青春的本钱...俺有的是...你管我浪不浪费...
不要再听什么狗屁...浪费青春本钱...我想干嘛就干嘛...
年轻没有浪费过本钱...哪算年轻过...
不再是...师长眼中的傀儡...冲出结了死结的绳子...
奔向一个未知数..未知不是盲目...是自我刻画命运的画板...
这是青春的本钱...在空荡荡的命运里...给自己增添色彩...画上年轻的足迹...
1:57 上午 星期日, 十二月 07, 2008
或许...在长辈眼里...我是个六亲不认...高傲的不肖子弟...
或许...在同侪之中...我是个面无表情...蛇蝎不如的纨绔子弟...
或许...在众人之中...我是个玩弄感情...冷酷无情的三流子弟...
不过...你们都认识我吗？
可曾发现我曾...很少与素未蒙面的远亲打招呼....
是否曾察觉...我从来不与不认识的人问好...即使大家同届...
会不会感到困惑...因为我好想从来都不能与追求对象...开诚布公侃侃而谈...
你们...都发现过我自闭的现象吗？
我不是高傲的不肖子弟...而是羞涩无胆的小男孩...
我不是蛇蝎不如的纨绔子弟...而是缺乏自信的拼命者...
我更不是冷酷无情的三流子弟...而是喜欢沉迷于自我的受害者...
可曾想过我怎么那么难相处？
发现我与家人的观点...越来越远了...大家似乎都在往不同的方向开跑...
我尽量避免在家的时段...我不想与家人再起什么冲突...
可是...即使每天短暂的相处...浓浓的火药味仍旧酝酿着各种争执....
于是...我选择沉默...久而久之...选择封闭....孤僻...
我曾经热爱过生活...也喜欢高调...不过...在连续的击倒后...我已不是当初的志敏...
在妳眼里我趾高气扬...不屑妳的一切...
妳道可以问问我同事....我在工作岗位上所保持的态度...我处世待人的方式...
妳可以说我置之不理...这家宅里的大小事...
妳道可以想想...那些我在黔驴之技的情况之下...向爸爸要来的钱...
妳说我六亲不认....目无尊长...
妳道可看看...我在外头曾帮过老奶奶收纸皮...曾帮过瞎子下巴士...过马路...
在你下任何定论...你有否问问过自己对我的观点公平吗？
如果一开始就对我抱有如此的偏见...那我多说什么也改变不了你心中的过结....
你有否想过...我为何变得如此沉默？
你觉得狠很地告诉十八不到的亲骨肉说...其实如果当初没有怀孕...就能早点离婚...不会拖拉几十年...搞得虚脱...搞得狼狈...
是我是祸根...所以我绝对隐形...更不想背起这不圆满婚姻的罪魁祸首之名...
居然...后悔...不会打掉吗？最后谁都痛苦...何必呢？
我不是什么赚钱的工具...能给的我都给了...爸爸给我的也就这么多...我赚来的也就那么少...都给你了...你要怎样？
我不是你的出气筒...你大儿子...没出息...你自己也会说他一事无成...我不是没劝过他...叫他重返学府...他不听我能怎样？
如果样样都求神仙显灵...那他真的是幸运的...不管什么工作都能找到...不过不可能一辈子帮下去...
他为人怎么样？与人相处又有何不足...这不是佛祖保佑...而是任谁都无可接受的一种态度...
我难道在工作就没有碰过不如意的事？摆着张臭脸任谁都不能接受！整个工作环境里不是只有你不如意...
忍一步风平浪静...退一步海阔天空...
我都在忍耐...一句都不吭...是因为我心早死了...
我好累...
你们两...永远是对的...别人永远是错的...碰到不如意的...总是矛头指向各界...能骂的骂...能打的打...
有没有替他人也想想别人的苦衷？
不可能每样都顺心如意吧？如果把每个人都看成坏人...你一生必定很累吧？
哈...不过我忘了...在你眼里...我不过是个...孽种...哪配得上与你一家团圆...
家在何处？
原来...独在家乡为异客....
1:50 上午 星期五, 十二月 05, 2008
忘了最后一次追看本地连续剧是什么时候了...
因为时段关系...我很少有机会收看小娘惹...不过看了几个小片段...之后...已叫我深深地着迷....
一分制作...有无诚意...是看得出的...不需要什么浮夸的昭示...只需投入心思...观众必定能够感受得到...
我想...我第一次被吸引...想看这部剧集的时候...应该是听了本剧的开场曲《如燕》后...
陈佳明的词曲...结合得好有意境...
以为本地词曲创作很难再有什么突破...因为少了人欣赏...更少了这方面的人材...
不过...我错了...
