猎物

我想...人的原始反映...总是存在的...

几百万年前的原始人以捕猎为生...生活简单....爱情根本就是个奢侈...

来到今时今日...少了捕猎的习惯...多了快餐文化...人类的文明虽然跨了一大步...但隐藏于内心里的所有本能是否还潜在？

在这围绕于钢骨水泥的都市里，少了树林，却多了高楼...少了河流...却多了沟渠...少了猎物...却多了人类...

人类...是否以厌倦了长期面对的高压生活...开始慢慢眷恋起以往无忧无虑的生活？开始眷恋...本有的原始生活？

那本有的捕猎生活...又该从何处发泄出来呢？

情杀...强奸...鸡奸...非礼...

这都表现出了什么呢？

换个较腼腆的方式来谈...

一夜情...

我们是否开始将男女之间的感情当成一种满足与自我原始本能的工具呢？

这种工具...俗称为...爱情....

有些人...满足于一种猎物...更可以长相思守...

有些人...总不会满足于就一种猎物...更别说什么长相思守...

我们都开始习惯疯狂的生活了吗？爱情不过是个满足于内心深处的快感？

太过习惯于一段恋情...是否代表着...是时候展开另一段捕猎行动了？

我们真的上瘾了吗？总是爱上那爱情里的甜蜜期...却忘了...甜蜜期后的...空虚...

是因为我们从来都未曾放弃过以往的习惯...又或者开始习惯...这城市里的生活准则...自相残杀？

夜深

夜晚的雨滴总是特别的神秘...

叫人看不着...却又感受得到...

月光下的雨滴...渐渐有了色彩...有了灵魂...开始翩翩起舞...

而我...坐在车内...静静的透过薄薄的一层玻璃...默默注视着

被雨洗净后的世界...在夜晚里...有了一件发亮的新衣...

我沉默...心里的感慨...全都围绕着...一个字... 思...

切切的思念...逼急了心里的那个人...

他...很悬地让我开始鼻酸...

怀念着...他的故乡...他...成长的地方...

我想在这夜思雨里翩翩起舞...随着雨受风的摆布一样...让时光倒流...

回到...当初...他的世界...了解他...喜欢他...陪伴他...

泪...轻轻地画下一道银河...我...也分不清楚...眼前迷蒙的一切是雨是泪...是真是梦...

是雨是梦...是泪是真...是雨是真...是泪是梦...

他...也在同一个天空下...开始思念了吗...也有似迷似蒙的幻觉了吗...

庆幸...生命里的梦是真...心里的思念是珍惜...愛情里的世界是他...

曲终人散

今天...感觉上...很怪...也感触很多...

发现...这半年...教到的朋友...都即将各分东西...分道扬镳...

看到友人...步入感情期...突晓得...他将渐渐离去...花更多的心思去经营爱巢...

而另一名友人...也即将步入...二年级第二个学期...加上没人性的课外活动...肯定忙死...

而我呢？我也将踏上另一段崭新的旅程...开始新的生活...

想念？当然...很感谢他们的不离不弃...

感谢他们不嫌弃...总是被我拉到我家后头...IKEA 陪我... 几乎每天听我发牢骚...挨我耳光...更惊人的是都接受我的惊人之举...半夜三更在大马路旁放肆大哭嚎啕...甚至吼叫...他们都能够及时送上爱的鼓励...

不会忘了他们在我难过时...逗我笑...寂寞时...陪我吃饭... OCD时...陪我吃芒果冰和soupspoon! 更不能忘记...其中一人还真被我拉进总统俯...差点连命都没了...

谢谢...这半年里...把你们给忙坏了...大家再次相逢的时候...可别忘了曾经共享过的花样岁月！

孝

我刚背负上了不孝的名义...

他是一位95岁的老太太...今天摆大寿...父亲本想我出席...我...推辞了...

一开始的原因是因为不爽我姑姑处处逼人...那是另一回事....

后来想想...我从未与她素面过...更不清楚我与她之间隔了多少层的关系...

爸说...这可能是她最后一次做寿...你就为了一份作业？

其实作业是假...陌生是真...

心里的矛盾循环...我妈于愈亮之时...来惹了我...结果换来我的发泄...

我知道犯了大忌...可心里始终很想逃避...父亲的不解...从未是因我的鄣碍...

我不知道自己是否做对与否...只是厌倦了不时伪装自己为一切完美...想逃脱一会儿...

约了几位好友...出来叙旧...不去出席寿宴...或许...显得我更不孝...不过...真的不想再次强迫自己去做自己不想去做的事...

this is just not the right time for me to face it yet....

celebrating someone's birthday whom i dont even know who she is?

some may presume it's not really my fault... no... i beg to differ... it's nobody's fault...

someone so close yet so distant away...what happened? a kin.... who drifted so far....

the divorce? the big family? or am i just sick of attending such yet another "family gathering" where people generally put on their best smile literally?

i need time to be myself... with this much work... with this much obligation at work.... and yet with such limited time to myself... to do what i wanna do....

dad... you may never understand...but i still love you....

光阴似箭

最近在facebook里找到了当初教过我英文的老师...很幸运...我承认教我英文实在不容易...

当时的我...如果没遇到那么好的老师...或许我连 C5 也没办法拿到...连中文系也没办法考进吧...

看着她结婚...怀孕...想起当时的我们...是供认全级英文最烂的一斑...想想...我翻译能拿个AD似乎是个奇迹...

当时...我比现在更感性...比现在更不舍得放弃中学生涯...比现在更不想让一切过去...

很奇妙的是...现在面对离开中文系的情景...尽然少了一丝的牵挂...是因为成熟了吗？又或者面对太多悲欢离合...现在已经麻木了?

或许感情还是有的...不舍的可能是那群能够忍受我脾气坏到不可以的同学...

我们常看到从玻璃杯里水中反射曲折的画面...这样的画面...梦幻...神奇...更具体的来说...是自己最想创造出来的魔幻天地...

不过...当杯里的水慢慢蒸发时...我们却开始慌了...因为少了自己的天地...而开始缺乏安全感...

届时...或许也该换个杯子或从新到入水...

我想起来了...当初进入中文系的原因了...是因为华文的魅力...是唯一能够让我畅所欲言抒发情感的工具...如果少了这个让我编制梦想的工具...我的生活又怎能精彩呢？

或许我还在疑惑...对于中文的溺爱...是好是坏...不过...到了工院教育的结束...是该换杯子...或是添水...我已经不在乎了...船到桥头自然直...

其实...换个杯子...或添水...也不过是家常便饭...难怪我不再有所牵挂...是长大了...是成熟了...是该继续向前了...

一个人

在工作上接触的人开始多了...本以为这也未必是什么坏事...不过...我却忘了...我是多么需要独处的一个人...

曼姐曾经说过...我是个individualistic...是这样吗？

我喜欢在工作上有同僚的支持...与参与...这点我很清楚...因为我不想独自面对堆积如山的工作...

请容许我自私...

可是...当时间久了过后...我开始害怕面对...人...

我想自己一个...

这或许是想逃避工作的一种存在于潜意识里的发泄...

很难想象...身边有那么多同事...能够不放长假地工作那么久...

我常很想问他们...不会想给自己一些独自一人的时间吗？天天面对人群...不会想要退缩吗?

是因为什么而撑了那么久？金钱？责任？热诚？又或者都是呢？

当热诚加上了金钱与责任的负担时....是否就会像我一样...想逃离一切？

突然...好想...独自一人...到海边...散散心...我需要一个夏天...

我...自己

最近，似乎有了些身份上的混乱...到底...我真的是谁？

发现我其实不管在说或写英文时...当初那份亲切感...仿佛从未离开过... 那...我在中文系的定义又在哪里呢？

我到底是谁？自认对中华文化的兴趣并非百分之百...不过也不能说完全没有兴趣...

我？到底与两年前...那还战战兢兢的小男孩到底有什么分别？我也说不清楚...

几天前...友人问了我...到底当初选修中文系的目的到底是什么？

我...忘了...只给了他...一个官方答案....我不知道....

真的不知道吗？又或者是...这三年经历了那么多...已经忘了当初所有的那份灼热兴趣？

我记得...我第一个学期...过得很写意...也是最开心的一个学期...每当我开始感到消沉时...我总会想起第一个学期...

那段无忧无虑的生活...带给我很强的一股冲劲...一直让我撑到了现在...

中文系？伴我成长...看我跌倒...让我发光....更叫我觉悟...

顿时间...三年就过了...我对中文的兴趣还依旧吗？怎么新的中文媒体课程对我一点影响也没有呢？不是我以前最想做的事吗？

现在呢？过了三年...就快毕业了...是该上大学了...该继续选修中文系吗？不然...我...还能修读什么呢？

我们都开始变得矛盾了...

Lust in a poly....

every year, 16 17 year old girls come into a poly for 2 L: Liberation and Lust....

