最重要的东西是什么...

这几天的心灵激荡其实相当的激烈...

首先...看了 "my sister's keeper" 突然忆起许许多多的片段...

到底...什么才是...重要...

健康？ 财富？ 情人？ 孩子？

从物质的层面看...他们都好重要...或许也真的在人生的各个阶段...他们都会在不同的转捩点受宠...

随着时代变迁...重点转换...受宠的不再受宠？ 最重要的不再重要？

不然...其实...往深一点的层面来看...其实...通过物质...我们都间接地得到了心灵的慰藉...

这么一说...好似非常贪心..只要能让自己开心..什么都ok

只是...大家不都在用不同的方式去进行相同的事情吗...

青春期的年少轻狂

初入社会的意气方钢

这些心灵的慰藉...一直随着年龄的增长不断地改变...

遗憾的是...大家都越来越不开心了...

因为...物质变得不再垂手可得...因为心灵不再简朴...

所以你问我...什么最重要？其实老实说...我也仍未进入心无杂念的境界...

但是至少厘清了一个方向...我最重要的就是做个简单开心的凡夫俗子...

致命性的一击

很多人会说....这都是你自找的...

一份坚持...换来的不安与恐惧...叫人晦朔难分...朝夕看不到曙光...静夜更看不见星空...

一切的阴霾垄断了心理的思维...这或许是上苍的考验...这或许是自我提升的过程...

不过累人的事实却永不变...

好累...真的不知道下一步该怎么去踏... 我却已经不能再回头了... 更不想回头....

回头...或许是我最放不开的心锁...

我不知该怎么回头...因为心里仍放不开...

认为...这对我极力不公平...这不该是我应该去经历的...这更不是一般人该去...

周围的人看了无一不心疼...

或许抽身离去...是一种逃避...是一种重新开始的旅程...

眼神中的哀伤...就算以灿烂的笑容掩盖...仍闭不过那泛着泪光的双眸...

我好累...无助是我自己带来的吗？逃避的后果就真的是百般折磨吗？

我看不见曙光...更听不到镜头的凯歌...

铁窗

他放弃了...他...停止了奋斗...

他...累了...

大家都累了...大家都理解了...大家也接受了...

他来到了深锁的四壁...隔着层层的保护网....就连外头...也被层层铁丝包围...

他...崩溃了...觉得怎么自己那么委屈...怎么自己明明就没事...却还是得来到这笼子里...

但是心中的秘密...却不能透露...因为阴暗...因为肮脏...因为反传统...

就因为世俗的斑驳...让他婆娑于无止境的自责...自毁...

他懊恼...他贬低自己...他失去了纯净的灵魂...

但他从不知道...这不是一个错与对的象征...更不是自己的挫败...

他不过是受了伤...需要点膏药...只是自己拒绝治疗...以致伤口发炎....甚至差点致命...

不过...这早已进入笼子里的鸽子...该如何挣扎....该如何求存...该如何期待放琢

或许...他会因操劳而暴毙...或许...他会绝望...种种的未知数仍旧折磨着他...

而他也只能坚强地去强迫自己...去接受...

因为这就是...他生长的国度....因为这就是他的宿命...因为这就是他的家...

虽然遭受至亲的家园的出卖...他仍旧得面对...

虽然越来越陌生...他也只能当个身处家乡的异客...

讽刺

很讽刺的是...

我对于环境...失望了...

很讽刺的是...

我...更想离开了....

很讽刺的是...

我...想放弃国大了....

花了那么多心思说服自己留下...却在一念之间...化为虚无...

花了那么多时间...去努力考进国大...却在一念之间...往台大的怀抱奔去...

我看得出这里的繁华...有多迷人...

有时也很纳闷...为什么...我得去见证那么黑暗的一面...去感觉...那么沮丧的悲哀...

我失望...绝望...甚至放弃...

之前好不容易说服自己留下的美好事物...一切显得那么肤浅...

我需要一个新环境...一个新开始...一个少了讽刺的讽刺...

未知岛的绝望

想也奇怪...几经无数挫折的我也崩溃于此恶岛的折磨...

好委屈...听着悬于天线另一端的母亲...

突然...哽咽了...