意念婆娑
时间里推磨
追随到何处才结果
誓言斑驳
情雾只是经过
风雨中且让我盈步婀娜写得多美啊...不禁开始叫人缅怀...
将歌词投射于自我的经历...更能去理解、怜悯多少因封建时代...战乱时代而被迫分开...的苦命鸳鸯...
在追看剧情时...也开始慢慢地学会怎么珍惜...或许是逢年雨季我都特别感情用事...或许这就是我的一大弱点吧...
不再渴望一切完美的理念...醒至年轻时的狂想...
不再祈求万事顺心...领悟辛劳后的殷勤...
不再强迫眷恋的缘起...将心灵的呐喊安抚...
不再盘旋于辽人的旋涡...开启属于自己的天地...
不再寄人篱下...就必将心情调试...就让曾有过的风华岁月...淡淡地随着这雨季里的云朵飘走吧...
12:41 上午 星期二, 十二月 02, 2008
害怕下雨...难道就不期待彩虹吗？
今天看了海角七号...是完全不同的感受...除了...在网上看了些低相数的片段之外...今天...终于在宽大的银幕之下看完了电影（是...连范逸臣的蜂窝组织都露出来了）...
其实...间中当中孝介在彩排演唱《各自远扬》时...眼泪...差点就益出来了...
“我现在终于知道为什么以前他们都说我唱歌太用力了..."
后来静下来思考后...才发现...原来...我对于自己一切的要求都过于苛刻...
我们都觉得自己都不错...没必要...随便为自己下定论...所以拼命去寻找完美...不过完美...总是不是你的完美...
自己觉得是完美的一切...却讽刺地成了不完美...
我的心好痛...不是因为情场失利....而是发现原来...自己一向来都是一头载进去...这是忠心...有时也是葬心...因为少了尝试的机会...因为自己就是这样....
身边的同事都说...我有自闭现象...或许是小时候...没被验出来...
我承认...我很难与人打交道...我需要时间...很长一段时间...即使观音流失...我也不会因而放宽....
彩虹...永远都是幸福的标志....
可有谁想过...彩虹...哭了多少次...才肯出现....
哭过...所以坚强...伤过...所以不再无知....
彩虹...是搭往一个人的独木桥...带着受过伤的人...踏上缤纷的道路....去一个幸福国度...
不过...这条气桥...可承不住...那颗仍未放下来的失心...
当然回报...是拿奖学金...$30...说我为钱而脱...为挣风而脱...也罢...我说...我为艺术和兴趣而脱...
一呆就呆了半年...学到了很多...更重要的是认识了很多很有启发性的人物...
我们可是很认真在工作的！
想想...他们出道的时候我应该在念中二还是中三吧？当年的玉男...如今的欲哭无泪之男 =..=
peggy 吓坏了...对于我对这首歌的认识...对于我能够一字不漏从头唱到完的功夫...即使之前强辩自己不喜欢这首 WeWe 的 Happy Day...不过当强劲的圣诞铃声响起之时...我的丹田出卖了我的矜持 =..=
我独自望着这条“河“心理百般思绪轻浮而过...
走着走着...也渐渐来到了牛车水...
这里的故事...比我经历的还要多...不过...我只想静静地将它们记载着...
我想这些曾走过无数岁月的康庄大道...一条条的...到底衔接的是哪个故事...隐藏于光鲜漆下的墙...又述说着哪一段岁月呢？
我一直都觉得很矛盾的一座庙宇...崭新的建筑...唐代的风格...是文化？是虔诚？是城市里的矛盾？
终于也走回了母校...记得今年在牛车水逛年货市场时...还撞见出游的学弟妹们...
尝试将自己投射于这里的某个暗巷...发现的还是一片漆黑...
今天再次回到牛车水...看到这苦拉铁车载水的牛大哥的本命年终于又到了...
今年只做了八张卡片给身边的很多很好的朋友...其实应该多做一些...可是卡片制作工程实在太复杂了...搞得我全身是漆...还得清理家里...最后也只好做八张好了...如果没有收到的朋友...请不要介意...你们大家都永远在我心里...我怀着感恩的心态祝福大家圣诞节快乐...
7 white briefs from my neighbour... all washed to the sparkling white...
猜猜这里是哪？
是麦里之蓄水池...觉得很有鲁迅在《乡愁》里回家探亲，在船上的感觉
啊...这我家走廊啦...
等电梯时...的美景....
渐渐喜欢这种冷感的照片
喜欢...这是在本地照的！不可思议吧...
其实...要在本地照这些...也不难...毕竟...这里总喜欢拆拆键键的...只是...我们都忘了...当初键的时候...对这地方曾有过的憧憬