Having getting sick of liberation with 1 year of no uniforms they focus on the next L, Lust....

in a place with a galore of different men out there... it is no wonder girls find it hard to stay faithful... after all... this is the first time in history where girls get to have sex just like man... with no strings attached....

having figure out the right fashion group i belong to within my 1st 3 months i began to turn my focus on the finer things in life... men (as long as the tool doesnt get too fine)with the help of 2 friends....mandy... and zhang....


and just like wine... we grade our man.... and of course... we all have our own different set of standards... an A from mandy may easily be a D for me and vice versa... so... we group our man instead of grading them....

so what kind of guys do u get in a typical institution like ours....

1. the dragonboaters....
(source:yahoo)
with a bicep so thick you dont need any ham for thanksgiving anymore... you just want them naked in ur bedroom right away....fondue anyone?
Mandy:B+
Zhang:A+
llamo:A+
jerk alert: damnnnnnnnnnn

2.Volley ball players...

gals! you dont want your balls to be hit that hard... however i wouldn't mind mine being played this hard....
Mandy:B
Zhang:A+
llamo:A
jerk alert: damnnnnn

3.Geeks

often known as homeboy... these good for nothing does nothing but complain... but hey.. why complain if they give good intellectual sex...
Mandy:A+
Zhang:A+
llamo:B+
jerk alert:dam

爱...在30

在那璀璨的青涩岁月里种少不了种种无聊疯狂的岁月...

他们仨...常做出一些异于常人会做的事...

他们的疯狂史，怎么写都写不完吧...

说实在的...有哪个少根茎的会无聊到半夜两点跑到红灯区去吃宵夜？

说实在的...有哪个少根茎的会无聊到连续买九块半价蛋糕来吃到那么撑...？

说实在的...有那个少根茎的会无聊到在大庭广众下互呼巴掌？

说实在的...有那个少根茎的会无聊到在自己被男人甩了过后...还能和姐姐们一起恿闯总统俯

其实...说实在的...他们都是彼此的一面镜子...他们在彼此身上看到了彼此渴望拥有的一切...

爱...在三十

他们都来自这都市里的每一个角落...

有人远度他乡...来到这孤独的城市...却发现自己不管逃得多远...始终还是无法适应一个人的生活...他是零姐

有人...从小到大...拥有着家人的呵护与爱...可当是该展翅高飞时却发现...从来都没人教过他如何拍着翅膀...往自己的未来飞去...他是斯文

有人...却习惯自由自在...可当无忧无虑变成了一种通往寂寞国度的护照时...他却只能往未知的前方拼命地跑...跑...跑...他是姃雷

三个人，很妙地在一个无聊的校社组织相识...三个寂寞的都市人...三个向往爱情的单身人士...他们的开场白没有一般人的谈笑风生...只是淡淡地在无聊的组织会议里注视着彼此...

“零姐...我要男人“ 姃雷将整个头都趴在零姐的肩膀上...

“我也要啊...拜托你也帮我找找好吗...“零姐埋怨地说道

“生命不只是为了男人而活的！只要心中有主...我谁也都不要...如果主想次给我幸福...他总有一天会来的...“斯文...始终坚信于自己的那分信念...

“好！！两位姐姐听着！要是我们到了三十岁还仍未嫁人...我们干脆就搬进一间屋里...平淡地过过下半辈子...不再管男人！至少彼此都有个照应...“姃雷喧嚷地向两位姐姐公布了这个五分钟前才想到的好“点子“！

“赞成！“斯文与零姐不约而同地答道...他们三人似乎都喝醉了吧...

年少时的胡言乱语...却即将成为一段惊奇旅程的起跑枪声...

雨天

好久...好久...没来了....

你...应该还记得我吧？

我不是什么大作家...更不是什么知名明星...我只是个爱写写文章的无名小子....

最近...发生的事情太多了...就连自己都无法置信...2008年...就这样晃了半年去...

突然好想哭...半年了...时间一晃...我？到底....干了什么？

无可否认的是，2008年是最最最刺激的一年...从恋爱...到失恋...到再次相爱....就在这短短的半年间....

大家还好吧？别来无样吧...

很感谢...这半年来陪我度过低潮期的所有姐姐们...尧姐、曼姐...

谢谢曼姐...几乎是随传随到地陪着我...

谢谢尧姐...姐姐...30岁的约定...对不起了...

发现...写作风格好想少了很多感情...这是否是悲欢离合...眼泪与笑声接触时...所制造出来的撞击？

这真是多么好笑的2008啊...

半年

有很多次想更新，却少了那一分勇气

半年前，我...离开了一个梦幻般的世界，因为知道梦幻始终都得结束，希望在自己醒来之前默默地离去

我不希望，自己的生活，变成类似父母一样地累罪...

我说，就给彼此半年的时间去放自己一个长假吧...缅怀一下过往曾经有过的安宁...再看看彼此的心意吧...

你说，你会等...你说，除了我...你谁也不要...

我，冷冷地笑了一下...再看看吧...

我想这些话语...不过是爸也曾对妈说的台词吧...

半年了...一切都变了...是戏剧性的变化...是一去不回地往前...

课业上...我选择全心投入...不再想有任何的遐想...就这样...时间一晃...半年的时间过去了...

生活上...你打算往前走...不再想对我有任何的遐想...就这样...时间一晃...半年的时间也过去了...

是我自私，害怕...所以毅然离去...我变了...不再为自己争取...

是你害怕，伤害...所以也毅然离去...你也变了...不再为自己争取...

半年了...我原来还在缅怀着你...而你早已飞走了...像鸟一般的自由...寻找着自己的一片天空...

你传来的简讯...少了已往的积极...

听筒里传来的声音...少了以往的关爱...只有你冷冷的声音...

而你以往的主动...却也换来了如今的不动

突然...整个夜晚...我们比以前更寂静...

你走了...我...也不该缅怀了...

原来...这半年来...我都在等着花开...可惜的是...我并不知道...自己其实就在无花果树下...等着花开的日子...

你说，你会等...你说，除了我...你谁也不要...

02-06-08

几乎为了期中报告拼了老命，不过终究还是得呈交，所以现在又回来交代工作了

记忆 -> 理解 ->思考

到底我们常在看书的时候停留在哪个阶段？现在学生学习又停留在哪个过程呢？

很可惜的是，过往的操练式只停留在记忆层面的范围...这是你我都经历过的一段过程...

那如果孩子学习时忘了去更深入地去探讨理解并思考书中的思想与用意，那孩子们学习成果又会是什么？

很多时候，孩子只会变成死记硬背的机器人，少了个人看法更少了表达看法的能力

这问题严重吗？我不知道...不过如果能训练孩子的思考能力能肯定的是，孩子将来一定会更加聪慧...因为拥有自己的独特见解与表达能力...

其实很多周遭的同学在学习写论文时都碰到一个很大的障碍，就是如何表达自己的想法与意见，自己也不例外...

我也花了好长一段时间来适应...虽然还不未到如火纯熟的阶段，不过自少也达到了一定的标准...

通过什么呢？

心志绘图...

它让我更清楚的看到自己的思维，并纪录下来，最后，通过文字表达出来...

很可惜的是，小时候...没那分服气去经历类似的训练，不然现在写作的能力肯定能提高许多

死亡

我...有过很多梦想...

梦想成为大明星、主播、老师...

梦想结婚生子...

梦想环游世界...梦想...梦想。

在生命结束前夕，我会回想着什么？我达到了什么？失去了什么？

失去的比得到的多吗？为什么还在乎啊？

在面对死亡悬崖，生存与死亡只在一线之间

有人说死亡是自私懦弱的，我却觉得是解放的...

那我为什么害怕受到解放？

而我有勇气踏出那一步吗？以前的我会潇洒的说，我会...

现在呢？我有那分勇气吗？我不知道...长大了，观点不同了...似乎更想活下去...可往往却少了生存的念头

面对死亡，我能应付吗？能潇洒的走进手术室吗？即使知道生存几率不高？还是会选择接受手术吗？

如果就这样...我梦想成真了吗？

其实我想有的梦，与大家没什么两样...

简单的生活...平淡的日子...去体会人世间冷暖...

就这样平静地过完一生...安详地离去...不去追究他人的不是...更不去计较自己的愚昧...

因为自少笨过...才懂得学习...

今天有位同事说“做人，尤其是女人，还是不要太成功好，不然要怎么找个等级相同的伴啊“

我想我要怎么成功...也就只有这样吧？还是这样的傻...不过自少现在学会了面对...也学会去放弃...

成长

那天...我参加了父亲的婚礼...

心里好复杂也很无助...附了鸿门...却又不知该开心或伤心...

当然，如果能够选择，我真的不会想去，不是因为赌气，或吃醋，而是真的不想面对...

对方真的是个不错的人...很替爸爸开心...只是，这种场合对我来说真的非常尴尬...

真的不想、不想、不想去面对...不过如果不去，爸爸真的会开心吗？

我和爸爸之间的感情...淡淡地...不过我也知道其中飘着无限的爱...爸爸从来不打我...从来都没有骂过我...看得出...他真的很在乎我...

所以...我想这是他始终都没告诉我婚礼的事情吧...

“爸爸不做了，想摆几桌，你就早点来吧“

我想也是...傻傻的我，就这样答应了...

