欢的...与以前的风格略有些不同...这次还是有太阳与曙光...但是少了树...

哈哈...不用再被我的树折腾了！

猜猜这里是哪？

是麦里之蓄水池...觉得很有鲁迅在《乡愁》里回家探亲，在船上的感觉

啊...这我家走廊啦...

等电梯时...的美景....

渐渐喜欢这种冷感的照片

喜欢...这是在本地照的！不可思议吧...

其实...要在本地照这些...也不难...毕竟...这里总喜欢拆拆键键的...只是...我们都忘了...当初键的时候...对这地方曾有过的憧憬

奔

甩

甩掉心中的纳闷...尽情地舞着

废

废掉那些不必要的规则...我行固我欢

狂

狂喊狂叫狂跳狂跑...发狂似地发泄青春的不成熟

青春的本钱...俺有的是...你管我浪不浪费...

不要再听什么狗屁...浪费青春本钱...我想干嘛就干嘛...

年轻没有浪费过本钱...哪算年轻过...

不再是...师长眼中的傀儡...冲出结了死结的绳子...

奔向一个未知数..未知不是盲目...是自我刻画命运的画板...

这是青春的本钱...在空荡荡的命运里...给自己增添色彩...画上年轻的足迹...

是挥霍...更是活过...更是年轻的通行证

旁人之光

或许...在长辈眼里...我是个六亲不认...高傲的不肖子弟...

或许...在同侪之中...我是个面无表情...蛇蝎不如的纨绔子弟...

或许...在众人之中...我是个玩弄感情...冷酷无情的三流子弟...

不过...你们都认识我吗？

可曾发现我曾...很少与素未蒙面的远亲打招呼....

是否曾察觉...我从来不与不认识的人问好...即使大家同届...

会不会感到困惑...因为我好想从来都不能与追求对象...开诚布公侃侃而谈...

你们...都发现过我自闭的现象吗？

我不是高傲的不肖子弟...而是羞涩无胆的小男孩...

我不是蛇蝎不如的纨绔子弟...而是缺乏自信的拼命者...

我更不是冷酷无情的三流子弟...而是喜欢沉迷于自我的受害者...

可曾想过我怎么那么难相处？

发现我与家人的观点...越来越远了...大家似乎都在往不同的方向开跑...

我尽量避免在家的时段...我不想与家人再起什么冲突...

可是...即使每天短暂的相处...浓浓的火药味仍旧酝酿着各种争执....

于是...我选择沉默...久而久之...选择封闭....孤僻...

我曾经热爱过生活...也喜欢高调...不过...在连续的击倒后...我已不是当初的志敏...

在妳眼里我趾高气扬...不屑妳的一切...

妳道可以问问我同事....我在工作岗位上所保持的态度...我处世待人的方式...

妳可以说我置之不理...这家宅里的大小事...

妳道可以想想...那些我在黔驴之技的情况之下...向爸爸要来的钱...

妳说我六亲不认....目无尊长...

妳道可看看...我在外头曾帮过老奶奶收纸皮...曾帮过瞎子下巴士...过马路...

在你下任何定论...你有否问问过自己对我的观点公平吗？

如果一开始就对我抱有如此的偏见...那我多说什么也改变不了你心中的过结....

你有否想过...我为何变得如此沉默？

你觉得狠很地告诉十八不到的亲骨肉说...其实如果当初没有怀孕...就能早点离婚...不会拖拉几十年...搞得虚脱...搞得狼狈...

是我是祸根...所以我绝对隐形...更不想背起这不圆满婚姻的罪魁祸首之名...

居然...后悔...不会打掉吗？最后谁都痛苦...何必呢？

我不是什么赚钱的工具...能给的我都给了...爸爸给我的也就这么多...我赚来的也就那么少...都给你了...你要怎样？

我不是你的出气筒...你大儿子...没出息...你自己也会说他一事无成...我不是没劝过他...叫他重返学府...他不听我能怎样？

如果样样都求神仙显灵...那他真的是幸运的...不管什么工作都能找到...不过不可能一辈子帮下去...

他为人怎么样？与人相处又有何不足...这不是佛祖保佑...而是任谁都无可接受的一种态度...