原来...在生离死别之时...真的会变得沉默...

原来...坚强...总有崩溃的后备...

原来...未知...所带来的绝望是多么的憨厚...

原来...人性...本脆弱...

这几天...听着不同的曲目...重新唤醒初次接触的感觉...

深深体会了...《若你碰到他》里...脆弱与坚强是如何作战...

想起曾在峇厘岛...望着屋前的海滩...等着红日...慢慢西落....

错中复杂的感觉...巧妙地拉近对于母亲的依赖与关怀...

感觉...母亲似乎心里正疼着...

心疼心爱的宝贝...怎么在那么艰苦的环境下成长了20个岁月...此刻又得接受...另一番的苦头...

母亲的自责...把我的心坎彻底地掏空了...

好久未曾流过如此伤心的泪...好久...

而我这风中荡漾的杜鹃...唯有好好照顾自己...不让自己出事...

我想...这或许是我对于母亲最好的承诺吧....

是啊...

他们来自不同的国度...却在同一片静地...有了邂逅...

说不出来的感觉....却只想安静地闭上双眸...享受着早已知道不会结果的蔷薇...

如果时间能够静止...或许他真的会让一切停止...

那拥抱...那居高临下的夜景...那半夜持续放着的DVD

但他终究得走...而他也被许多无形的力量强迫地走...

两人踏上相隔了千山万水的平行线...为生活奔波...

或许...平行线也有交接的那一天...或许...他俩...在不知不觉中走得更远更陌生了

他安静地注视着...他的轮廓...发型...背影...

闭上眼...他回味着...那邂逅的秘密...那拥抱...那味道...那热吻...

也许年过半百后...他会再次回味起这朵玫瑰...或许当年的轮廓早已成为若隐若现的倩影...

但那感觉...仍会在...淡淡地随着时空...悄悄地在某个夜深人静的夜里...再次造访...

这城市多悬啊...总耐人寻味...

他感谢着...感谢那一晚的邂逅...那陌生人的偶遇...那永生难忘的邂逅...

或许他们会再次相遇...或许这不过是某段城市传说...

不过他深知...他...很想他...

少女香奈儿

一直好想看的电影...

对于她...除了敬佩还是敬佩...

打破了世俗...开启了新篇章...

这除了智慧...更需要勇气...

雨季早已悄悄降临...在这迷惘的季节...

意识...她的恋爱观...突然怜惜自己...

在她成熟的倩影...看到了年青的自己

将精力投身于事业...不是因为不想爱...而是不敢...

恋爱...太痛了...

我想...这几天...趁着离别之前...上苍对我的眷恋让我有些受宠若惊...

让我有那么多不同的朋友给我见行...让我暂时忘却...离别的孤寂...

突然忆起之前放假时...突然好想去走走的冲动...

就这样...半夜两点...我走在寂静的大街上...放空... 完全没意识...

一个人来到快餐店....做在落地窗旁...看着异常平静的马路...

脑里尽然是空的...不知道...是好是坏...我想也没什么好想了吧...

讽刺吧...原本想冷静地感觉一番...却矛盾地将自己麻醉了一回...

知道...即使大街真的人潮汹涌...也难热起冰冷的心...

可是...孤寂的街道...却只能让我放空...

很意外的是...原来...在多名知己的陪同下...我的心突然活了...

突然对生命有了丁点的期望...

生命本是环环相扣...大家都是彼此的暖炉...

空虚或许能暂离红尘是非...不过该活下去的时候...切忌...还是得先暖暖心再走...

The Proposal

很意外...看似普普的date movie... 居然让我落泪...

女主角的性格...让我想起...我妈如何形容小时候的我...

我妈说...我小时候...就已经很孤僻...却很好照顾...

睡醒了...不哭也不闹...自己和自己玩...在外头忙的妈妈连我梦醒时分也浑然不知...

或许...这造就了孤立的性格...加上后天的成长环境...使我更坚信...独立的重要性...

记得我小四开始就早已成为钥匙儿童...面对空荡荡的家...我冲凉...吃饭...睡午觉...

还好...每当再次睁开惺忪睡眼时...妈妈已经回来...

不过... 记得当时...自己给自己包扎...给自己做点心...给自己画画...

