忽然一听...

Break Me Out - The Rescues

近年来在欧美乐坛市场刮起了一阵强大的indie(独立创作)音乐风。这股旋风也渐渐吹入了华语乐坛，从前鲜为人知的独立创作歌手如：张悬、卢广仲与林一峰等现在都因独特的音乐风格得到了广大的支持。

今天想给大家介绍一组来自美国的地下乐团， The Rescues。The Rescues 由四名创作型歌手组合而成,所发表过的专集无一不获得好评，得过的创作奖项更是不计其数。



初次接触 The Rescues 的 《Break Me Out》时感觉心中的忧郁都在渐渐消失，强劲的律动似乎成了一种隐形的力量推动着我勇敢向前。我喜欢这种感觉，在上班的路途中随着节奏轻轻踏步，让迎风而来的清新感觉透过发丝将上班前的抗拒一律赶走。仔细听听歌词里种种生活中的无奈与突破，脑海里很自然地呈现出了一条永无止境的大马路，原来大家仍旧不断地跑着尝试突破。当然，总有人在这生命旅程中虚脱放弃，不过我相信这首歌就有那份隐含的鼓励去赐予心灰意懒的人去尝试多一次的力量。



喜欢乐团的幽默与音乐风格。由于深受许多摇滚音乐的影响，The Rescues 的创作处处都体现出了摇滚的魅力。不过，The Rescues 并没有就此依赖于强劲的摇滚曲风，乐团不断地推陈出新常将不同的曲风也一概融入其中，制造了乐团独有的曲风。

The Rescues 创作的歌词更是诙谐有趣。歌词常体现出了城市人永远自愿地将自己捆绑于自造的旋涡当中。或许这种现象你我都曾经面对过，只是大家都少了踏出来的勇气。如细读歌词中的幽默，你将发现原来你我曾经都想过就此悬拟于这无止境的窘境，而这是多么的自讨没趣啊。

www.myspace.com/therescues

今年夏天特别平静...=)

一个人...来到了十字路口...等着雨停...
这是自从进入夏天后的第一场雨...人群匆匆散去...丝毫未曾注意到...这难得已久的平静也正悄悄地沸腾...欢乐...

然而...平静沸腾...却始终无法浇熄城市里的紧张...

来往的人群...脑海里浮现的不过是把伞...却未知雨中的嘻刷声也是一首祥和的摇篮曲...催促着繁忙的人群....休息吧...

夏天的雨...总是来去匆匆...似乎戏弄着凡俗子弟...的愚昧...

我喜欢...这雨中的氛围...即使短暂...也值得珍惜...

雨停了...走过去了...也不过如此...生命本如此...是该休息的时候...总该停下来...去看看...去体验...去听听...去感觉...

这城市里...能够再找到...这一片静地真的不容易...我是幸福的...因为...我还是找到了...
在这里...心情马上舒缓许多...

仿佛来到了属于自己的童屋...避开了吵杂的人群...

喜欢...时间静止的虚实...更喜欢这里...与时空沟通的机会...

透出窗外...看到无止无休的城市动力...心里切切自喜...发现...自己真的没有必要时时刻刻都跟着律动...

或许...这不过是空虚...或许...这不过是逃避...不过...为何事事都得看得那么重？宇宙的力量...是无法解释的...如果虚脱了...休息吧...如果累了...那就去睡吧...企图去强求又何必呢？

而我...在这片静地...却讽刺地变得生龙活虎...工作效率...突破了百分点...

夏天...本是挥霍青春的通关护照...能够尽情地享受是运气...能从中得到平静...是福气...

顺流，逆流

听过鲑鱼的故事吗？

每年秋季...许许多多的鲑鱼...都会逆流而上...游回出生的地方...产卵...

急忙的流水...把一只只鲑鱼狠狠地推走...一些不幸的鲑鱼...就此牺牲...