直到酒席的前一天，爸爸再次打来一再叮咛明天一定要出席...突然有种预感...明天出席的将不只是一场酒席...

如果预感真纯在，我也希望自己能够聪明些...至少就不会变得如此...

感到特别内疚...因为始终还是拉了哥哥出席...知道他不会想出席...可仍是把他拉去了...因为不过是个预感...或许还是想给自己一次机会吧...

看到哥哥的不悦...顿时好心痛...真的对不起了...为了爸爸...就这一次好吗？

婚礼...本是叫人兴奋与羡慕的典礼...不过...这一次...却充满了矛盾与尴尬...

说实在的，真的从来都没怪过父母...所以真的没有必要感到亏欠....真的...

想想...我的婚礼应该也是充满矛盾的吧...

想想...如果父母早些认识彼此的伴侣, 我...会不会也就这样消失了?

亲爱的，那...真的不是爱情

好久没更新了，还好吗？

刚刚打了通电话... 向一名在感情上遇到瓶颈的朋友...觉得自己说的滔滔不绝...似乎很有经验...可是...说实在的，我又有什么资格呢？

在这方面...我一向都是失败的，因为从来都没相信过爱情，说穿了，也不过是寂寞彷徨才会想谈恋爱...

奇怪的是...我发现其实更多于是我不敢去爱，也不敢舍弃寂寞...因为习惯寂寞，所以每当进入一段感情，我都很不习惯...不习惯少了时间陪身边的 “姐姐们“ 不习惯少了时间陪妈妈...不习惯少了上网剖博客的时间...

所以，当我寂寞时，特别想谈恋爱，当我恋爱时，特别想寂寞...

所以... 这或许是几乎所有恋情都无法持久的原因吧...

啊...我这又有什么资格吗？你说我潇洒...斩短得一干二净...说实在的...我不过是太习惯了寂寞，想从回寂寞身边吧？

从几何时...我开始与寂寞交往了？

听筒里传来了许久的寂静...你哭了，我却不知道该说什么，因为我又能说什么呢？我也一样彷徨...因为至今我仍还不懂自己要的是什么啊？

我强迫你必需将事情画上休止符...而我呢？这种四处打转的生活会停止吗？

我能习惯，身边少了曼姐、少了姐姐、少了修修、少了hidayah、少了那么那么多人的生活吗？

或许我是自私的，所以每当感到寂寞时，都找曼姐...曼姐... 始终不想改变自己的生活习惯...因此伤害了那么多人...真的好对不起...真的...

我也感到异常的害怕...校园里，公司里，我什么都不怕...就象琦蕊姐姐说的临危不乱...不过情场上，我却则是个不折不扣的懦夫...

我到底是谁？到底要的是什么？其实说什么忘不了，不过是个幌子...

更详细的说...我真的太习惯寂寞了，小时候是这样，长大依旧是这样，是个青梅竹马的关系，或许是因为亲眼见证父母的婚姻破裂而造成的心理障碍...我不想爱，更不敢爱...

九把刀 “未曾达到高潮的人，怎会说自己曾经几乎达到高潮过呢？那人经历过高潮了吗？知道高潮的快感是什么了吗？“

我其实不过也是个受到伤害的人，又有什么资格开导你？又有什么资格要你理性面对...我承认，我感情丰富，不过这不能代表我可以放肆的不理性，甚至是去伤害别人...

寂寞啊...你可知道，我恨你，也爱你？

我...真的不知道

那天...哭的好伤心...却也爱莫无助

我就坐在冷冷的大街上，忘了旁人的眼光，忘了平时的冷静，忘了一切的矜持...

就这样泪水无至尽地流着，没办法停下来

什么是爱？

爱一个人，就是为他做得尽善尽美，不管对方喜欢与否？

爱一个人，就是垄断对方所有的选择权？就这样？

140508

今天，到了图书馆一趟...目的...为小五课文找资料...

或许...大家都觉得...小学课本...没必要那么认真到图书馆找资料...反正他们也不懂？

是吗？

觉得，这就在于一个员工的尽责程度？当然，我能够上网找找资料，敷衍了事...不过课文的质量呢？

小学生们固然思想较简单...不过并不代表他们不懂? 要是接触到了肤浅的课文，日后的写作手法必然受到影响...

很多时候在学校写报告时，都会埋怨...为什么要翻箱倒柜几乎把整个图书馆...翻遍了整个图书馆...好纳闷...

不过当老师说，其实在潜移默化的情况下...我们的写作手法都更深入，更有思维了...

而我相信，多让孩子有机会接触多深思维的文本...能够激发孩子们去进行思考...这是我理想的自我学习...在自我思考的情况下...学习...

130508

今天，相信对许多小学老师是个非常重要的一天...因为今天考评局公布了2010年小六离校会考的新格式了...

当然直接受影响的就是今年的小四生了

老师们似乎是接受了新的试卷...因为与其说是发布会更不如说是指示会...

那老师是接受还是不接受呢？

我觉得，老师大致上是接受了...不过对于...高华的理解问答，问卷...似乎有些意见....

我这里不方便公布题型...不过... 我认为...如果考评局能够将平分标准透明化...更能说服老师们...

我是觉得能不能设几个不同等级的答案标准...或许能够针对这类题型的公平性...做出更客观的平分标准...

很可惜的是...我觉得考评局的态度...其实并不贴切...

老师面对新习题...当然会有抗拒... 不过考评局人员的回应却相当的尖酸...甚至有点刻薄...敷衍...使得老师最终认为，反正说了也是白说...最终两方不欢而散...现场火药味媲美赤壁之战...

其实很大的程度上...这次发布会...是能够取得双方和解与满意的...可是考评局似乎忽略了...沟通这一块... 面对抗拒的老师... 考官们忘了耐心...与关心...

敞开心胸
正确态度

杨君伟老师沟通课上常教的...

考官们一开始就似乎没有打算敞开心胸的意图...那又何必征求意见呢？

更叫人失望的是...考官们态度真的似乎非常极端...没有想批改卷子的意念...如果自己没立场发表意见...或许上司呢？怎么无动于衷？ 考官不但没有给予任何教书上的建议...直接说如果有什么意见...下次改格式时会参考，那是五年后还是十年后？

我觉得在回答问题时不该由演讲者来承担...或许能够在回答问题整个设案小组...一起回答问题...显示考评局的诚心与给予的答案的分量...

120508

今天几乎花了一整天来评估小学阅读活动的各份计划书...

发现有些学校不过是在敷衍了事... 不过...以不一样的眼光来看...老师也有可能过于忙碌...无法成交一份好的计划案...

多种原因导致不同计划书的形成...有些计划书在他人眼里可能烂到不行...不过同一份计划书到了别人的眼里可能是最有说服力的一份报告...

如何拿捏标准？

国仲注重的是可行性...嘉敏注重的是吸引力...而我注重的是学生如何从各项提议当中受益（成果）...

很失望的是...许多老师都似乎不太注重这一点...计划书里所提议的课程内容概念抽象...令人难以理解到底学生会如何从中受益...

我觉得既然阅读活动最终的宗旨是要培养孩子如何去自动自发地阅读中文书籍...校内的阅读活动必然得引起孩子们的兴趣...

既然越来越多孩子来自讲英语的家庭背景...学校更应该花心思去培养孩子们阅读中文书籍的兴趣...

很可惜的是...我发现...很多学校似乎在一步登天...希望学生能够阅读经典名著...这样固然好...不过对于来自英语背景的学生会否是个负担？而当学习变成了负担...还能积起孩子们的兴趣吗？

彩燕老师说这是为了公平起见（因为会考时将会融入书中内容）想想...如果阅读成了一种被逼迫的习惯...孩子们会反感吗？我不知道...是，为了考试应该去逼迫孩子们阅读...不过...这样以来会否弄巧成拙？

我顿时...也说不出一个所以然...

我认为逼迫是可以...不过也要循序渐进...既然学生来自英文背景，能不能从翻译小说、童话开始让学生接受中文呢？既然比较西化...那我们就从那个起点出发...从孩子的方向出发...再带领他们慢慢进入中文的世界...

不是不该让孩子学习中文的文化精髓...而是该慢慢来...我们也不是在小学念了六年的基本英文...才在中学开始慢慢接触莎士比亚吗？

就让小学生...在小学里...享受着自己想阅读的书籍吧...毕竟我始终觉得...这不是一个该逼迫孩子参与的习惯...

怀念

星期五... 拿了半天假去复诊... 希望七月就能拿下牙套了...

那天...复完诊...回了学校一趟...来到熟悉的办公室...发现红色沙发上的人已经不是什么熟悉的脸孔了...

那年...我跟一个咖啡狂，一个胸罩女王和一个足球迷...曾在这里大聊八卦... 讥讽他人... 有多么的不应该... 不过也就只有那一刻了...

如今... 的那些时光...飞逝了... 遗留下来的...也不过是... ... ... ... 空气...

好想发明时空伸缩机，回到过去... 不过人都会向前走的... 如果放不下过往的辉煌... 又怎能步入另一个阶段...