我难道在工作就没有碰过不如意的事？摆着张臭脸任谁都不能接受！整个工作环境里不是只有你不如意...

忍一步风平浪静...退一步海阔天空...

我都在忍耐...一句都不吭...是因为我心早死了...

我好累...

你们两...永远是对的...别人永远是错的...碰到不如意的...总是矛头指向各界...能骂的骂...能打的打...

有没有替他人也想想别人的苦衷？

不可能每样都顺心如意吧？如果把每个人都看成坏人...你一生必定很累吧？

哈...不过我忘了...在你眼里...我不过是个...孽种...哪配得上与你一家团圆...

家在何处？

原来...独在家乡为异客....

小娘惹

忘了最后一次追看本地连续剧是什么时候了...

因为时段关系...我很少有机会收看小娘惹...不过看了几个小片段...之后...已叫我深深地着迷....

一分制作...有无诚意...是看得出的...不需要什么浮夸的昭示...只需投入心思...观众必定能够感受得到...

我想...我第一次被吸引...想看这部剧集的时候...应该是听了本剧的开场曲《如燕》后...

陈佳明的词曲...结合得好有意境...

以为本地词曲创作很难再有什么突破...因为少了人欣赏...更少了这方面的人材...

不过...我错了...

意念婆娑
时间里推磨
追随到何处才结果
誓言斑驳
情雾只是经过
风雨中且让我盈步婀娜

写得多美啊...不禁开始叫人缅怀...

将歌词投射于自我的经历...更能去理解、怜悯多少因封建时代...战乱时代而被迫分开...的苦命鸳鸯...

在追看剧情时...也开始慢慢地学会怎么珍惜...或许是逢年雨季我都特别感情用事...或许这就是我的一大弱点吧...

不再渴望一切完美的理念...醒至年轻时的狂想...
不再祈求万事顺心...领悟辛劳后的殷勤...
不再强迫眷恋的缘起...将心灵的呐喊安抚...
不再盘旋于辽人的旋涡...开启属于自己的天地...
不再寄人篱下...就必将心情调试...就让曾有过的风华岁月...淡淡地随着这雨季里的云朵飘走吧...

にじ

害怕下雨...难道就不期待彩虹吗？

今天看了海角七号...是完全不同的感受...除了...在网上看了些低相数的片段之外...今天...终于在宽大的银幕之下看完了电影（是...连范逸臣的蜂窝组织都露出来了）...

其实...间中当中孝介在彩排演唱《各自远扬》时...眼泪...差点就益出来了...

“我现在终于知道为什么以前他们都说我唱歌太用力了..."

后来静下来思考后...才发现...原来...我对于自己一切的要求都过于苛刻...

我们都觉得自己都不错...没必要...随便为自己下定论...所以拼命去寻找完美...不过完美...总是不是你的完美...

自己觉得是完美的一切...却讽刺地成了不完美...

我的心好痛...不是因为情场失利....而是发现原来...自己一向来都是一头载进去...这是忠心...有时也是葬心...因为少了尝试的机会...因为自己就是这样....

身边的同事都说...我有自闭现象...或许是小时候...没被验出来...

我承认...我很难与人打交道...我需要时间...很长一段时间...即使观音流失...我也不会因而放宽....

彩虹...永远都是幸福的标志....

可有谁想过...彩虹...哭了多少次...才肯出现....

哭过...所以坚强...伤过...所以不再无知....

彩虹...是搭往一个人的独木桥...带着受过伤的人...踏上缤纷的道路....去一个幸福国度...

不过...这条气桥...可承不住...那颗仍未放下来的失心...

花样年华

最近...身边的朋友在感情上都出现了波折...

看着他们...哭...埋怨...憔悴...甚至冲动...

几天前...无意间听见...我哥在电话中苦苦哀求女友...不要离开...今天居然传出他要结婚的消息？

昨天...陪了elaine半天...她终于把东西还给前男友...然后去大肆庆祝回归单身的日子...

交叉在种种感情问题当中...顿时间发现...自己几乎麻木了...不知道该怎么安慰...不知道该说些什么...也不知道该有什么感受...只知道他们一定很痛苦...

或许自己也在感情边缘徘徊多年...从18岁的初恋...至今20岁...似乎已经不是很care爱情的存在...

