旁人之光

或许...在长辈眼里...我是个六亲不认...高傲的不肖子弟...

或许...在同侪之中...我是个面无表情...蛇蝎不如的纨绔子弟...

或许...在众人之中...我是个玩弄感情...冷酷无情的三流子弟...

不过...你们都认识我吗？

可曾发现我曾...很少与素未蒙面的远亲打招呼....

是否曾察觉...我从来不与不认识的人问好...即使大家同届...

会不会感到困惑...因为我好想从来都不能与追求对象...开诚布公侃侃而谈...

你们...都发现过我自闭的现象吗？

我不是高傲的不肖子弟...而是羞涩无胆的小男孩...

我不是蛇蝎不如的纨绔子弟...而是缺乏自信的拼命者...

我更不是冷酷无情的三流子弟...而是喜欢沉迷于自我的受害者...

可曾想过我怎么那么难相处？

发现我与家人的观点...越来越远了...大家似乎都在往不同的方向开跑...

我尽量避免在家的时段...我不想与家人再起什么冲突...

可是...即使每天短暂的相处...浓浓的火药味仍旧酝酿着各种争执....

于是...我选择沉默...久而久之...选择封闭....孤僻...

我曾经热爱过生活...也喜欢高调...不过...在连续的击倒后...我已不是当初的志敏...

在妳眼里我趾高气扬...不屑妳的一切...

妳道可以问问我同事....我在工作岗位上所保持的态度...我处世待人的方式...

妳可以说我置之不理...这家宅里的大小事...

妳道可以想想...那些我在黔驴之技的情况之下...向爸爸要来的钱...

妳说我六亲不认....目无尊长...

妳道可看看...我在外头曾帮过老奶奶收纸皮...曾帮过瞎子下巴士...过马路...

在你下任何定论...你有否问问过自己对我的观点公平吗？

如果一开始就对我抱有如此的偏见...那我多说什么也改变不了你心中的过结....

你有否想过...我为何变得如此沉默？

你觉得狠很地告诉十八不到的亲骨肉说...其实如果当初没有怀孕...就能早点离婚...不会拖拉几十年...搞得虚脱...搞得狼狈...

是我是祸根...所以我绝对隐形...更不想背起这不圆满婚姻的罪魁祸首之名...

居然...后悔...不会打掉吗？最后谁都痛苦...何必呢？

我不是什么赚钱的工具...能给的我都给了...爸爸给我的也就这么多...我赚来的也就那么少...都给你了...你要怎样？

我不是你的出气筒...你大儿子...没出息...你自己也会说他一事无成...我不是没劝过他...叫他重返学府...他不听我能怎样？

如果样样都求神仙显灵...那他真的是幸运的...不管什么工作都能找到...不过不可能一辈子帮下去...

他为人怎么样？与人相处又有何不足...这不是佛祖保佑...而是任谁都无可接受的一种态度...

我难道在工作就没有碰过不如意的事？摆着张臭脸任谁都不能接受！整个工作环境里不是只有你不如意...

忍一步风平浪静...退一步海阔天空...

我都在忍耐...一句都不吭...是因为我心早死了...

我好累...

你们两...永远是对的...别人永远是错的...碰到不如意的...总是矛头指向各界...能骂的骂...能打的打...

有没有替他人也想想别人的苦衷？

不可能每样都顺心如意吧？如果把每个人都看成坏人...你一生必定很累吧？

哈...不过我忘了...在你眼里...我不过是个...孽种...哪配得上与你一家团圆...

家在何处？

原来...独在家乡为异客....