很多人忙着闯入另一个阶段....就算遇到多少无奈...心里总是把持住忍一忍就过去的概念... 却忘了放慢脚步...看看周围的一切...

我也不是一样吗？

现在就要忍一忍就过去吗？

哪年哪日...我也会怀念校访，怀念统稿，怀念那群同事...？

08-05-08

今天正严谨地为高级课本里的20篇课文做最后的修饰... 在做着些最后的修饰的时候... 感到很害怕... 因为自己是个神经超级粗的非敏感性动物... 对于一切小小的细节...我可能也会遗漏掉...以前在写报告时因为时间紧迫...所以慢慢学会如何去用很快的速度去过目许多文章与书...

这与事事得小心谨慎...一切尽善尽美的出版课文来比较...两者似乎处于世界的两个极端... 那又要如何找到其中的水平线呢？

其实我想一定有很多方法... 而我的做法就是...屡次过目... 在交由同事帮我再次过目一次...以确保万无一失...因为出版课文哪能草草了事...

竹梅老师说过... 我的标点符号似乎东南西北四海为家... 我想是时候向她要小学标点符号歌的时候了! 哈哈

07-05-08

终于都即将出版了... 望着自己花了多少心血写出来的那10篇课文... 从初级至高级... 心里突然有种莫名的感动...

自己以前从来都没有想过自己能出书... 更不用说是编写课文了...

看着身旁同学们的文章每晚登上不同报章的大雅之堂... 而自己的也即将面世了... 不知道... 自己写的东西... 能否被接受？能否激发孩子们去更积极地学习华文？

竹梅老师说：“我们的责任就是确保课文达到一定的水平...能学多少就看他们用不用心了...“

或许吧...

喂... 将来要读华语会话中级与高级的孩子们...当你们拿到课本时...要珍惜哦...因为这是很多人花了很多的心思与脑细胞写出来的... 我们都尽量让你们在最有趣的主题当中学会华文的对话...

记得我刚来的时候...甚至对华语会话一点概念也没有...默默地输入资料...直至拿到头三篇课文...到第一场校访...啊！原来...自己离开校园也那么久了...

当时看着那么多异族同学勤练中文...心里有很多感触与想法... 不过现在的我... 心里已安定多了... 只想让学生们好好地吸收编排好的种种知识...我想这是每位老师的宗旨吧...不被残酷的事实影响...尽全力地帮助学生学习... 不管有多困难...

迟来的祝福...

那天... 我参加了生平第一场教堂婚礼...

站在神塔台上的新郎深情地默默等待着新娘的步入... 毕竟等了一辈子... 终于是时候了...

而爽朗的新娘... 则在外头与亲友有说有笑... 脸上充满了爱的滋润...

大门渐渐打开.... 幽美的进行曲渐渐传到耳边... 两人终于会面了...

神塔台上的新郎这时... 脸上的表情... 是一股矛盾... 一股紧张兴奋 却 又清楚地知道这他一生做得最对的一个决定... 百感交集...

终于她来到了他身边... 两人交叉着手臂... 慢慢地等着神父的祝福...

在念誓言时... 她哭了... 鼻头酸酸的... 原来这就是最纯的幸福... 与相爱的人在一起... 这是与心爱的人的约定... 是一辈子的约定...

这时的我... 眼泪已在眼眶打滚了许久... 原来世间仍有那么纯的爱... 是天父的恩典... 是天父的恩惠...

而他... 撑起了她的手臂... 似乎在告诉她... 没关系... 这只不过是个开始... 我... 一定会照顾你一辈子的...

两个人... 能够在茫茫人海中相遇... 是一种缘分... 也是一种幸福... 能够一起步上红地毯... 迈向人生的另一段旅程... 不管前面的路再多坎坷...也会一起努力... 顿时间... 一切的一切也似乎都只不过是过往云烟了...

祝 Ms Fong 与丈夫... 百年好合...

05-05-08

记得上口语沟通课时，曾经上过一个如何制作一个成功的 ppt. 呈现...

今天总算派上用场了...虽然到后来觉得自己的 ppt. 与人寿保险公司的广告极为相似（连奇蕊姐姐也这么认为！）不过... 仔细想想...这个 ppt. 其实是成功的...因为达到了广告效益啊！至少我的 ppt. 能够达到保险公司宣传“预备死亡“ 的这种间接销售方案！

什么跟什么？

其实那次的课让我印象最深刻的是如何用很直接的一张照片，去抓住观众的注意！苹果电脑总裁 steve job 就是使用 ppt. 的高手之一... 可以完全只用简单的图像让一件件新产品面世... 更引起轰动...

来到教育这里... 该怎么融合教育与 “广告效益“（在我而言在这里应该是共鸣与吸引力）呢？

回到基础...简明扼要...不拐弯抹角...

ppt. 是一个工具，不该牵着老师的鼻子走...所以在设计排版时...整个 ppt. 应该能够帮助老师引导学生去思考，而图像必需能够让学生将新知识记得更彻底（之前曾说过现在年青人似乎都比较视觉化）

还好自己以前也念了一年的设计系，所以对于排版一切也有一点概念... 其实我觉得最重要的是整个ppt.看起来一定要干净整齐... 才会吸引人... 或许这是我那一年的设计生涯累计下来的经验吧... 对于颜色...字幕的大小...图像的编排都比较敏感...

就不知道适不适合学生们的学习了... 希望下次校访有机会可以看到！

30-04-08

从回旧校舍的感觉... ！·＃¥％—＊

不知道为什么，心里七上八下的... 一样的空间，一样的环境，一样的回忆，不一样的我...

那个曾经无知的我... 曾经傻傻地瞪着食堂前课外活动时间表...

那个曾经好玩的我... 曾经拿着干枯的椰叶与同学搏斗...

那个曾经懒惰的我... 曾经在校务舍前苦背英文深词

那个曾经幼稚的我... 曾经将桌子贴满蜡笔小心的照片

那个曾经抱过佛脚的我...曾经在那礼堂考过试

那个曾经上课无聊的我... 曾经望出窗外看看一辆辆地铁开过

那个曾经年幼无知的野孩子，长大了

人去了，学校也换了，残留下来的也只有回忆了...

或许只有当年回家路上的落叶还记得曾经默默希望一切平安顺利的我...

多么希望再次找回那曾经走过那风吹落叶飘的志敏...

那无忧无虑... 简简单单... 的土包子...

哈哈，真的不得不认老了，已经过了人生另一个阶段了...

29-04-08

今晚你要做什么

你今晚要做什么

我想写过广播搞的人应该常碰到这种问题，到底哪一个比较口语化... 哈！没想到来到了编写口语课的时候尽然也碰到了相同的问题...不禁想起广播制作老师郭晋凌曾经教过的 K I S S，keep it short n simple... 不过有时候还是会在两者之间斟酌许久仍未有个答案...

以我的理解来说, 这是语气的问题，也是不同习惯的问题，在我而言第一个带有浓浓的友情味！而第二个则带有夫妻之间情浓时挑衅的滋味！不过换成别人，可能就会有不同的见解... 那到底谁对谁错，我也很难分出一个高下... 所以统稿极为重要...因为它综合了多方的见解...所以看到的也不局限于一个角度...

到底哪一个比较适合学习？哪一个学生常用？这些问题时不时闪过我的脑袋瓜...哈！原来我慢慢长大了，开始想的更彻底了？回到重点...一切虽然都以学生的立场为准，可是作者必需拿捏好的是什么是该学与可以学...如何在两者之间取得平衡？我觉得写的时候，不应该先顾虑那么多...如果要写得写实，生活化，就应该将自己先置身于不同的场景...让自己想想自己在各种情况下会如何反映？

不过，话说回来，我毕竟是主修中文...所以有时后我的口语反映对于异族同学来说始终是个不简单的负担... 我曾在早报反映过如果要让中文走向国际化，那就得让它先变得容易学...因为中文（language）和华文（culture）是不一样的...没必要去谋杀一个只想修读中文的学生的兴趣... 再说，先学好中文再学华文也不迟 啊？

不过还好！有统稿！其实通过统稿我学到的不单单只是书面上的意义...更多的是如何去打开视野，去理解别人的见解，并做出比较...这是明智的！也是统稿的宗旨吧...

28-04-08

经过了两个多星期，华语会话高级课本的统稿会议终于来到了尾声...这两个多星期几乎是马不停蹄地过课文，拉字，校访...

我发现在写高级课文的时候，与中级的落差在于，高级课本里的活动与课文都注入了很多关于年青人感兴趣的话题，如流行歌曲，交网友等...而能够编写其中的一些课文...我感到非常荣幸...而中级阶段的课文似乎还起着一种引导工具，是帮助学生更有自信地用中文发言的一个参考...

所以，中级的课文是很生活化的，因为日常生活是我们学习对话的最佳典范...到了高级，我开始觉得课文要得不再是生活上的用语...而是能够鼓励学生进行思考的一个工具，并运用中文表达自己对于种种话题的想法与立场...在这里我们可以看到一个转变...似乎是破茧而出到了另一个阶段...我觉得这是很值得鼓励的...因为这是连很多华族同学都无法掌握好的...

