还在责备自己

不知道为什么...会陶陶不绝地说了那一番话...

是针对自己...还是针对朋友...

是关心自己...还是借镜观形...

字字见血...刺痛的不是朋友的心反观是在借酒消愁...

我还是在责备自己...即使已经忘了为何....

我仍在被动的顺水推舟...即使知道...我可以掌握生活...

我无法解放自己...因为我还在麻木当中...

是啊...怒斥别人多简单啊... 而想到自己...我仍放荡着自己的堕落...这其实比起他人更加的可悲...

其实...我仍躲在那外表内的乖乖男...仅希望不去招惹麻烦...却忘了去实现本能...别人一眼就看出来了...24了还在扮清纯啊？

我其实一度很想很想摆脱...但就是摆脱不了...

论健身炼壮...我还是心有余而力不足...然后套了一句不在意躯壳的浮夸来安抚自己...这其实是一种逃避...

想说换换眼睛...让自己正经些...我不过变得更乖罢了...

想靠智慧取胜...换来的仍是逃避...逃不出那看不起自己懦弱的借口...

还是一样...年复一年....日复一日...责备自己...

改造有了美好的蓝图...却不敢踏出去...

上LP 没钱
运动...没时间加没钱...

我需要这些吗？

那我这一生还算活着吗？还活过吗...

以为

我以为再也无法入眠…但是在泪水交叉的瞬间还是找到了周公

我以为对于生命的激情再也无法被燃烧…但是在一线之间还是看到了燃点…虽然只持续了那一瞬间

我以为我再也忘不了一段感情…但是时间的流沙早己带走了你留下来的创伤…剩下的只有瞬间的原谅以及瞬间的自爱

我以为我会恨你…但是我发现我没办法恨你…对你所剩下的感情就只有离开时当下的难过…也忘了当初为何会离开…只记得当时的我多么傻…多么不自爱啊

我以为我很脆弱…但原来那只是个掩饰我不想再坚强的借口…时机到了…还是得撑起责任…自少这点我还是比你理智的

我以为我们都爱彼此…但后来我才发现我们都不懂得爱

我以为我从此不再动心…但是生命仍然会为你安排惊喜…只好睁大眼睛好好选

我以为我会死…但我仍活得好好的…

酝酿期 要多久才刚好

当爱情来袭时常想跟着感觉走…懵懵懂懂就踏上了密恋的过程…完全忽略了酝酿的秘密

爱情是要酝酿的…只是酝酿太久也就太迟了…而酝酿太快或许也就注定休止符其实也在不远之处

那何时才是最佳时期啊?

其实没人能拟得出一套标准法则…一切还是跟着感觉走…或许酝酿至确定对方是真心的再说吧…但是我们能挨得过那脆弱心灵的一念之差吗？

所以说酝酿得太早或太迟都只得靠感觉…你可否打从心底说就是他了？

ooh well...内的秘密

说 ooh well... 是因为知道已经结束了....

因为不知道、不舍得、不再敢说 goodbye...

所以以ooh well 来代替一切....换取平淡的回复...然后渐渐平淡.... 寂静... 然后...在也没有然后....

不敢去想对方会有什么后来...只知道....用逃跑的方式...努力不再去想...可以吗？

刚开始都是这样吧...加油...不要在拿着热乎乎的脸去贴冷屁股...

想幸福的人...最终能幸福吗？

你相信幸福吗？你敢相信幸福吗？那幸福又是什么...你相信的又是什么啊？你在寂寞时狂想的又是什么啊？

幸福可以很简单吗？可以... 会很复杂吗？绝对会...

我还是很执迷于简单的幸福...两人同居...周末去看看父母...周日下班至少不用一个人吃饭...一个人看电视...有人诉苦...家里不会死气沉沉...

那么简单...怎么变成复杂呢？

因为有时两个人的世界...总被外界注释...社会的眼光有时比刀刃还要锋利....

因为有人太在乎...受了外界的影响...其实他也不过想被接受... 但是被接受的代价是？

因为有人太脆弱了...脆弱得需要对方替他抵挡社会的眼光....但是他也不是一个人好好地过了那么旧...

我相信幸福...但我不再敢相信它的存在... 我想要的可以简单地用三言两语平凑成花言巧语... 但其实背后隐藏的压力、成熟、与承诺不是每个人都玩得起吧...

我门在都市里寻寻觅觅...有5百万人口...却未必有5百万个想幸福的人...或许他们曾都想过...只是太伤....又或许他们也想我一样...抱有奢望...却始终只是个奢侈的妄想....