算一算...我也谈过四场恋爱...

第一次恋爱 18 岁...或许是累了...不想在寻觅什么了...于是就把当时现成的对象...拿来当作恋爱对象...看得出对方很用心...不过我的感觉似乎也未到家...只是觉得总算不是没人要的那一个...所以我的初恋在短短的两个星期后结束了...没有什么初恋的青涩味道...更没有什么轰轰烈烈...或许是迫于欲望的纵使...让本该刻骨铭心的初恋淡淡的来也默默的结束...

第二次恋爱...是在第一次结束不到一个月之后就开始了...对方很好...很完美...几乎无懈可击...没什么能挑了...只是...我们都知道...彼此之间...不能长久...因为...我们都会在生命的不同阶段开始各奔东西...前往不同的未来...记得对方曾说...让我们就珍惜现在吧...至少将来也不会后悔...更不会纠缠着对方...就在现有的空间里...记住对方的脸孔...老来如果还记得对方...也算是对得起对方了...我也曾心动...曾不想去幻想空虚的未来...去珍惜现在...去保留回忆...去年少轻狂一次...不过...事实并非如此...或许是我天生悲观...没办法接受一段金玉其外...一段还没开始就已经画上句号的感情...我没那么宽容...我需要的是一辈子的安全感...或许是我自私...或许...我根本就不该将自己缠绕于这分瓜葛...所以...我决定斩断这分孽缘...所以在一个月后...我就带者自己走出来了...我没有哭...因为知道...如果呆得越久...伤得更深...

第三次恋爱...是最长的一次恋爱....维持了两年...可是间中断断续续...分分合合...所以具体的来说...应该只有一年的时间...不知道为什么开始这段感情...似乎是想忘记上两次不开心的恋爱经验...所以需要对方来撩伤...或许是我自私...怎么能够找个人来填补心中一个空虚的位置...看得出...对方很用心...很痴情...可以为了我...做出种种改变...不停地等...可是...我的心始终无法腾出接受对方的空间...即使曾经努力接受对方...或许是相信该找个爱自己比自己爱对方更多的对象才是幸福的...所以...决定一头载进去...却没想到居然把人家伤得那么重...因而决定...该是时候挣脱了...随着学业的结束...我也就把这分不该存在的情感埋葬...是我自私...是我任性...看着对方受苦...心也很寒...因为曾经也在对方的位置上...为了别人...痛撤心扉...所以...现在决定...习惯一个人的生活...学习独立...退伍后...应该会到澳洲念书...离开这里...给自己机会...更让生活...有所希望....

第四次恋爱...是在第三次断断续续间中....的一次...第一次...与小我那么多的对象拍拖...对方的思想...包含了年少的敢死精神...叫人羡慕...不过也叫人不敢接近...第一次发现原来自己老了...与年轻一辈有了明显的代沟...我决定离去...或许是希望对方能够成熟些...或许希望...给对方多一些时间去看看世界...总之...我们真的不适合吧...至今...第三与第四的恋爱对象或许都还没放弃等待...不过...我不等了...等个空虚的影子原来受伤的不只我一人...还是包起行囊...把不该遗留的情感...在漫漫路途中...慢慢地舍弃...去接受自己...去学会怎么爱自己...才来谈及感情的事吧...或许我一辈子都不会在谈恋爱了...不过...我还是得学会去爱自己...接受自己...

至于我哥...我诚心的祝福...我想他不是一个受传统礼俗约束的一个人...或许连酒席都不摆了...这样也好...没必要公布天下...有时候...早婚...也会被指指点点....

还有...跟我同龄的一个朋友...也打算明年结婚...不知道她是不是认真的...不过看得出她很痴情...只希望她不要踏错一步....其实...还在看玩笑说以后她的孩子都要让我做干爹...不过我倒是希望她不要那么早生贵子！先尝试甜蜜的二人空间吧...孩子...就让他等着吧...

或许...很多人会骂我玩弄他人感情...我不介意...因为真的做错了很多决定...这些绝对不是什么年少轻狂的尝试...而是人...以生据来的常识...或许我真的太傻了吧...或许我...真的不适合...恋爱...