感觉上如果我是一名异族同学，开始学中文，从零到有到能表达自己的立场是多么了不起啊！可是到了高级就停止了吗？能够表达自己的立场就该停止了吗？不行，学习是无至尽的...我想能不能在往后的阶段开始让孩子们接受文学诗词？让他们学到的不只是屈原自杀吃粽子...也学学屈原写过离骚...或者几首李白简单的诗...这样一来，学到的就不只是光有外表没有内涵，金玉其外的中文了...

(她) 它 (他)

她，常常觉得自己是个魔鬼... 什么坏事、遐想、欲望、贪婪、她都有过... 心里恐怖得叫人吃惊...

她从来都不在乎别人的眼光，她放荡、任性、无情、放肆...

她的美，没有天使班的脸孔，更没有魔鬼般的身材，因为这已不足以形容她的魅力...她不需要别人的鉴定，心里的自信使她变得狂妄，在别人眼里她是多么遥不可击...许多男人为了她痴迷、疯狂，无一不想征服她...然而，这一切在她眼里不过是场娱乐秀...她喜欢这一种感觉，喜欢看看男人为她殴斗，这对她来说极为重要...因为这是她活下来的唯一推动...是她活着的意义

她的字典里根本不可能会出现爱情这两个字，她相信世间无爱，有的也只是无数的游戏专家，什么共结连理，在她眼里也不过是做作恶心...

她要的不是爱情，而是花花绿绿的钞票、威猛的权势与高高在上的地位...

为了名利，她不惜与陌生人发生关系，只要对方能满足她的一切...

在那雨水之欢的呻吟当中，她找到了快乐、找到了安全感、找到了梦寐以求的一切

她不觉得自己可悲，毕竟就连自己双亲的结合也不过是个形式，她...才不会那么傻，将所有的精力花费在一个男人上，这对她来说简直是在大笑话，她要的不是心，而是那交欢的快感，既然叫人醉生梦死，又能得到自己想要的，何必将局限画开？男人，不过是部机器，只要插上电筒，一切的不该也都不过是过往云烟...

她享受这种无忧无虑的生活，每每在水涨高潮完事后，月光下的她透过身上诱白色的液体...她嘴角上扬笑了，这是她一整天辛劳的结晶，是战利品，是通往金钱与权威的护身符...她爱上了这场游戏，却也忘了其中的暗箭。

在这弭患的生活里，她自由自在，习惯了徘徊于男人之间的生活，她靠自己以身具来的精神迷药，在这都市里，变成了无人不晓的恶魔...有人对她畏而远拒，也有人抵挡不了诱惑，成了她的奴婢...她的心，不过是个空洞，见人为她疯狂，她无动于衷，见人为她轻生，她更感到好笑...她忘了哭泣、悲哀、什么痛彻心扉对她来说也不过是个迷...

这空洞的心，少了感情，多年来累积了无数的欲望与贪婪...她却以这为豪...世上的男人不过是雨滴，轻擦过肌肤过后，就被蒸发了...在她眼里世上所有男人都一样...都一样糜烂、一样虚伪...除了他....

他不会看他，不会理她，在他眼里她不过是个女人...他从来不对男女关系感兴趣...他...是恶魔派来的使者...

其实，她的一举一动恶魔都看在眼里...恶魔欣赏她的淫习却也感到威胁...毕竟如此毒恶的女人它还是第一次看过...恶魔开始担心自己的地位，誓言恶魔介里绝对不能出现一个新女王...因此唯一的做法就是将她消灭...而恶魔最有利的武器就是...爱

他与她交擦而过的那一瞬间，空气中弥漫了一股诱人的气味，她也说不出是什么，因为既不象香水、更不象钞票...顿时间，一切都停顿了...她感到飘飘然...不是因为他那建硕的胸肌...在那黝黑色的肌肤下更显得魁伟...更不是因为那张略带锐利的脸孔... 脸颊虽带有胡渣略显颓废...不过这却烘托了他的味道...是空中弥漫的味道...是她即熟悉却又陌生的味道...

她身平第一次感到害怕...面对他，她乱了正脚...心里却莫名掀起了蠢蠢欲动...她要他...要他的一切...她几乎为了他发狂...正因如此...她感到害怕...身体第一次不由自主地靠近他，她为自己行为感到害羞，却又兴奋...她要他...这点她比谁都清楚...不过他始终无动于衷...

终于...他开始注意她了...对于他的美，他不象一般男人畏而远拒，更不象一般男人迷茫地哉下去...他想与她共舞...慢慢地玩...对于她的主动...他始终保持静态...这点更令她疯狂...未曾失败过的她开始不顾一切地发出猛烈的攻势...她似乎跌入了无底洞...她死命地挣扎...双手失去了节奏在空气中乱抓一切...心里的未知数...对她来说是种折腾...然而在他眼里...这一切不过是场游戏...为了他，她放弃了过往淫乱的生活...安安分分地过着日子...只要有他...

他的理智与她的疯狂，擦出了火花...在那肌肤之间隐约擦出了光芒...她紧闭双眼...他却步步逼近...他几乎吸干了她的骨头...在那酥麻的一瞬间...她全身无力...身体仰靠在他身上...而他却似猛兽般地慢慢侵略她，两人的互动一直由他的盘骨支撑着...月光下的两人...犹如满月下的灰狼...发出了悲壮的豪呻...渐渐地...这激昂的呐喊...频率变快了...她开始尖叫...他却蠕动得更快了...她抓紧他的手掌...他却狠狠地抱紧她...不停地抽嘘...在一阵尖叫与呐喊声的交欢下，他们合二为一...

她累坏了...不过心里却生平第一次充满了幸福...这一次她身上少了诱白色的液体，因为她都接受了...因为她终于知道他散发那既熟悉却陌生的味道是什么...爱

然而，当她再次张开双眸时，面对的却是空荡荡的废楼...仿佛昨夜发生的不过是场梦...她心慌了...开始不停地寻找他的踪影...他的消失...象征着她到了满地荆棘的谷地...谷地的荆棘刺穿了那昨夜酥麻的肌肤直入心里...她哭了...她第一次感受什么是空虚，受骗...眼眸渐渐无神...她就这样也跟着消失了...

天空忽然响起一阵雷雨...是恶魔的笑声...她最终也变成了雨滴...成为别人轻擦后就蒸发消失的雨滴...她就这样消失了...而他...从回到恶魔的身边...开始寻找下一个目标了...

21-04-08

今天的工作可说是 “轰“ 的一声直流而下

不过今天也让我发现了自己的办事效率几乎以达到很高的水平。

今天一边追学校投函，一边统计资料，一边修改课文，一边统一句式...

是的四大“边“王齐齐到了本宫，哎家也只好见招拆招！

哈哈！其实以前在校园里还是个龟毛的臭小孩...我坚持做事要一步一步来，我讨厌同步进行，总觉得这样会影响成果...

但是来到了工作岗位时，有时候，真的由不得自己选择，得与“边“王进行搏斗。

我想成果是必然会受到影响的，规则是要在以后的闲暇时间，回去看看，想想自己还能怎样将素质提高，这对我而言是原则，也是效率... 没有必要把连自己也不接受的东西成交，更没必要让别人给你异样的眼光...既然自己知道水准在哪里就该努力地去突破！

还有，与“边“王搏斗时，还是那句老话，冷静...给自己一些空间...真的，来到这里后真的学会冷静，以前火暴的性情完全变了...可能是因为得自己面对堆积如山的工作，是成长，也是学习，是学习如何以静态去应付变态

街道

最近，特别怀念自己一个人的时光，在寂静的暗巷中找回自己...

一个人...在冷清的街道上，看看一路走过的，拥有的，失去的，净化在空气当中化成了污蔑...

让自己，默默地注视着远方的一切，才发现原来一切仍然如此的疯狂

或许自己仍想继续作着梦... 在弭患的环境下尽情地享受一下

然而，当天空渐渐转暗时，我们又开始慢慢害怕了

害怕孤独，空虚，害怕去面对人去楼空的事实

害怕自己已经快不行了, 就连曾经支撑着你的那一双手也将离你而去....

我想，就让一切淡淡地，轻轻地，默默地溜走吧... 就在这孤独的城市里...一切其实也早已经注定要被抛弃...

15-04-08

你绝对不会想到其实老师们也会疯狂...尤其是在统稿的时候

我很喜欢统稿，为什么？因为这不只是扮演、不只是编写课文...

它是疯狂的因为为了提高课文的可读性，让异族同学不觉得学习华语太难

它是生活化的因为为了让课文更加地贴切，让异族同学有机会让将学到地融入生活

很开心得到各位老师对于统稿时的开放与接受，使整个过程轻松多了，对我来说是一种享受...

想想学习不也该这样，让学生疯狂地去享受学习的过程，这样学生的欲知能力会更强，因为老师们提高了他们对于自己的要求

如果编写课文的作者抱着死气沉沉的心态去编写课文，那课文会有趣吗？能够提高读者的要求吗？我想未必吧...