他走了...不再回来了.... 而我也回不去了... 我们都错过了那交叉线... 于是为了疗伤拼命地往远处跑....途中还是会回头望望....不过还是得强迫自己跑远...才发现他变得那么得渺小....才忘了当初为什么会转身....只记得这一路...是怎么熬过...多么勇敢...多么坚强...然后...又为心灵套上另一层牢牢的枷锁...

循规蹈矩

很多时候...在职场上...在社会里...我们常被一种枷锁给牢牢地套上了...

那枷锁...无非就是"长幼有序/hierarchy"...

我想...固执...自傲...的我...很难接受这样的缠绵...

因此...幼稚／坚持己见 的我...会通过许多不被认可的管道来抒发自己的心声...希望从中得到帮助...

其实...很多时候...幼稚与成熟就在一线之间的间隔中纠缠不清...互相挣扎...

当然...身边都有好多朋友会不时地提醒我...要小心...小心受伤...

我想...任何的越界...都需要勇气...任何的坚持...都需要某种阿Q精神在背后推动...

或许...正当血气方刚...所以热血沸腾的我...什么都做的出...不是不择手段...而是迫于无奈...

不过...我想这次...我也有所不对...或许...真的在山穷水尽之时...一切的思绪...将被打乱...一切的理性...都被感性牵着走...

因为少了那支柱...你步步为营...你无法理性思考... 你唯一能信任的也不过就是自己的灵魂...

而我...当时也靠着直觉...一步一步地走至今时今日...

或许...如此...我心难以豁达...或许我因过度豁达...才刻意拘谨...

错中复杂...其实只要对准了红点...一切也就不过昙花一现...

最重要的东西是什么...

这几天的心灵激荡其实相当的激烈...

首先...看了 "my sister's keeper" 突然忆起许许多多的片段...

到底...什么才是...重要...

健康？ 财富？ 情人？ 孩子？

从物质的层面看...他们都好重要...或许也真的在人生的各个阶段...他们都会在不同的转捩点受宠...

随着时代变迁...重点转换...受宠的不再受宠？ 最重要的不再重要？

不然...其实...往深一点的层面来看...其实...通过物质...我们都间接地得到了心灵的慰藉...

这么一说...好似非常贪心..只要能让自己开心..什么都ok

只是...大家不都在用不同的方式去进行相同的事情吗...

青春期的年少轻狂

初入社会的意气方钢

这些心灵的慰藉...一直随着年龄的增长不断地改变...

遗憾的是...大家都越来越不开心了...

因为...物质变得不再垂手可得...因为心灵不再简朴...

所以你问我...什么最重要？其实老实说...我也仍未进入心无杂念的境界...

但是至少厘清了一个方向...我最重要的就是做个简单开心的凡夫俗子...

致命性的一击

很多人会说....这都是你自找的...

一份坚持...换来的不安与恐惧...叫人晦朔难分...朝夕看不到曙光...静夜更看不见星空...

一切的阴霾垄断了心理的思维...这或许是上苍的考验...这或许是自我提升的过程...

不过累人的事实却永不变...

好累...真的不知道下一步该怎么去踏... 我却已经不能再回头了... 更不想回头....

回头...或许是我最放不开的心锁...

我不知该怎么回头...因为心里仍放不开...

认为...这对我极力不公平...这不该是我应该去经历的...这更不是一般人该去...

周围的人看了无一不心疼...

或许抽身离去...是一种逃避...是一种重新开始的旅程...

眼神中的哀伤...就算以灿烂的笑容掩盖...仍闭不过那泛着泪光的双眸...

我好累...无助是我自己带来的吗？逃避的后果就真的是百般折磨吗？

我看不见曙光...更听不到镜头的凯歌...

铁窗

他放弃了...他...停止了奋斗...

他...累了...

大家都累了...大家都理解了...大家也接受了...

他来到了深锁的四壁...隔着层层的保护网....就连外头...也被层层铁丝包围...

他...崩溃了...觉得怎么自己那么委屈...怎么自己明明就没事...却还是得来到这笼子里...

但是心中的秘密...却不能透露...因为阴暗...因为肮脏...因为反传统...

就因为世俗的斑驳...让他婆娑于无止境的自责...自毁...

他懊恼...他贬低自己...他失去了纯净的灵魂...

但他从不知道...这不是一个错与对的象征...更不是自己的挫败...