逃出升天的...最后来到了大海...产下了卵...最后虚脱而死...

面对那么大的阻碍...你或许会问值得吗？

你或许相信...安分守己好了...

自古至今...有多少英雄烈士...就是不安分守己...结果沦得家破人亡...

有些...卑劣...牺牲、痛不欲生...有些...豪迈...牺牲、潇洒离去...

在封建的抵制...有一把声音...确实叫人欣慰...

然而...这代表着开放社会不需要一把声音？

开放社会...比任何一个社会...更需要一把声音...

我想成龙会语出惊人说中国人是应该被管的也因受到这股压力的影响...

其实...我们不需要被管...我们需要勇气...我们拥有声音...却未曾有勇气释放...

我们...都是鲑鱼里头的卵永远指望外头的人去突破重围...

但不同的是...我们虽然拥有自主的能力...却没有胆量利用...然而...鲑鱼宝宝都知道...总有一天...它们都一定会继承母亲的那一把声音...继续传达...

定律

定律...到底是健康还是祸害？

生活有了一定的定律...心理开始麻木了许多...开始不管周遭的事物...

因为...连自己也搞不好了...怎么去面对更多的问题？

今天...午睡时分...醒来时...以为自己上班又要迟到了...

原来...除了睡觉...就是上班...日复一日...其余的时间更是泡在电脑前...宅男指数...狂飙...这样的生活...

我既然活了整整一个星期...家里的氛围虽然平静...却不和谐...

我管不着...

房间...凌乱不堪...

我懒得去整理....

生活...一切看似平静...却充满着挑战...

我管不着...只要别来惹我...

生命...一塌糊涂...

我更懒得去理...只要能继续运作就好...

有人渴望生活的定律...因此常常去寻求...

未知定律也能侵腐蛀蚀...

一切都在追求的路途上证明了...心里的麻木更是最佳的证明...

却为何要追求平定...

因为...

我们

都

累了....

平静

生活之中的瓶颈真的太多了...

以往遇到瓶颈时...总是自怜自愧

如今...不再哭了...选择不再悲伤...选择平静地接受...事实的残酷...

近来...接触了郭静的《下一个天亮》

原来...要去讨好每一个人是那么累的一件事...

原来...这都不是我的责任...

原来...伤害是必然的...重点在于如何将疼痛减至最低....

当然...独自面对还是必然的...但绝不可能独自抗战...

歌词里写了这么一段...

"等下一个天亮，把偷拍我看海的照片送我好吗"

想起两年前拍的一张照...



当时...仍未接触过情伤的感触...

在海边自由自在地踏着脚车....

听筒里传来宣誓青春的凯歌...

脸上的笑容...虽然早已出现了紧崩的现象...但是豁达的我...却仍然选择相信世界的美好...

只是...瓶颈多了...要求也高了...生命少了惜福的可贵...

换来了一次又一次的窘境...是自造的漩涡...更是生命的挥霍...

我想...情绪本是不容易掌控的...

胜者...活在当下...败者....则永远都活在过去...

而我即不是败者...更不是胜者...

我只是...带着过去的教训...继续谋生的都市人...

妈的...怎么突然成熟了那么多？

冷

今天...突然念起旧来...

突然有些惊讶...

当初的热血青年...如今的冷漠彷徨...

其中经历了哪些创伤？我一直很年努力地去克服...怎么却仍被硬反驳了...

我的努力值得吗？

上课教我怎么面对挫败...拒绝...与失信...

人...面对的回绝...到底要多少...才算足够...才算历练...才算完成...

刚刚轻身的念头...又悄悄响起了...

我这人...总是唯唯诺诺...想说...打算鼓起剩下的勇气...去结束...去了断...

当上腰跨过窗架时....开始耳鸣了...

刚刚下过的雨...仍旧急忙地穿过水沟...流向未知...

生命...就此定格...一瞬间...一念间...一时间...