到了中学...好喜欢中学新校舍的图书馆...还记得里头的天窗...下着雨的时候会形成小瀑布...大太阳的时候...会为慵懒的下午带来几分写意...

开始喜欢独自沉浸于如此静止的画面...到了16岁...开始爱上...立志书籍...常往咖啡厅闯...就这样...手拿红茶...书本...一个个星期五晚上...就过了...

是的...接着...我更孤僻了...虽然身边的知己不少...但心里总矛盾地害怕着孤独...深信知己...总不能无时无刻陪伴左右...所以我往外闯...希望靠着城市的人群...让自己好受些...

到了工院...接触各类艺术...我大开眼界...文字...图像...开始让我慢慢坚信自己放弃数理科目是对的...

我开始思考...人生的意义...

发现...寂寞的原因...是因为自己不够爱惜自己...

发现...为掩饰伤痕...我总是主导着一切...

发现...我也会累...但是还是得继续下去

其实...在这期间...身边不是没有贵人...相反地...有很多...知己...家人...无时无刻都在担心我会否崩溃...

但我都表现得好坚强...即使哭...也只对着抱枕...即使呐喊...也只往枕头发泄...

渐渐忘了家人的温暖...忘了知己的快乐...

相信命运暗藏于自己的拳头里...

记得去年有一次...按奈不住心中的痛...半夜一点...来到了无人的街边...我突然坐下...嚎啕大哭...哭了好久...哭得好伤心...哭得歇斯底里...身旁的朋友都吓坏了...慌着忙安慰...此刻我哭得更伤心了...

第一次发现...我多么脆弱...多么需要支柱...

正如蒋勋所说...拥挤的城市...却讽刺地带来更多的孤寂...

也或许因如此...我打算...释开胸怀...

却不知该如何...去接受...或许习惯...或许仍未遇见对的人...

不过...至少现在朋友多了...也乐观多了...因为学会了...在坏的状况也有好的一面...

在本的憨人...也值得被爱...

不再悲哀...我选择被爱...

套龚自珍的诗句...落红不是无情物...化作春泥更护花...

一次的失败...不注定下一次的成败...

相反的...那是一种学会珍惜生命的不二法门...

入伍前夕

不知哪来的勇气...突然想为灾民做点事...

不知哪来的平静...突然学会享受感恩所带来的悠闲

不知哪来的惆怅...突然发现生命的无奈始终环绕...

更不知哪来的乐观...突然学会鼓励自己...生命依旧得继续...

好喜欢tanya的新专辑...

喜欢里头省思的静止...

喜欢里头乐观中暗藏着淡淡的忧伤...

我想...这迷糊的城市...仍旧在某个不起眼的暗巷里...酝酿着下一个爱情...

虽然累人...却值得等待...

虽然短暂...却值得灿烂...

虽然脆弱...却值得守护...

虽然低迷...却值得一试...

想想...只要守得云开见月明...你等的着吗？

我是多么的幸福...

以上照片载自本地慈济机构...

看到此照片时...眼泪落了...心热了...但也勇敢了...

八月八日...还在奔丧的我...根本没有心情再理会周遭的事情...

但是...天灾降临...任谁也挡不住...

台风莫拉克...带来了洪滔滔的恶水...侵入台湾...

带来的水灾...土崩...以及现在的传染病....种种的灾害...并非一朝一夕就能修补回去的...

失去父母的小孩...失去小孩的父母...失去了亲人的痛...一言难尽...

我并不是主修地理...不懂台风的威力究竟多强劲...但是我知道...有人家破了...人亡了...

我并不是台湾人...不懂台南之前的风光有多明媚...但是我知道...那里...仍旧有哭着找妈妈的孩子...

我并不是灾民...不懂一夜之间失去一切的彻身之痛...但我知道...他们的无奈是我们能给予安慰的...只要你我都愿意...

我并不是什么明星博客...不懂会有多少人阅读此文章...但我知道...即使力量再小...我也要一直一直努力下去...因为我不能侍而不救...

我们或许因种种理由未能置身灾区...给予帮助...

我们或许又因种种理由未能有多余的金钱...给予援救...