他不过是受了伤...需要点膏药...只是自己拒绝治疗...以致伤口发炎....甚至差点致命...

不过...这早已进入笼子里的鸽子...该如何挣扎....该如何求存...该如何期待放琢

或许...他会因操劳而暴毙...或许...他会绝望...种种的未知数仍旧折磨着他...

而他也只能坚强地去强迫自己...去接受...

因为这就是...他生长的国度....因为这就是他的宿命...因为这就是他的家...

虽然遭受至亲的家园的出卖...他仍旧得面对...

虽然越来越陌生...他也只能当个身处家乡的异客...

讽刺

很讽刺的是...

我对于环境...失望了...

很讽刺的是...

我...更想离开了....

很讽刺的是...

我...想放弃国大了....

花了那么多心思说服自己留下...却在一念之间...化为虚无...

花了那么多时间...去努力考进国大...却在一念之间...往台大的怀抱奔去...

我看得出这里的繁华...有多迷人...

有时也很纳闷...为什么...我得去见证那么黑暗的一面...去感觉...那么沮丧的悲哀...

我失望...绝望...甚至放弃...

之前好不容易说服自己留下的美好事物...一切显得那么肤浅...

我需要一个新环境...一个新开始...一个少了讽刺的讽刺...

未知岛的绝望

想也奇怪...几经无数挫折的我也崩溃于此恶岛的折磨...

好委屈...听着悬于天线另一端的母亲...

突然...哽咽了...

原来...在生离死别之时...真的会变得沉默...

原来...坚强...总有崩溃的后备...

原来...未知...所带来的绝望是多么的憨厚...

原来...人性...本脆弱...

这几天...听着不同的曲目...重新唤醒初次接触的感觉...

深深体会了...《若你碰到他》里...脆弱与坚强是如何作战...

想起曾在峇厘岛...望着屋前的海滩...等着红日...慢慢西落....

错中复杂的感觉...巧妙地拉近对于母亲的依赖与关怀...

感觉...母亲似乎心里正疼着...

心疼心爱的宝贝...怎么在那么艰苦的环境下成长了20个岁月...此刻又得接受...另一番的苦头...

母亲的自责...把我的心坎彻底地掏空了...

好久未曾流过如此伤心的泪...好久...

而我这风中荡漾的杜鹃...唯有好好照顾自己...不让自己出事...

我想...这或许是我对于母亲最好的承诺吧....

是啊...

他们来自不同的国度...却在同一片静地...有了邂逅...

说不出来的感觉....却只想安静地闭上双眸...享受着早已知道不会结果的蔷薇...

如果时间能够静止...或许他真的会让一切停止...

那拥抱...那居高临下的夜景...那半夜持续放着的DVD

但他终究得走...而他也被许多无形的力量强迫地走...

两人踏上相隔了千山万水的平行线...为生活奔波...

或许...平行线也有交接的那一天...或许...他俩...在不知不觉中走得更远更陌生了

他安静地注视着...他的轮廓...发型...背影...

闭上眼...他回味着...那邂逅的秘密...那拥抱...那味道...那热吻...

也许年过半百后...他会再次回味起这朵玫瑰...或许当年的轮廓早已成为若隐若现的倩影...

但那感觉...仍会在...淡淡地随着时空...悄悄地在某个夜深人静的夜里...再次造访...

这城市多悬啊...总耐人寻味...

他感谢着...感谢那一晚的邂逅...那陌生人的偶遇...那永生难忘的邂逅...

或许他们会再次相遇...或许这不过是某段城市传说...

不过他深知...他...很想他...

少女香奈儿

一直好想看的电影...

对于她...除了敬佩还是敬佩...

打破了世俗...开启了新篇章...

这除了智慧...更需要勇气...

雨季早已悄悄降临...在这迷惘的季节...

意识...她的恋爱观...突然怜惜自己...

在她成熟的倩影...看到了年青的自己

将精力投身于事业...不是因为不想爱...而是不敢...

恋爱...太痛了...

我想...这几天...趁着离别之前...上苍对我的眷恋让我有些受宠若惊...

让我有那么多不同的朋友给我见行...让我暂时忘却...离别的孤寂...

突然忆起之前放假时...突然好想去走走的冲动...

就这样...半夜两点...我走在寂静的大街上...放空... 完全没意识...

一个人来到快餐店....做在落地窗旁...看着异常平静的马路...

脑里尽然是空的...不知道...是好是坏...我想也没什么好想了吧...

讽刺吧...原本想冷静地感觉一番...却矛盾地将自己麻醉了一回...