所以我非常享受统稿的各个过程，因为老师们都很乐意注入我们的想法，让课文变得更适合年青人...我还不老哦！

是的，这跟我刚开始对于课文应该注入流行文化的观点是相似的，因为如果学生无法与课文达成共鸣那老师也不过是在传教...

对不起可能言重了，不过看到老师们的大胆接受自己也很欣慰...虽然不知道课文是否会被大众接受，不过自少这是迈出一大步的前进，以年青人的观点来编写，似乎是个大胆的冒险，不过我们先别下任何定论吧，先看看是否能够得到青年的接受再说也不迟！

14-04-08

今天的校访，只能用一个字来形容，闷.....

其实今天走访的中学在南部名气不小，只是我觉得虽然聘请了经验丰富的退休老师，整个课堂上的体验却不怎么样

学生纪律严重出现问题，老师似乎不想管也没能力管... 突然觉得惊觉自己以前也遇过同样的老师

老师虽然经验丰富却缺乏呈现技巧，以至整个班上死气沉沉.... 连我都快打瞌睡，学生更不用说（心境完全回到中学时期倒数每节课的心态）

那么该怎样去改变呢？其实我自己也斟酌了很久... 一方面经验丰富的老师可能会觉得自己教书教了那么多年，形形色色的学生都看过了，不需要谁去交代该怎么教... 另一方面，这批老师们大多来自于华校，因此在指导时难免带了些华校的强硬指导风格（我也曾在华校父母的督促下学习）...这对于新时代孩子是行不通的...

1）新时代孩子因为科技发达的关系都渐渐变成了集中力超短的视觉性孩子，要他们正规地坐下来听课几乎不可能
2）青春期孩子正属叛逆期，老师“说教“学生睡觉

资深老师不被学生接受，学生成绩平平，难免遭受学校的冷藏，在这种两难退的情况下意志消沉也是难免的... 这也难怪老师教书没干劲

或许学校可以先对老师们进行辅导，老师毕竟也是人... 将老师的心胸开拓，再鼓励老师去受训，慢慢再次让老师们融入于学生当中，并获得学生们的接受...在课堂内从新找会当初选择当老师的理由

终于....哭出来了

最近，从听了小时候常听的一些歌曲，发现在不同的心境，会有不一样的感触...

是成长

以前只会跟着悲哀的旋律胡思乱想，现在觉得歌词更能打动心灵，更催泪....

是成长

小时候的无边无际，慢慢地由不同的伤痕画出了许多局限

是成长

当无限变成了局限，真的就长大了吗？还是害怕再次受到伤害

是成长

终于可以在局限里放肆地痛苦，缅怀自己失去的，没有的，放弃的

是成长，因为学会了珍惜

腿一步，傻傻地望向远处，让泪水慢慢地涌入眼眶，让泪水慢慢地挎过脸颊

其实重新学会哭，也是成长

你，也突破了吗？

很感谢曼姐说的：“放弃过的就不能再争取回来吗？还是因为你害怕又受到打击？如过真的那么想要一样东西你难到不能就豁出去再去尝试吗？反正又不是没失败过... 而且谁说放弃过失败过就不能再有梦想？你也未免太小看自己了吧... 你能做的事有很多很多... 一定能找到一个能实现的梦想“

其实我也不知道自己还有没有勇气了... 现在的我好怕哦

也许出国浸儒，也未必不好，自少能够整理心情，在异国享受难得的平静，在陌生中找出迷失方向的自己

你走了，我住在雨里面....

你走了，我住在雨里面........

有很多事情不想去面对，不想去想，甚至连看也不想看到

我真的好累，自己有点不自量力，不知道那么难去撑

突然不知道自己想干嘛，开始对于自己的岗位有了疑问，自己真的开心吗？

其实是还满不介意的，只是不是真正的开心，因为兴趣始终是在艺术那方面，可是终究会害怕

自少对于文字我还是满敏感的，越来越觉得自己该去中文系而不是语言系，因为自己常常都跟着自己的感觉走，对于一个冷面无情的文字系统我无法了解与接受其中的奥妙，我只希望能够写自己希望写的，做自己想做的事

都快毕业了，这几年来学会接受了很多东西，也学会了自己是什么性格，这是了解自己，也是接受自己

我好想放个长假，似乎已经到了开始盘问自己心态、目标与理想的转捩点，我需要的是空无一人的海边，需要自己一个人去感受一下什么才市最重要的，所以我想我应该会消失一段时间吧

爱，是折磨人的东西

病了，却也坚强多了... 自少能够清楚地向上司请假，也会逼自己去看医生，不需要在依靠谁

发现，一个人少了纠缠、少了伤心、少了哭泣，自己理性多了

现在，只想安安静静地等

姐姐要记得我们 30 岁的约定哦

究竟在等什么，我也忘了

看到 姐 最近为爱所困，难免唤起 18 岁的我

姐姐，我知道你的痛苦，那种已经连哭都不想哭的无奈

不过自少曾经拥有过幸福，不管是几分钟，几秒种，那也就足够了吧

还记得，"第一" 吗？ 我也走出来了，虽然偶尔还是会有憧憬，可是会过去的

18 岁的我刚离开了设计系，带着一颗平常心来到了中文系

那时我与 "第一" 刚认识，虽然只是普通的网友，可是我们互传的简讯总带着 暧昧

当时的我好傻哦，就这样我深深地坠入了 爱这玩样儿

或许这就是初恋的力量吧，当你真正深深地对对方产生感情时（尤其是第一次）你会很有勇气地往前踏步，不管面对多少阻碍，多少荆棘

就象是独自漂浮于黑洞中，即使心里多害怕，只要有对方的一个简讯，你就不再怕了

我也蠢蠢地坠下去了，好深、好深，所以即使至今还是很不舍

脑海里还常常浮现出 “第一" 的最后一则简讯

"我们...当朋友吧"

mm 就这样，一通简讯，我发现我跌入谷底了

好痛，可也不知道该怎么说，向谁说，说了他们懂吗？

好一阵子，我尝试避开了阿妹的 我要快乐、人质、平常心

因为 “第一“ 喜欢

可是最后，还是听了，而且还听了上百遍，也哭了上万次

不过，也好，至少泪水尚未辜负我，当时心情真的遭透了

姐，没关系 不要泄气 至少我们有过所谓的 初恋 虽然严格上来说不算

不过我们都曾经幸福过，这世上，有很多人在未能找到那 "初恋之觉" 之前早已放弃，一辈子都不会知道真正喜欢一个人的感觉，更不会了解初恋的甜蜜与苦涩

不要灰心？我们都要继续加油！

（空）

每一个幽灵都被困在一个伤心的地方

很多时候，我们关靠外表去猜测黑与白...却忘了之间的灰

往往等到谜底揭开时才发现，为时已晚

究竟什么是疯狂，什么是冷静，我也忘了，因为疯狂早已变成习惯，冷静也早已经变成了一种陌生

我...
好象忘了当初妈妈给的那种能缓和一切的拥抱
好象忘了当初那个单靠荡秋千就能忘记一切的我
好像忘了当初那个无忧无虑什么都不怕的傻大叔似的我
好像忘了当初那个单靠《蜡笔小心》就能开怀大笑一整天的我

好想，找回自己，却突然间失去了方向，换得了空，连泪，也厌倦了我的纯在

平静

最近...因为工作的关系，思绪少了，不过也平静多了，生活一瞬间有了"忙碌"却也多了眼袋

发现身边好多人最近十分郁闷，我也不知道该如何是好...

每每当我心烦时，这首曲子总能让我平下心来...静静地思考，静静地享受一个人的时光...

我不否认，我很自私
我不否认，我很"宅"
可是如果这点任性，能够换来多点人性，我宁可继续放纵自己...

走了，都走了，该走地，始终还是走了...

或许也是时候放手了...

几天前，友人说，我该有的都有了，实在没什么好埋怨地

当下，我心里传来一股自豪感，因为一直努力带上面具在众人面前故作幸福美满，这点总算得到了些回报
可惜，这自豪感... 很快地又被一股哀伤给侵袭了... 这一种哀伤不会让你哭泣，只会让你沉默

其实这空旷的面具，任谁都应该摘下
可我选择了不摘下...我想我不是孤立的

我们要的不过是个 "平凡简单" 的生活，不过这 "平凡简单" 却常常成了 "追求理想，完美主义"的生活
因为...我们都希望在得到最好的之后，平凡无奇地永远拥有着 "完美"

平凡简单的定义如今是否变质了呢？我不知道...

我自私，因为我贪心，因为从小都无法拥有最完美的，所以长大后努力争取最完美的，反倒...

我？该为我自己喝彩吗？真的什么都有了吗？真的没什么需要心烦的吗？

青春期

每每当你在青春期时爱上一个不该爱的人，你又会如何？

选择傻傻地继续爱下去，不管旁人的眼光？
选择默默地守着这一份秘密，只希望时间能够冲淡一切？
选择前者当梦醒时刻又该怎么面对？
选择独自一人伤心又需要多长的时间痊愈？

而我呢？ 我不知道...