道德

记得...之前在上梁老师的课时...他常会问...何谓道德？

最近...又在网上屡次看到设立...博客道德准则的报导...当然...是谁提倡的我也不多说...

总觉得...世人...始终在玩弄道德...以致今时今日...道德界线已经变得十分模糊...

道德...在我看来...很多时候可以是单纯的心理认知...

不过...我渐渐发现...原来道德...有时候可以成为操使...他人的一种强大的工具?

为什么会有邪教的诞生？很多人都说他们疯了...有没有想过这或许是道德理念的一种鄂相...

因此...当有些“道德“理念变成了一种强制...人们当然会想找些空间、平台去释放...去干些平日中肯定没法干的事...

而随着博客的诞生...人们开始抒发...看法...思想...当然...有些想法...是大家供认的不道德...

不过更多的是...这种心声...常常属于灰色地带....

这些心声是压制了多年的苦水...它是偏心的不过也透露了草民们的看法...

而当你用‘不道德’来强制驱逐这些看法...那是道德吗？透明性真正存在吗？

这么看来...道德不过就是一个用来掩盖操纵手法的名誉...让人信服...更多的时候是叫人服从...

因此...渐渐的...大家少了博客的平台...或许又会回到当初的机械化...少了创意...少了想法...少了感性

我想...道德...最终也不过是个游戏...你玩得起吗？

i'm done....

so over and done with it.....

those sleepless nights drowning with avalanches of work....

those times spent on brainstorming, memorising theory and typing endless essays....

im saying goodbye for the moment...but i know we'll sure meet again....

sure... i loathe it.... but yes... i miss it... somehow?

i wonder what's next?

aussie? local? but am sure im not gonna miss out on my loving country =..=

ha... a long journey indeed....

met up with a junior just now....

heard her woes.... reminded me of what i went through when i was in her shoes....

this year... has been an exceptionally odd year for me.... so odd that it changed my whole angle of perspective...

was it the attachment? or was it just me? the people i've met this year... has been anything but uninspiring....

never fail to intrigue me.... never had a moment where my mind wasnt working...?

so...this is the process of growing up i suppose?

ive learnt to be nostalgic... even though i've always been.... ive learnt to hold onto the past.... not letting it go....may not be a good thing.... but it keeps me calm.... for sure....perhaps it was the endless drama ive been going through....

one thing that i'll always remember....

attending my dad's wedding....

how weird is that? i dont know? but i really do wish him happy.... although i'd really like mum and dad to stay together.... but i know its just not possible anymore.... guess... i need to stop hoping....

getting drunk... seriously dead drunk....

im not sure if it was the wedding? or if it was the tough times i was going through then.... but it was just a concoction of bad stuffs all mixed up in one night.... so it led to endless servings of wine... and the next thing i know i fainted and vomited in a cubicle... alone.... scared.... jaded....

crying in the middle of the night.... on streets...

no... not just whimpering or tearing.... it came with screaming and gibbering... i've reached a breaking point i supposed? but it felt so good surprisingly.... i felt liberated.... and i had friends.... with me.... that's when i know im not alone....

insomniac.....

it just never stop haunting me.... i've a really active mind i figured... probably all the stress i've been through are eating me up finally.... got so serious.... that i'd be witnessing breaking dawn for a week...

so its 2008.... and no it wasn't good like i expected it to be... it sucked....and 2007 wasn't any better.... i've always thought the alternate good years would work on me.... but no... it didn't...

was i running away? no... i sure know i wasnt.... and i do need a get away.... some quaint beaches would be ideal.... but some moolah would be needed.... i don't know how am i gonna find it? doubt it'd just fall....

i don't want a holiday.... i need it.....

i wanna count the stars by the beach late at night.....

and wake up in the morning with the salty breezes running through my hair.....

have breakfast as the symphonic waves rush through the shore....

read under the cozy sun and enjoying the time between me myself and i....

wait for the golden sun to hide beneath the horizon....only to see the moon still shining cheekily at the other corner of the endless sky....

run myself through the bath.... singing.... playing.... relaxing....

sit myself in the middle of the room... mediating....

and finally wait for the waves to rush me into my wonderland.... just like how they rush through the sea....

alone or what.... i miss the quiet times i had in bintan 4 years ago.....