知道...即使大街真的人潮汹涌...也难热起冰冷的心...

可是...孤寂的街道...却只能让我放空...

很意外的是...原来...在多名知己的陪同下...我的心突然活了...

突然对生命有了丁点的期望...

生命本是环环相扣...大家都是彼此的暖炉...

空虚或许能暂离红尘是非...不过该活下去的时候...切忌...还是得先暖暖心再走...

The Proposal

很意外...看似普普的date movie... 居然让我落泪...

女主角的性格...让我想起...我妈如何形容小时候的我...

我妈说...我小时候...就已经很孤僻...却很好照顾...

睡醒了...不哭也不闹...自己和自己玩...在外头忙的妈妈连我梦醒时分也浑然不知...

或许...这造就了孤立的性格...加上后天的成长环境...使我更坚信...独立的重要性...

记得我小四开始就早已成为钥匙儿童...面对空荡荡的家...我冲凉...吃饭...睡午觉...

还好...每当再次睁开惺忪睡眼时...妈妈已经回来...

不过... 记得当时...自己给自己包扎...给自己做点心...给自己画画...

到了中学...好喜欢中学新校舍的图书馆...还记得里头的天窗...下着雨的时候会形成小瀑布...大太阳的时候...会为慵懒的下午带来几分写意...

开始喜欢独自沉浸于如此静止的画面...到了16岁...开始爱上...立志书籍...常往咖啡厅闯...就这样...手拿红茶...书本...一个个星期五晚上...就过了...

是的...接着...我更孤僻了...虽然身边的知己不少...但心里总矛盾地害怕着孤独...深信知己...总不能无时无刻陪伴左右...所以我往外闯...希望靠着城市的人群...让自己好受些...

到了工院...接触各类艺术...我大开眼界...文字...图像...开始让我慢慢坚信自己放弃数理科目是对的...

我开始思考...人生的意义...

发现...寂寞的原因...是因为自己不够爱惜自己...

发现...为掩饰伤痕...我总是主导着一切...

发现...我也会累...但是还是得继续下去

其实...在这期间...身边不是没有贵人...相反地...有很多...知己...家人...无时无刻都在担心我会否崩溃...

但我都表现得好坚强...即使哭...也只对着抱枕...即使呐喊...也只往枕头发泄...

渐渐忘了家人的温暖...忘了知己的快乐...

相信命运暗藏于自己的拳头里...

记得去年有一次...按奈不住心中的痛...半夜一点...来到了无人的街边...我突然坐下...嚎啕大哭...哭了好久...哭得好伤心...哭得歇斯底里...身旁的朋友都吓坏了...慌着忙安慰...此刻我哭得更伤心了...

第一次发现...我多么脆弱...多么需要支柱...

正如蒋勋所说...拥挤的城市...却讽刺地带来更多的孤寂...

也或许因如此...我打算...释开胸怀...

却不知该如何...去接受...或许习惯...或许仍未遇见对的人...

不过...至少现在朋友多了...也乐观多了...因为学会了...在坏的状况也有好的一面...

在本的憨人...也值得被爱...

不再悲哀...我选择被爱...

套龚自珍的诗句...落红不是无情物...化作春泥更护花...

一次的失败...不注定下一次的成败...

相反的...那是一种学会珍惜生命的不二法门...

入伍前夕

不知哪来的勇气...突然想为灾民做点事...

不知哪来的平静...突然学会享受感恩所带来的悠闲

不知哪来的惆怅...突然发现生命的无奈始终环绕...

更不知哪来的乐观...突然学会鼓励自己...生命依旧得继续...

好喜欢tanya的新专辑...

喜欢里头省思的静止...

喜欢里头乐观中暗藏着淡淡的忧伤...

我想...这迷糊的城市...仍旧在某个不起眼的暗巷里...酝酿着下一个爱情...

虽然累人...却值得等待...

虽然短暂...却值得灿烂...

虽然脆弱...却值得守护...

虽然低迷...却值得一试...

想想...只要守得云开见月明...你等的着吗？

我是多么的幸福...

以上照片载自本地慈济机构...

看到此照片时...眼泪落了...心热了...但也勇敢了...

八月八日...还在奔丧的我...根本没有心情再理会周遭的事情...

但是...天灾降临...任谁也挡不住...

台风莫拉克...带来了洪滔滔的恶水...侵入台湾...

带来的水灾...土崩...以及现在的传染病....种种的灾害...并非一朝一夕就能修补回去的...