但是正如我说...再小的力量...我们都得去堆积...我们都得去鼓励...我们都得去积极的参与...

本地慈济机构已在全岛积极募款...它们也有与本地口福食阁合作...相信在全岛的口福食阁能找到款箱...请大家多多支持...

若想到台湾置身当义工...可到台湾 伊甸基金会... 报名...

最后...若我浅薄的文字未能打动你的心灵... 希望此影像能再次点燃你的爱心...

疯狂

休假以来...虽然偶尔空虚难耐...不过至少也有时间空虚了...

去感觉了... 这几个星期..独自潜入森林去拍照...庆生...陪伴家人与朋友...

感觉似乎在蹉跎时间...却又在与自我进行沟通...突然有好多突发奇想....感觉... 从位如此贴近自我过...

虽然有时令人发慌...虽然有时令人慌张...但这种疯狂...乃是心灵底层的核心矛盾...去发泄...去释放...也就这样过去了吧...

那天到了森林拍的照...选了几张来与诸位分享...想看完整的相簿就到脸书上看吧











是的疯狂如我...既然潜入森林去拍照...简直就是找死！哈哈

虽然如此...但是看着电视上的宣传...早已开始推销入伍之后的活动...就感觉到某种莫名的惆怅...

或许是对于未来的不明确而感到害怕...也或许...不清楚自己是否早已做好准备...不过...时间从未停留...该来的始终还是会到...害怕也得硬着头皮去闯....关关难过关关过...

我...宁愿入伍...也...不愿入狱～

静止...

感觉步入了21...

一切似乎静止了....

回想21年的风华岁月...

心理慧心一笑...

长大了.... 少了冲动...多了思考...

或许...担心受害...担心伤害....

却也能笑着看破....

为何在乎? 为何在意...

船...永远都到了桥头才会直...

若未靠岸...又何必在意强求...

若未发生...又何必要求回报....

忽然

其实...说真的...每年一到八月...在不同人生阶段的我....心里总有许多不同的变化...

小时候....期待快高长大....

发育期....坦然面对...

后青春期...极力抗拒...

而今年....成年期....心里却是静止的...

熟悉吧？

或许麻木了....或许看透了数字的定义...也或许想通了人生的悲欢离合...

其实....今年本无轰趴的念头...

也不过是个21...或许自己出去逛节...吃大餐...慰劳自己...安安静静也过一天...

但最后...还是决定去庆祝一番....不是疯狂...而是想借此享受与友人们的亲切...

我是个极为慢热的人...能与我相识...相谈甚欢...其实需要较长的一段时间...能坚持的往往不多....但仍有...

而我也特别珍惜....

或许心境真的退色了....追不会当年的灿烂....

或许...大家都老了...要不回当年的年少轻狂....

或许...大家也麻木了...早已放下当年心中的大志...

也或许...大家并没麻木....只是转换了跑道...淡淡地忘掉悲伤...却不知不觉....也失去了快乐....

就这样

你走了..就这样...默默地...悄悄地...

就这样...还未曾等着我们为你庆生...你怎么那么调皮...

看到弟弟了吧？

相信他在那里也过得很好...现在你也过去了...再续儿孙福...也不怕寂寞阿＝）

虽然脑海里...仍有你的呼唤...

虽然心坎里...仍有你的笑容...

虽然生活里...仍有你的遗容...

但是...我仍怀念...怀念你叫我多吃...怀念你叫我别担心...怀念你叫我游泳的时候要当心...

人生七十古来稀...我想你也挣扎过...勇敢过...

如觉得辛苦...那你也去吧...我们不留你了...

不是放弃...而是不舍...

不舍你...活在痛苦之中...

所以...不要伤心...因为你自由了阿嬷...

and it kept falling while he drowned...

it was that first drop of summer rain....

that came down... and kept falling....

it was a sign... that summer was almost gone...

and his days were over....

and he sat there... quietly...tapping to the rhythm of the rain...

the rain never stopped that summer...

it just kept falling....

into the heart of a lonely soul.... into the soul of a crushed man...

while it flowed through his eyes of sorrows...

he was there... all by himself.... by the rain...

as wrinkles formed....

as tears dropped...

as time passed

he dreamt.... he reminisced... and he hoped for one last time

but he never knew....

that all's gone.... all's gone....