新的人生旅程....新的形象

慢慢习惯

最近...因为天时地利人和...似乎是老天有意考验...独处的时间多了...

着几天...一个人吃午饭...有时晚饭...喝喝茶...感觉真的很好...偶尔打开笔记本...写下当下的感觉...觉得生活原来也可以那么精彩...

考试之前...与曼姐去看了看灯饰...

开始慢慢找到喜欢拍的令一项类型...建筑

喜欢这种白茫茫的感觉...


发呆的曼姐...

1...2...3...抬头...按快门...照片...就出来了...特别 unglam

很凶的曼姐...

自从拆了牙套之后...常觉得...自己笑不好...不自然...于是叫曼姐示范...

这次轮到我...it's been heavily photoshopped to achieve this slightly natural look...不想多说...

突然即兴...来照了张 sk-II 感觉的照...

应酬....
这是我老板...很能喝...而且有种女中豪杰的感觉...

这次其实是我第一次应酬客户...也不知道这算不算得上是应酬...总之...感觉好怪...说不上是不舒服...或许...是因为天生脸皮就薄吧...

双年展...等了那么久...终于抽出时间去看了...错过了06年的...这次也差点就错过了...
总觉得...这次好像有好多好多的艺术家都采用了...天下无不散之筵席的主题...这个满地肥皂的展示...也让我有雷同的感觉...肥皂...慢慢一天一天地化掉...衣服再干净...也仍会再次被污蔑...而肥皂...总是用不完....

这一座本是一座用白糖雕塑出来的缅甸庙...结果...经历了短暂的雨季...现在...所乘的也不过是一片狼圾...我们的一生...到底为了什么而活...所追求的是欲望...是梦想...有时候...这界限...已很难用一条直线给它画出来...直至...一切结束...才发现...原来忙了一辈子...也不过是为了一场空...

很喜欢这个构思...织好的棉...被慢慢一丝一丝地抽出来...象征...繁华生命的结束...或许...最近天灾人祸的新闻太多了吧...大家...开始深信活着的有生之年或许能够见证世界末日的降临...都开始慢慢思考...生活的价值了...

aaahh我喜欢这种...感觉...

这让我想起一首歌...转吧七彩霓虹灯....

猜猜这是什么？

是幻觉吗？

诡异吧...

其实这些都是我们常扔的垃圾...为什么会把垃圾给扔掉...因为诡异？因为是幻觉？因为少了利用价值?

灯泡...突发奇想...似乎从古至今...人们一直都好想延长寿命...从火苗至蜡烛到灯泡...不过真的有永生吗？

如果有一天...小叮当...的任意们出现了...你想前往何处？

放飞梦想的感觉

很多时候...我们就象这婀娜多姿的舞着...常常为了生存...无不使出各种绝招...拨名誉...拨金钱...最后大家的生活都快脱臼了...

很喜欢的其中一件艺术品...好绚丽...叹为观止...

你也被困于心中的凌辱吗？

说不出来的喜欢....

来到了科学怪人的研究室...

被废弃的房间...虽然少了一分人气...却在隐约中透露了被寂寞的悲伤

这让我想起在06年双年展的另一件艺术品...很有潘朵拉之盒的感觉

叫人叹为观止...惊人之作...画家...将颜料一丝一丝地图上去...所须的耐性...不是你我他都能坚持的...

我很喜欢的一项展出...这是一片盐田...没想到...是多么的平静...与美丽...原来多姿多彩的调味料...也能如此的平淡...

或许在不久的将来...世界末日...降临后...遥远的外心人...也会来到地球...降落于狮城...

个人觉得才貌具全的艺术品...很有美感...里边漂浮的是一本诺贝尔文学奖名著...不过...如果不首人们理解...也不过是种肤浅的象征...

或许...当世界末日真的降临之后...这地球或许又能再次地享有难得的安宁...而这时...又有谁能够真正地去享有这分难得的平静？不过...有人在的地方能真的安静下来吗？

只需要一场大火就能把五彩缤纷的森林烧成毁灭...人生也不过如此...

不相信？

其实...人生的导火线...数不胜数...那当初...又何必种下祸根?

以致最后后悔默及