心裡的話

想對你說的...找不到平台說...後來想想也罷...說不說...你收不收得到...又關我什麼事...

曾經很在乎...或許現在仍在乎...不過你的不在乎...讓我的心漸漸變冷...也罷...只是會慢慢的淡忘你...

你的簡訊...很關切...卻夾雜著官方...也罷...反正我無法將我們視為純友誼...那還是遠離你...

不會再對你有任何的奢望...因為你給不起...

或許我還未完全走出你的陰影...但是太阳總隨著地球的旋轉換位...你的退去不過是時間的問題...

曾經瘋狂過的歌...現在只是輕輕的懷念...念的是愛...不再是你...

不是負氣而是勇氣...沒辦法祝福...所以寧願遠離...再怎麼說也得找個台階...至少為自己留些顏面...對自己仁慈...

心很寒...但總有一天它還是得熱起來的...因為我不希望它像你那樣...受怦然所害...傷害了那麼愛你的人...你不值得...

你...的臉越來越模糊了... 無奈嗎？有一些...但沒辦法...哪天...你或許會回眸一瞧...希望我留下的...還是那燦爛的笑容...

很好…会更好

近来常常靠着一句话提醒自己积极面对自己…

你想成功吗？ 有比你想睡觉更想要成功吗？

是啊睡觉休息是大过天…但这也是我为何会失眠的原因啊…因为我一直都在懦弱地回避…

我的生活是超越了智慧的局限…但却超越不了学以致用的框框…我不过还是个盲者

开始了另一种生活…不知道这一次又会维持多久…当然希望可以一直正面地这样活着

所以靠着上述的那句话来提醒自己…转变在成为习惯之前总是痛苦的…是孤独的…是会自暴自弃的…但是我想成功比想睡觉更想成功…所以我得忍着得面对…因为不想再浪费时间了…

我祈求着美好的结果…我抱着开花结果的冀望…我有着幸福会出现的相信／信心…所以我改变以不一样的生活换换看…赌一赌看看又会给我带来怎样的风景…

加油啊…志敏=）

还在责备自己

不知道为什么...会陶陶不绝地说了那一番话...

是针对自己...还是针对朋友...

是关心自己...还是借镜观形...

字字见血...刺痛的不是朋友的心反观是在借酒消愁...

我还是在责备自己...即使已经忘了为何....

我仍在被动的顺水推舟...即使知道...我可以掌握生活...

我无法解放自己...因为我还在麻木当中...

是啊...怒斥别人多简单啊... 而想到自己...我仍放荡着自己的堕落...这其实比起他人更加的可悲...

其实...我仍躲在那外表内的乖乖男...仅希望不去招惹麻烦...却忘了去实现本能...别人一眼就看出来了...24了还在扮清纯啊？

我其实一度很想很想摆脱...但就是摆脱不了...

论健身炼壮...我还是心有余而力不足...然后套了一句不在意躯壳的浮夸来安抚自己...这其实是一种逃避...

想说换换眼睛...让自己正经些...我不过变得更乖罢了...

想靠智慧取胜...换来的仍是逃避...逃不出那看不起自己懦弱的借口...

还是一样...年复一年....日复一日...责备自己...

改造有了美好的蓝图...却不敢踏出去...

上LP 没钱
运动...没时间加没钱...

我需要这些吗？

那我这一生还算活着吗？还活过吗...

以为

我以为再也无法入眠…但是在泪水交叉的瞬间还是找到了周公

我以为对于生命的激情再也无法被燃烧…但是在一线之间还是看到了燃点…虽然只持续了那一瞬间

我以为我再也忘不了一段感情…但是时间的流沙早己带走了你留下来的创伤…剩下的只有瞬间的原谅以及瞬间的自爱

我以为我会恨你…但是我发现我没办法恨你…对你所剩下的感情就只有离开时当下的难过…也忘了当初为何会离开…只记得当时的我多么傻…多么不自爱啊

我以为我很脆弱…但原来那只是个掩饰我不想再坚强的借口…时机到了…还是得撑起责任…自少这点我还是比你理智的

我以为我们都爱彼此…但后来我才发现我们都不懂得爱

我以为我从此不再动心…但是生命仍然会为你安排惊喜…只好睁大眼睛好好选

我以为我会死…但我仍活得好好的…

酝酿期 要多久才刚好

当爱情来袭时常想跟着感觉走…懵懵懂懂就踏上了密恋的过程…完全忽略了酝酿的秘密

爱情是要酝酿的…只是酝酿太久也就太迟了…而酝酿太快或许也就注定休止符其实也在不远之处

那何时才是最佳时期啊?

其实没人能拟得出一套标准法则…一切还是跟着感觉走…或许酝酿至确定对方是真心的再说吧…但是我们能挨得过那脆弱心灵的一念之差吗？

所以说酝酿得太早或太迟都只得靠感觉…你可否打从心底说就是他了？

ooh well...内的秘密

说 ooh well... 是因为知道已经结束了....

因为不知道、不舍得、不再敢说 goodbye...

所以以ooh well 来代替一切....换取平淡的回复...然后渐渐平淡.... 寂静... 然后...在也没有然后....

不敢去想对方会有什么后来...只知道....用逃跑的方式...努力不再去想...可以吗？

刚开始都是这样吧...加油...不要在拿着热乎乎的脸去贴冷屁股...

想幸福的人...最终能幸福吗？

你相信幸福吗？你敢相信幸福吗？那幸福又是什么...你相信的又是什么啊？你在寂寞时狂想的又是什么啊？

幸福可以很简单吗？可以... 会很复杂吗？绝对会...

我还是很执迷于简单的幸福...两人同居...周末去看看父母...周日下班至少不用一个人吃饭...一个人看电视...有人诉苦...家里不会死气沉沉...

那么简单...怎么变成复杂呢？

因为有时两个人的世界...总被外界注释...社会的眼光有时比刀刃还要锋利....

因为有人太在乎...受了外界的影响...其实他也不过想被接受... 但是被接受的代价是？

因为有人太脆弱了...脆弱得需要对方替他抵挡社会的眼光....但是他也不是一个人好好地过了那么旧...

我相信幸福...但我不再敢相信它的存在... 我想要的可以简单地用三言两语平凑成花言巧语... 但其实背后隐藏的压力、成熟、与承诺不是每个人都玩得起吧...

我门在都市里寻寻觅觅...有5百万人口...却未必有5百万个想幸福的人...或许他们曾都想过...只是太伤....又或许他们也想我一样...抱有奢望...却始终只是个奢侈的妄想....

他走了...不再回来了.... 而我也回不去了... 我们都错过了那交叉线... 于是为了疗伤拼命地往远处跑....途中还是会回头望望....不过还是得强迫自己跑远...才发现他变得那么得渺小....才忘了当初为什么会转身....只记得这一路...是怎么熬过...多么勇敢...多么坚强...然后...又为心灵套上另一层牢牢的枷锁...