开始迷惑...为何吓着了...原来...我仍恨自己不够勇敢...

好累

人生...总充满着困惑...

即使你不去惹它...它仍旧会悄悄地接近你...

最近...上了一系列的课程...去面对困惑...

其实听起来也好笑...难道我不懂得去面对吗？

非也...只是选择性地去面对...剩下的...就由它吧...

或许...就算有了勇气也未必能撑过...

所耗费的精力...其实早已虚脱了很多很多个...豪杰壮士...

人生是累的...即使勇气可嘉...但或许早已精疲力尽...

我需要先给自己充一充电...才能继续踏步...

得面对的困惑...足已将生命淹没了...

一目了然

很多时候...我们都在隐藏自己最真实的一面...选择呈现出...最能够令人接受的一面...

这是人生痛苦的一面...

想说...活得没包袱...活得自然...活在当下...

却有...别人的抨击...自己的愧疚...自我的谴责

当你选择呈现出...世人接受的一面时...你会慢慢接受这个虚壳...因为它带来温暖、避开世俗的眼光、安慰脆弱的心灵

时间一分分地过去了...我们安奈于虚壳里...控制它...计划它...耗尽它

同时...内心的灵魂...逐渐萎缩...腐烂...甚至死亡...

人生变得毫无意义...人生变成一场累赘的堆积...人生不过是个包袱...

不过...就算你隐藏得多细腻...

你的穿着品味...行为...思想将透过无数的细孔透露出来...

表露出来...一目了然...

那...又何必伪装？何必痛苦？何必虚脱？

不过...少了虚壳...将少了些温暖...多了些眼光...导致更加脆弱的心灵...

不过...我得相信...我可以超越一切...我可以安稳度过...我可以薄命地拼...

我一定要相信...我有勇气...我肯让自己感觉脆弱...肯让自己接受世俗的评论...即使在不舒服...不安定...不好过...

我一定要相信...只要过了这一关...只要踏出这一步...我将破茧而出...我...将蜕变...

面对

今天...多么沉重的一天...

认识我的朋友或许早已知道我父母离异的事...

接触过我的好友或许知道我爸早已欠了一屁股债留下让我和妈背

可是我从未与任何人坦白过...我好累...我不想去面对这个债务...

我不想别人以有色眼光来看我...所以我选择沉默...

我爸爸因为好赌...欠下高利贷...现在终于还清赌债...却仍未还清屋租...

欠下债券高大$15 000

吓着了吧...我自己也是...吃了一大惊...更夸张的是...我今天才知道我们原来欠下了那么多钱...

我选择逃避...不去面对...不闻不问...甚至不管我们到底欠了多少钱...因为我觉得我年纪还小...根本不应去面对这些债务..

因为我认为...这是大人的事...我不应该插手...

我更感到气愤...因为这是我爸的责任...他怎能一走了之...我好委屈...好无阻...生平第一次面临那么大批的债务...我真的不知道该如何是好...

所以...我狠心地扔下我哥与我妈...让他们自己面对...而我却装聋作哑....

我其实好想好想继续住下去...我在这里长大...屋子暗藏了童年的影子...可是我却不知道该如何是好...

我不喜欢与人分享这一段...就是害怕别人说闲话...什么卖弄可怜...博取同情的话...而今天当我分享时...还是有人说了类似的话...

当然...我选择活在痛苦之中...我选择呈现出楚楚可怜的一面...去让别人同情我...这样我也比较好受一些...我选择封闭自己...不去知道事实的真相...

不过...我又能怎样啊！我真的不知道我可以做些什么...我真的没有在博取同情...可是在面对一万五钱元的债务...我该如何凑钱...?我该如何去开始赚钱? 我真的好害怕...我更彷徨....我真的不知道啊...我还能怎样呢？为什么要硬逼我去面对？我真的好想放弃了...世上还有哪个21岁的孩子需要担心父母的债务呢？我好怕...我好孤独...我更不能做什么啊...为什么面对的要是我？

为什么我哥就那么不长进呢？出来工作那么久...连自己也养不起...还得靠负债累累的母亲补贴...我看得好心疼...更难受....我怎么去解决这一切...我真的不知道...真的真的好累好累....