我选择了徘徊于两者之间，有时候傻傻地豁出去，有时候却矜持于自己的理性
结果也还是一样留下了久违的眼泪

我们都害怕流泪，因为表示投降，表示自己不够坚强，表示自己放肆任性
可眼泪总是来得快去匆匆
很快我们都忘了落泪的那一刻，或许这就是青春期吧

爱上一个不该爱的人本不应该，可我不懂为什么我们总是遇到这些人呢？
是成长的考验？ 还是绊脚石？

面对这些无畏的考验，我开始以笑容来隐藏内心里的不安
偶尔夜幕低摧时才卸下面具，好擦干泪水

我也不知道该如何是好
有很多事情我们都选择了逃避，我不也这样，所以才徘徊于这旋涡当中，迷失了方向，迷失了自己
所以我羡慕，敢爱敢恨，不问结果，又或者一走了之，潇洒，干净
可说实在的又有谁说到做到...

哭？

最近对于哭有了新的定义...

哭，既是笑
笑，既是哭

能够笑着面对一切，放自己好过些
笑至心里无痛无悲，惟剩空壳伴随
少了灵魂多了笑声，不想什么感触
笑只为了不再伤害，只为了不再哭

哭笑不得啊...

鼠不尽的幸福

过年了...

不知为何...我总觉得过完农历新年，年才算真的过了...

即使在怎么洋派，我也不过是个传统华人

买新衣、新鞋、新内在美 样样都得是新的

今年主题选了逃避很久的紫色效果是还瞒不错的



不过鼠年的到来也意味着班上的各位朋友就快各分东西了，这次真的要走了

想想当初我们第一次在阿亮的课上拍了我们第一张团体照至今也有两年了

好舍不得，却也不得不舍

想想当初我流海还盖过眉毛，如今却什么也没了，只乘下明亮的大额头
想想当初 debbie 和 stella 都还是直发，如今也都变成了圈发
想想当初 顺阳 一头白发 如今也终于染了一头黑发了

我们都长大了，都有自己的思想，功课上的需求让我们开始慢慢有了自己的立场、自己的想法、自己的生活

就因如此，我认为我们班上好有趣，因为每个人都不一样

也庆幸班上没什么钩心斗角的事，我想大家都成熟多了

说真的，我也从这群同学身上学会长大，学会成熟，也学会如何去享受，去努力

怀恋 stella 在我牙痛时帮我把 SIM 炖汤里的鸡搏丝好让我吃得方便些
怀恋 顺阳 在我沉不着汽时听我骂人，虽然有时骂得很粗，不过他都了解
怀恋 debbie 总是让我撒娇，然后向妈妈似的来安抚我

是的，在他们眼里我好像只不过8岁，不过年近 20 的我也因他们，我才有今天的成就

因为他们让我成长，有思想，有感触

最近看了部泰国电影 曼谷之恋

好久都没看过拍得那么美的电影了，虽然视觉上的惟美使得电影显得有些不逻辑，不过真的拍得很美

导演的风格让我想起王加卫，惟美的构图搭上悦耳的音效，节奏准得天衣无缝

自王导过后我还没从任何人的作品中看过的风格

听说导演是拍广告出生的，早前就看过几部泰国广告，各个都创新惟美，这次的电影也没让我失望

我喜欢导演的剪辑方式，尤其是两人在床上默默的注视着彼此却又不敢让对方发现的那一幕

我被感动了，纯纯的爱意，代有几份羞涩，这就是我常说的 “感觉对了“ 其实感觉的定义是什么我也不是很清楚，真的只能靠着自己的心去体会

最喜欢导演，将第一场动作枪战设在一大群佛像前拍摄，

以烘托出，平静中的动乱，动乱中的平静

其实感觉由不得谁来形容，只得靠自己去体会，才能被感动

情节也出乎意料中的叫人感慨，剧本的写作方式，是以我喜欢的反问，浪漫方式来写的，有很多经典台词都让人有所感触

尤其喜欢弟弟雾的内心戏，话不多，眼神却充满了忧愁

这部电影让我想起去年为功课拍的一张照片，自己很喜欢，很可惜却没机会用到



感动永远都无法单靠言语来表达，因为赐予语言生命的是人，如果人心以灰，那语言也不过是个空壳子

想了那么多，看了那么多，我也真的累了，真希望，鼠年的到来能够让我好好的休息一下，好让我继续下去

平常心。

忙、盲

最近有很多想法，很多感触，不过还来不及仔仔细细纪录下来之前，这些感触，也跟着烟消云散

只因为 忙，所以 盲

今天将70％的分数都解决掉了，总算可以忪一口气.....phew.....

可悲的是，今年的农历新年气氛异常的淡

只因为 考试，所以 淡而无味

作天很自律地到了 ESplande 图书馆 K 书，K 了三个多小时

再次学会独立，似乎再次寻获久违的满足感

感谢曼姐特地从家里赶下来陪我吃饭，听我发牢骚！鼓励我走得更远，让我再次发现中文的美

几天前发现一个残酷的事实，我发现其实我真的还瞒没天份的

四肢不怎么发达，头脑又异常的简单，觉得好灰心

看着班上其他与我同龄或比我大的同学都各有成就，自己的体会而自己似乎还只是在原地踏步

感触，是不能强迫出的，靠的只是经验，让自己感触的更深、更广

最近突然心血来潮，想出书了！天啊！有人会买吗？

想出一本摄影集

把过去几年拍下的点点滴滴，纪录下来，从离校至进入中文系至现在快毕业了，时间就这样飞丧了，青春期也快画上休止符了！

不如就出个摄影集，纪录一下自己的青春！年少无知！

哈，快过年了，直至今都没什么气氛，不如就 song 一下！ 跟着舞曲摇吧！

对不起

大家好久不见了，有想我吗

最近太忙了，课业上，生活上，感情上，看来2008年将会是繁忙的一年

最近忙得不可开交，步入二年级最后一个阶段，心情好难平复下来，我就快离开义安了，亲爱的朋友们你们还会记得我吗？还会记得我在阿亮的课上脱剩内裤，记得我在杨君围的课上曾大唱 “我爱志敏，志敏爱我“，还记得我曾经我把裸照登在新媒体课上吗？记得我们每次呈现都搞个什么怪台湾、香港口音吗？

没跟我上过课的朋友们，你们还记得我们是怎样认识的吗？还记得我们曾因为学校的布告栏而夜闯 52 吗？记得我们曾一起将整个假期拿来搞夏日营，在天台上高歌，一起在天台上数过星星？还记得我们都一起穿上我设计的衬衫，一起大闹荷兰村吗？ha 还觉得我很 dao 吗？

2007 年虽然比想像中的艰难，不过很庆幸的是，我认识了那么多好朋友，刚打上两段，心好酸好想念大家。发现我们大家都似乎在为这个学年做最后的冲刺，忙得连相聚的机会都少了好多，几个月下来，我感觉好像与大家生疏了些，大家都还好吗？我不是又再沉默寡言了，只是有些不习惯了，好像忘了该怎样与大家相处似的... 不过，请大家放心，你们所付出的爱都让我感动了、哭了、珍惜了、感恩了 谢谢大家，我会再次与大家培养默契，2008 年 FOC 大家再次一起相聚，对我来说，是即快乐也是最悲哀的一段时期了...

快乐因为大家都熬过了 2007 的学年，又可以聚在一起搞活动，我开始慢慢享受这过程了

难过也因为这将会是最后一次了

天下无不散之宴席

曾在网上读过这一段

我们一生当中必定会受到伤害，
不过我们也必定会伤害别人
这叫报应（或许带了点负意）"what goes around comes around"
不过我们得原谅彼此忘记过错，forgive n forget
这样，将来才不会去伤害到更多人，因为曾经犯过错才不会再犯，因为曾经是受害者也是行凶者
唯有原谅与忘记，我们才会学会以往的过错，将来才不会重蹈覆辙

我想重要的是，不要在乎自己受害或伤害别人，该在乎的应该是自己有没有学乖，不再去伤害别人，再受害之前好退步以免再次中伤。

2007 年我受害也伤害了他人，如果要我比较，伤害他人比受害还难受，因为知道受害的心情，所以才不希望去伤害，可我却忘了，这样到最后只会两败巨伤。对谁都是不公平的。

所以 2008 年真的打算放慢脚步了，该来得总会来，还在寻觅的或许将在我最不在意的时候步入我的生命，或许听起来好梦幻，不过不都是这些梦鼓励着我们继续往前走吗？

hydrangeas

look i know this is supposed to be a chinese blog, but hack, what's with me playing pretense and all that... can never be cheena and will never... look this post is gonna hurt a few, shocked a few or maybe make a few hate me, but oh what this is my fuckin blog, and its only right for me to put on what i want... and for the few who might think that i dont know ure reading.... have fun.....

