还在责备自己

不知道为什么...会陶陶不绝地说了那一番话...

是针对自己...还是针对朋友...

是关心自己...还是借镜观形...

字字见血...刺痛的不是朋友的心反观是在借酒消愁...

我还是在责备自己...即使已经忘了为何....

我仍在被动的顺水推舟...即使知道...我可以掌握生活...

我无法解放自己...因为我还在麻木当中...

是啊...怒斥别人多简单啊... 而想到自己...我仍放荡着自己的堕落...这其实比起他人更加的可悲...

其实...我仍躲在那外表内的乖乖男...仅希望不去招惹麻烦...却忘了去实现本能...别人一眼就看出来了...24了还在扮清纯啊？

我其实一度很想很想摆脱...但就是摆脱不了...

论健身炼壮...我还是心有余而力不足...然后套了一句不在意躯壳的浮夸来安抚自己...这其实是一种逃避...

想说换换眼睛...让自己正经些...我不过变得更乖罢了...

想靠智慧取胜...换来的仍是逃避...逃不出那看不起自己懦弱的借口...

还是一样...年复一年....日复一日...责备自己...

改造有了美好的蓝图...却不敢踏出去...

上LP 没钱
运动...没时间加没钱...

我需要这些吗？

那我这一生还算活着吗？还活过吗...

以为

我以为再也无法入眠…但是在泪水交叉的瞬间还是找到了周公

我以为对于生命的激情再也无法被燃烧…但是在一线之间还是看到了燃点…虽然只持续了那一瞬间

我以为我再也忘不了一段感情…但是时间的流沙早己带走了你留下来的创伤…剩下的只有瞬间的原谅以及瞬间的自爱

我以为我会恨你…但是我发现我没办法恨你…对你所剩下的感情就只有离开时当下的难过…也忘了当初为何会离开…只记得当时的我多么傻…多么不自爱啊

我以为我很脆弱…但原来那只是个掩饰我不想再坚强的借口…时机到了…还是得撑起责任…自少这点我还是比你理智的

我以为我们都爱彼此…但后来我才发现我们都不懂得爱

我以为我从此不再动心…但是生命仍然会为你安排惊喜…只好睁大眼睛好好选

我以为我会死…但我仍活得好好的…

酝酿期 要多久才刚好

当爱情来袭时常想跟着感觉走…懵懵懂懂就踏上了密恋的过程…完全忽略了酝酿的秘密

爱情是要酝酿的…只是酝酿太久也就太迟了…而酝酿太快或许也就注定休止符其实也在不远之处

那何时才是最佳时期啊?

其实没人能拟得出一套标准法则…一切还是跟着感觉走…或许酝酿至确定对方是真心的再说吧…但是我们能挨得过那脆弱心灵的一念之差吗？

所以说酝酿得太早或太迟都只得靠感觉…你可否打从心底说就是他了？