变性、变心？

今天，在网上看到了一篇与变性人有关的专访，其中访谈里的主角说了一句让我印象非常深刻的话。

“这个社会，常常把变性的人看成是非常低级的人，觉得他们爱泡夜店，过着不正经的生活。所以我一定要成为一名成功的变性人..."

或许你我都曾经或仍然对变性人持有类似的意见与歧视，不过我很好奇的事，何谓不正经呢？

很多时候，在大街上看到变性者、同性恋者我们都难掩心里的抗拒与排斥，大家的自然反应往往都是负面的。

我在面对类似情况时，也会不自觉地回避与暗自咋舌。

我想，会投以如此不成熟的反应不过是在隐藏内心里的不足与不完美。

我们常常都未能看到自己心理上的不完美，因此当别人的缺点赤裸裸地展现于大众时，我们就竟可能地讥讽、排斥与攻击。

其实，大家也不过是在逃避自己的不足，自己在生活、感情、工作上的的逃避。因此当看见街上终于有人大方地接受自己的不足的时候，心里的顾虑与回避，往往都能紧紧地捉住我们，不让自己陷入接受自己不足的窘境。因为这会带来恐惧，黑暗更重要的是别人的眼光，所以我们选择逃避，去谴责这些所谓的 "懦弱者"，不过真正懦弱的又是谁？

改变，并不等于接受，不过要接受就一定要改变。更切切地说就是得要改变自己的心态而不是自己的心灵。我们的性格与思想常常都被脑海里的自觉给催眠了，因此呈现出了一副又一副的面具，这些面具往往都是能被社会接受的一些面孔。从此，我们变得封闭，自悲与自悯，但是我们却不想跳出自己渐渐围起的墙，因为带着面具能够得到接受、认可等 "安慰"。

这真的是勇者之为吗？

回到主题，难道变了性就等于变了心吗？

他就不是原来的他了吗？还是你选择了以不一样的眼光来看他？

你能够接受一位真正接受自己的勇者吗？

Running away...

for years, i've been running away from the cruel fact itself...

i've settled for it.... for my comfort zone.... teaching...

just because i've failed once in design...?

why does it saps so much of me out?

i chose not to go through long sleepless hours and instead opted for a much routine schedule life... teaching....and ignored that those long sleepless hours were the joy and happiness of my life...?

what took me so long to figure all these out?

for almost 5 years, i've been running away... despite being inspired by so many media personalities all my life... news anchor, dj, writer blah blah blah...

and what made me took up the teaching job?

conformity? nope.... it's no longer about me doubting myself.... doubting my families... my friends....

they were nothing but supportive.... it was me who chose not to look at the big picture... to choose something which i wouldnt mind doing it for the rest of my mind... instead of something which i'd love to do it for as long as possible....

i was all the source of my problems... it was nv my relationships with others... what boils down at the end of the day... its still myself...

i was once so in charge of my own life.... but doing something im not convinced in...only made me passive and doubtful about my abilities.... im so not made up for the teaching industries... why didnt it occur to me much earlier? well for the longest time... i've been talking to myself... to a point i was hypnotizing myself... pretending that i love the job....

but what do i really like? i like photography for sure... i like writing for sure... see bam! full pack... a reporter would be so much more appropriate for me than being a teacher....but of course id like teaching too....

but not based on technical skills... but based on past experience... based on what i went through... it took me so long... took me so much... to realised that the reason why i felt empty was becoz i wasnt heading towards the right direction....

i need to overcome this... but i will not give up teaching... at least for now.... i've promised my kids and i will have to do it... but in the mean time... i know that i'd stay out of the education industries for awhile... before im really tired over the media....

this is what i want.... it can be seen frm my looks... my creative appeal... my skills... these are all prominent signs.... and yet i chose to ignore all of them... how funny =)

片段

忙...真的好忙...