失去父母的小孩...失去小孩的父母...失去了亲人的痛...一言难尽...

我并不是主修地理...不懂台风的威力究竟多强劲...但是我知道...有人家破了...人亡了...

我并不是台湾人...不懂台南之前的风光有多明媚...但是我知道...那里...仍旧有哭着找妈妈的孩子...

我并不是灾民...不懂一夜之间失去一切的彻身之痛...但我知道...他们的无奈是我们能给予安慰的...只要你我都愿意...

我并不是什么明星博客...不懂会有多少人阅读此文章...但我知道...即使力量再小...我也要一直一直努力下去...因为我不能侍而不救...

我们或许因种种理由未能置身灾区...给予帮助...

我们或许又因种种理由未能有多余的金钱...给予援救...

但是正如我说...再小的力量...我们都得去堆积...我们都得去鼓励...我们都得去积极的参与...

本地慈济机构已在全岛积极募款...它们也有与本地口福食阁合作...相信在全岛的口福食阁能找到款箱...请大家多多支持...

若想到台湾置身当义工...可到台湾 伊甸基金会... 报名...

最后...若我浅薄的文字未能打动你的心灵... 希望此影像能再次点燃你的爱心...

疯狂

休假以来...虽然偶尔空虚难耐...不过至少也有时间空虚了...

去感觉了... 这几个星期..独自潜入森林去拍照...庆生...陪伴家人与朋友...

感觉似乎在蹉跎时间...却又在与自我进行沟通...突然有好多突发奇想....感觉... 从位如此贴近自我过...

虽然有时令人发慌...虽然有时令人慌张...但这种疯狂...乃是心灵底层的核心矛盾...去发泄...去释放...也就这样过去了吧...

那天到了森林拍的照...选了几张来与诸位分享...想看完整的相簿就到脸书上看吧











是的疯狂如我...既然潜入森林去拍照...简直就是找死！哈哈

虽然如此...但是看着电视上的宣传...早已开始推销入伍之后的活动...就感觉到某种莫名的惆怅...

或许是对于未来的不明确而感到害怕...也或许...不清楚自己是否早已做好准备...不过...时间从未停留...该来的始终还是会到...害怕也得硬着头皮去闯....关关难过关关过...

我...宁愿入伍...也...不愿入狱～

静止...

感觉步入了21...

一切似乎静止了....

回想21年的风华岁月...

心理慧心一笑...

长大了.... 少了冲动...多了思考...

或许...担心受害...担心伤害....

却也能笑着看破....

为何在乎? 为何在意...

船...永远都到了桥头才会直...

若未靠岸...又何必在意强求...

若未发生...又何必要求回报....

忽然

其实...说真的...每年一到八月...在不同人生阶段的我....心里总有许多不同的变化...

小时候....期待快高长大....

发育期....坦然面对...

后青春期...极力抗拒...

而今年....成年期....心里却是静止的...

熟悉吧？

或许麻木了....或许看透了数字的定义...也或许想通了人生的悲欢离合...

其实....今年本无轰趴的念头...

也不过是个21...或许自己出去逛节...吃大餐...慰劳自己...安安静静也过一天...

但最后...还是决定去庆祝一番....不是疯狂...而是想借此享受与友人们的亲切...

我是个极为慢热的人...能与我相识...相谈甚欢...其实需要较长的一段时间...能坚持的往往不多....但仍有...

而我也特别珍惜....

或许心境真的退色了....追不会当年的灿烂....

或许...大家都老了...要不回当年的年少轻狂....

或许...大家也麻木了...早已放下当年心中的大志...

也或许...大家并没麻木....只是转换了跑道...淡淡地忘掉悲伤...却不知不觉....也失去了快乐....

就这样

你走了..就这样...默默地...悄悄地...

就这样...还未曾等着我们为你庆生...你怎么那么调皮...

看到弟弟了吧？

相信他在那里也过得很好...现在你也过去了...再续儿孙福...也不怕寂寞阿＝）

虽然脑海里...仍有你的呼唤...

虽然心坎里...仍有你的笑容...

虽然生活里...仍有你的遗容...

但是...我仍怀念...怀念你叫我多吃...怀念你叫我别担心...怀念你叫我游泳的时候要当心...

人生七十古来稀...我想你也挣扎过...勇敢过...

如觉得辛苦...那你也去吧...我们不留你了...

不是放弃...而是不舍...

不舍你...活在痛苦之中...

所以...不要伤心...因为你自由了阿嬷...