如果有一件事是重要的

最近..发生的事情...虽然不多...却带来数不尽的感触...

五味搀杂...我忘了怎么逃避...也忘了怎么面对...

下着了...呆住了...

原来...仍有那么多...得全权交由命运处理...

好灰心...却也好生气...

生气自己的愚昧...灰心自己的懦弱...

那天...母亲探访了病危的婆婆...

虽然法律上...婆婆已与母亲无任何瓜葛...

母亲还是去看了她...虽被阿姨强迫而去...但是还是去了...

不知道...看着曾经苛刻的婆婆...身体插着管子...母亲...可仍心存怨恨？

母亲与婆家...一向来的关系都不是很好...

婆媳之间的斗争...自古至今...争论不断...母亲...也成了受害者...

那时候...听见了母亲冷眼里所传来的感叹...

或许...惆怅的是生命的无奈...或许惆怅的是过去...

然而相信此刻已无怨无悔...

da. da. da.

随着秋雨的降临...
草地上的昆虫也乐了...
它们唱着天真的儿歌
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了凉风...也带来了心虚...

随着秋雨的降临...
天上的云朵也灰了...
它们唱着浩瀚的悲歌...
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了雨滴...也带来了泪滴...

随着秋雨的降临...
心里还还相扣的鑫锁却结了
它们也唱着哀号的凯歌...
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了落叶...也带来了沧桑...

喜欢在这漫无止境的秋雨里...喝着热汤...
让汤的温度...给冰冷的灵魂升温...
让麻木的灵魂...感觉到温暖的平静...
再次回到空虚里自怜....
这或许就是秋雨的魅力吧....

平静...

其实...上完了asia works 的课也快有两个月了

其中从...无不尽段的自责至自悲到现在的自满...经历了酸甜苦辣...慢慢一步一脚印地摸索...将心中的浮躁平息...

ha...也够久了...其实...最近与想道歉的人一一都说了...心中起初仍有些情绪...不过...当欣然接受那一刻...却发现...自己原来也已经原谅自己了...而发自内心的歉意...也为我这颗哀伤的心...带来了桃花园似的境界

或许心里豁达多了...或许心里看见了自己纠缠下去的怜悯...选择踏出是第一步...随机则是充满生机的生命的开始...

总之...船到桥头自然直吧...

自虐

我想...是我..选择了自虐...却豪不知情该如何脱身...
从小...身活于恐惧...悲哀...看着爸妈永不止境的争吵...看着妈妈流着泪...看着哥哥挣扎着...
仿佛...奇迹班似的...我也在这窘境里找到了一份归属感...找到了安全感...
自此...也开始慢慢便得孤僻...

当然...随着发育成长...谁都有情窦初开的经验...
然而...我却仍旧眷守着这孤僻...因为长久以来的平安...因为长久以来的舒适...
明白...即使有缘人想把我从这里拉开...也得靠我自己站起来...走出去...

我...不知道该怎么站起来...我脚已生根...站不出...也走不动...
有人说...我太自私了...但我也不想自私...只是真的不懂该如何不自私...不眷恋那份自我封闭的轨道...
我真的好困惑...每个人都有一辈子...要好好想清楚...

我想出去啊...不过该通过什么通道...我不知道...我不晓得...
我大声苦求...哀嚎...却发现人也走光了...
然后...又开始自虐...接受...并空虚...在说服自己....空虚也难能可贵....

我想...还是这样比较好吧...

原来...我就是这么一个人...
总不晓得...如何去多爱自己一些...
结果伤害的人...总因自己的自私与孤僻...落得不可弥补的地步...
或许...就因如此...我选择教书...选择沉迷于纯朴的思想...在这当中...不多加思想...就安分守己地教好书...

也许...我这辈子...都会这样...我也认了...
或许是怕了...或许是灰心了...也或许是累了...
我想...此刻...好好待及家人的需要...及尽所能地去给予支持...
或许通过...圆满他人...得到心中的圆满...也是种幸福吧...

我已准备好了...
一个人旅行...看电影...上下班...也不过如此...
看破了寂寞...或许才是这海海人生自由的开始吧...