累...真的好累...

这时，才惊觉！原来....快两年了...

这两年的回忆...仿佛由许许多多的不同片段组成...

片段性的生活...或许少了一分规律...一种节奏...

但也增广见闻...

到过的地方...尝试过的事物...或许是许多人都未曾接触过的...

从义安...教育部...教育学院...到现在的执教...这断断续续地拼凑...让我对人生有了新一番的体验...

最明显的感触...就是察觉到了...工作的责任除了在满足自己的喜好...也得对很多的其他人、事、物负责任...

当然...主导的不再是自己...学会接受...看透...并习惯...

或许这是个坏习惯...当接受压力...换来的就是把自己孤立起来...

曾想孤立生活...却发现是一种逃避...因为心灵根本未能接受独立的快乐...

或许是因为...埋葬于心里的真实已消失...取而代之的则是无间断的沉默...

现在...我正纳闷的是自己真的开心吗？忙得开心吗？

放下了许多包袱...开始面对一个少了“躯体的壳“

当然...眼泪是通行前最好的洗礼...

我想...自己最未能接受的还是自己...因此选择了不规律的生活...让自己选择忙碌...去麻醉自己的孤寂...

精神粮食：魅，the art of flirting

很贴切的旁观者...

进入一段恋情...从刚开始...窃窃私语...到最后的切身之痛...

电影让你对现实的沧桑抱满希望...却也透视出梦幻里的浮夸...

不禁会让你疑问...自己真的羡慕一段童话吗？

我还是选择天真地相信...或许...这带来的创伤更为剧烈...

不过...人生...总得这样跌跌撞撞几回...才会开始珍惜身边的人...

或许...该学会祝福...淡淡地...渐渐地...去释放...释怀...

不在乎...最后一通电话...的内容...不再傻傻等待...

不过...若真爱过...谁会舍得...

好心酸...的一部电影...却也真实得可怕...或许梦幻的爱情不过就是一场心酸的恐怖片...

入殓师

从未如此接近过死亡...

忆起...三年前...亲人离去的种种片断

当时...觉得时间似乎停止了...

觉得时间不该继续跳动...觉得还有他还没准备好...等等他再继续往前好吗

直至封官的那一刻...才发现...秒针已经停止跳动...在他生命之中...少了时空的局限...

然而在现实里...每一分...每一秒...每一分钟...仍然不顾一切地象奔驰的骏马...前进着...从不等着后头的人...

即使摔跤了...下车了...时间仍不停地前进...多少人曾想制止时间...为的就是夺得那永恒的掠夺...

或许...大家要得不过是...时间等等未完成的自己...

城市

都市里的动脉...常常令人觉得不可思议...

似乎冥冥之中早以安排就绪...就等着当事人献身...

今天在外时...遇见了两位旧同学...都快好几年没见了...

nothing's changed...though everything changed....

这都市...严格上来说...其实不大...

大的是自身的网络世界...以为大家都在线上...所以甭提什么见不见面的...

久了...大家都淡忘了彼此...话题少了...多的..也不过是些嘘寒问暖...

尴尬的笑容...招手...回想起当初熟略的默契...不禁让人觉得可笑...

原来...自己走过了那么多生命旅程...

过时的友谊...会否发酵...或发烂...往往由不得时间来决定...

而当事人...本身...很多时候...却还是心有余而力不足...

人...

我几乎每天都会看着班上天真无邪的孩子们...思考他们的烦恼...幻想他们的人生...

在比较之下...才发现...原来自己宁可去上没完没了的补习班...

当然...身为师长...所给予观众的形象当然也得纯朴...与世无争...

或许...这也是自身的素质要求...谁又不想有如此的要求呢？

所以...当接种而来的事实...次次应征了人非圣贤的理念时...我都面临无比的愧疚...与自责

我自己做了好多决定...是我连自己也无法原谅的...

然而...很多时候...迫于无奈...迫于生活压力...更迫于七情六欲...

年青的时候...也曾有过...无论如何...这么做就是不应该的想法...

可是当面临考验之时...才会发现即使不对...还是要犯...

如不犯...受累的人将会更多...

所以...宁可自己一个去面对...也不想去公开...

好心虚...打着这一段文字时...外头正好下着嚎啕大雨...雷声不断...是上苍所给予的谴责？还是自己的良心在作祟...

想着...如果不这么做的后果...

或许甜美...更或许会带来祸害...我不敢想像...

人...本来就是矛盾动物...

小时候...曾想快点长大...而长大后才发现自己多么怀念儿时...

年青时...曾抱有过的伟大梦想...长大后却因种种因素...辜负了梦想的翅羽...屈服于现实...

是...现实太残酷...又或者自身过于软弱...这也不过是另一种矛盾...

或许...我们从小生长的环境就足已证明了自己注定于现实与梦想之间互相矛盾...

溺爱...

为人天下父母心...
谁知幼苗以成浊...
双眸漆上粉色爱...
未知心坎以浊洞...

很多时候...父母永远都相信自己的孩子...这是一种必然的信赖...

但一旦这溺爱着了火...或许...旁人的意见都是无畏的...

老师对于孩子的建议...或许惹恼了父母...

但是...我从来不喜欢包装言语...去欺骗...这是一种道德...更是一分包容...

如果一心认为...养育了天使...那在好听的话也不过是金玉其外...

如果认为...我不称职...就因为我不包装言语...那不是...我的过错...

慈母多败儿...我道想看看你家的天使如何飞上天...

梅兰芳...

不知道...哪来的勇气...不知道...哪来的感触...

独自踏进影院...看了《梅兰芳》

封建的抵押...生活的纯洁...

矛盾地刻画出了...那个年代...那个少了自由...多了框框的社会...

是一分执佐...让戏继续唱下去...

我不是很懂京剧...但是...不难看出...批上厚重的甲衣...涂上浓浓的妆...将演员牢牢地捆绑于区壳之中...

却得突破重围...让人物鲜明...让观众信服...所须的创意...技巧...功夫...有多高...

这是艺术...更是传统...是一分民族骄傲...

鬼啊！鬼啊！

很不一样的本地电影...

也觉得是很讽刺的电影...

捕捉了盲目的事实...

显露出了...愚昧的精神...

是...这鬼地方里...有着一班牛鬼蛇神...

服服帖帖地掩盖了所有的真实...使真实变成了不真实...使荒谬变成了准则...

或许也只有在这鬼地方里...牛鬼蛇神放的"屁"...拉的"屎"...才是隐形的...

而...鬼民们...的“粪便“ 也当然是无影无踪的...这些牛鬼蛇神哪有时间听你在那放屁！

所以...大家都想着"投胎"到个人住的地方去...过人过的生活！

有些人等上一辈子...都等不到...然而有些幸运的...能走时...还是会走的...即使这有牵挂...仍比不过...人间...

这...就是...鬼地方...

可是...别忘了...鬼也有七情六欲...再古怪的鬼话连篇...也会有失策的一天....

想

kavin hoo

想起...想要...

一个过去式...一个现在式....

想起...寂寞的空虚...想要...可贵的空虚...

一个无奈...一个怀念...

想起...自己...想要...自己...

一个快乐...一个悲伤....

想...想起无止境的追求...

想...想要一个不须要追求的追求...

想想...自己或曾开心过...或许没留意...或许开心总是在被发现前悄悄地消失

剩下空壳...堆积了悲伤...叫人深思...叫人缅怀...唆使生命...