as the title of this post may have suggested... its dangerous... it may just poison you... or turn you off... but this is what i have to say... really... i've been covering myself up, coping myself and it seems that im much screwed than britney

i know, ive been a slut a whore or even a lying bitch,i dont need anyone to fuckin to tell me how bad i've been... but you know what, i've been trying to change... i've had my bad times... i was this fuckin slut and you can never imagine what lies beneath my innocent shell... think... all the sluts that have appeared in one of those lindsay's movies.. yes im that bad... as some of my friends would have known....

but the past has been haunting me like never before at the same time... maybe.... think weird people coming up to touch me... or even tried to violate me... i've been there done that... i dont have the perfect life as some of you might think... i dress nice... but i dress smart too... for goodness sake what's wrong with mustafa goods? just get a tailor.... and that i am so not fucking rich as much as i want myself to be... fuckin wait for a sale and buy smart during CNY... do your research on the upcoming trends... and you dont even need to spend much to look good... nobody ever said fashion was easy...

sorry i digressed....but back to the point... i've been trying to change for the better... judging from the bimbotic virgins (mega bad combi) environments i'm being thrown in, it seems that i've been doing all good being the nice but competitive bitch that kick ass... however i suppose enough is enough... with the past temptation haunting me at the same time... i guess its time for me to be the person im most happy being myself...the bitch....

and let me run down what this bitch can actually do to you... dont ever cross the line.... you are not my best friend just because u had dinner with me for a night? i mean thats fuckin ridiculous... and oh dont even bother abt jumping straight abt some kind of a slut i am...think... if you're bitchin over me now... does that make u a holy virgin? Look i am not that of a bad person... in fact i just returned 2 phones i found today! not like that fucking bastard/bitch who just stole mine? but sometime i need a lil breather... nobody is perfect and im not gonna be nice and be all hypocritical... and be like OH YOU KNOW WHAT WE SHOULD ALL FUCKIN WEAR RED OR GREED THIS CHRISTMAS... this is not me....

im that guy that greats you with a bitch in the morning... so take it easy... if whoever gets fuck around is a bitch i guess the number of STD cases would have sky rocketed since i started calling my friends a bitch...

and lastly, i know i've really been a slut, whore, bitch or whatever you can think of... or maybe even harlot(thanks elaine for teaching me this vocab =)), i'm still trying to be myself, and in fact im a nice person... i dont need to have like a 1000 people on my friendster to prove that i am a nice hypocritial bimbo... but it's up to you to accept me or not... i don't need another so called "friend" whom i have to be "nice" with... coz i kick assed... and if you think you cant be friends with me its fine... and i wonder how will the "nice" you fit into working environment when ure out of school? orhhh dont cry....

sad as it might have sound... but i've never felt better than now... i've been sooo bottled up for one whole year... with people taking advantage of me physically or mentally... and i have just one thing to say? nobody has any rights to ask me to do anything to my blog... its my fuckin blog... be glad i didnt get to the police... coz if i ever have to resort to that... it means that i fuckin have nothing to lose anymore

rain

“Look at me. This day, this day you feel helpless. This day makes all those other days when you fight to save a life and lose. This day makes you grateful you have a chance to do anything at all. You take it in.”
-Dr. Richard Webber

看着我，今时今日当你感到彷徨无助时，这份感触将在你失败努力挽救一条生命时，给你继续下去的力量。你会因你的生命还有那么多的生机而感到欣慰，就因为今天，你会勇敢地面对未来。

我还在学校，在学校打中文好不自在喔，或许就少了那份隐私，没想到中文以成为我生命中那么贴切的一个沟通工具。

我还有点空挡就呆在学校看看，Grey‘s Anatomy ，今天是那一种自卑感超强的一天，感觉自己好失败好无助。对，就是这么一天，十一月二十七日，星期二。可能是早晨的那场大雨，听着雨声，心里难免感到忧伤

总觉得雨天就是有那一种多愁善感的魅力，让我静静的沉思，发现最近真的太累了，忘了要休息，忘了自己身体真的快要不行了，忘了自己原来也有极限

还好，听见 Dr. Webber 的这一番话，我给这番话做了翻译，虽然很烂，不过也希望大家也能从译文中感受到那一份力量。你也曾经彷徨过吧，很不好受吗？我知道，不过我想有很多事情都不在我们能够操控的，我们无法去控制别人的想法，别人的情绪，只能盼望，一切都会顺心，去祈祷，去希望。

我想有时候喘不过气，也在所难免吧，毕竟挣扎了那么久，是该停下来了，不管别人怎么数落，没有必要去硬撑，因为种种原因到最后伤的更彻底，在该抽身的时候停下，这也未必是件坏事，至少又长大了

套一句老话别休息是为了走耕长远的路，我想也是时候该停下脚步休息了。

当你离开的时候

还记得你的初恋吗？


是轰轰烈烈的吗？


又或者是简简单单的宁静幸福？


到最后这段初恋又是怎么样结束的呢？


有新的惊喜吗？


又或者两个人都消失于这大城市中？


世界一直都在变，却有很多人的心始终如一，就让过去的都过去吧，去面对未来的幸福，迎接美好的生命

瘾

我刚看完了第二集的 “Grey's Anatomy 4" 过了那么久再次去看，感觉原来都还在，只是暂停了许久
发现自己没勇气在去看看情节里比人生还戏剧化的情节，觉得它戏剧化却又不夸张，其实想想我的这一年也不是一样吗？

说真的，总觉得这戏剧化的人生其实还满容易让人上瘾的，刺激，紧张，这不是所有年轻人都在追求的吗？可这瘾却很难戒，因为我们都希望自己能尽早戒掉，重见那简单温馨的生活，可当面临事实时却跌入谷底，发现自己未曾开始戒瘾，因为始终放不下，那又怎能开始新的生活啊

有很多人都以为自己终于放下过去，但又有几个能真的做到呢？面对过去真的能够一笑置之吗？不行，因为我们都是人，所以放不下，所以宁可安于现状，宁可不要什么戏剧化的突破，因此逃避...继续迷失于旋涡中

可能我也不过是个沉迷与旋涡中的人物吧，因为我讨厌别人叫我放弃过去，因为我喜欢安于现状，喜欢逃避 因为我放不下很多很多的过去

不再要来烦我，我只想平平静静的过日子，就算我在逃避也不要再管我，因为我现在虽然熬的很辛苦可日子还是平淡的，这是不辛中的大辛，至少在困苦中感受到了一丝丝的欢乐

上星期，过的好充实，真的

虽然忙死了不过还是值得的，因为我付出了，也看到了成绩，很满意，真的过的很充实

其实最糟的上个学期都可以熬来，这学期更应该去放缓脚步，去做自己真的喜欢去做的是[new media =)]面对反感的其他科目也要尝试去爱它，或许这也算是一种逃避吧，不过有选择吗？谁说不该逃避？要我退学吗？

看到生旁的两位朋友都似乎被累积下来的成绩昏过了头了！哈，想想自己以前也不是一样吗？面对他们，我什么都没说毕竟说了也没用，就让残酷的事实把他们给叫醒吧，我想也只有这样才能重新开始啊

逃亡

逃亡－志敏

有人说我们的城市

（proportion）
多姿多彩，也有人说我们这岛屿

(proportion)
充满热带情调，更有人说我们是个

（colour）
花花绿绿的花园城市，到处都充满着

（colour）
生机与活力，不过我们却总是忙忙碌碌

（balance）
在这人海茫茫的城市中你也找到了你自己的宁静吗?

（balance）
你也在这城市沙漠里找到了属于自己的一片绿洲吗？

（dominance）
你也同样过着自由自在的生活吗

（dominance）
又或者你已怨倦了，这繁华都市里那刺激飞快的生活步伐？

（texture）
心灰意冷了吗？

（texture）
愤怒了吗？

（shapes）
去追寻你所想望的那一片宁静吧

（shapes）
因为命运就掌握于自己的手中

（rhythm）
就算得突破重重艰辛的挑战

（rhythm）
突破重重波折

(lines)
去追随自己的梦想吧！去飞舞于云间吧

(line)
追求自己的那一片天空吧

我回来了...

大家还好吗？我回来了...

最近发生了好多事，快把我给吓傻了

那天，我在巴士上，经过乌节路时，我透过玻璃窗望了出去，发现红白色的圣诞装饰已经开始悄悄地放肆地悬吊在街上的每一棵树上

淡淡的圣诞气息，就这样象瘟疫一般散播开来，渗透了在街上赶路的每一个人... 这时的我愣住了，原来一年又要过去了，回想起三年前此时，我也大概是在这段期间看到圣诞装饰的（当时还是会考期间，想想我也快离校三年了）这三年发生了许多令人惊叹，哗然，匪夷所思的怪事，有的还满不错，有的还满象怨鬼似的

就拿最近来说把，在一个很偶然的机会我被星探给看重了他们要我去拍个电信广告（也不知道他们看重了我那一点）去试镜的那天，他们还说要把我捧红？小时候的白日梦，虽然早与成长过程中的青春一样烟消云散，不过偶然间重温一下旧梦其实还满过瘾的。不管成果是好是坏，至少我曾经尝试过去圆梦

接下来，跟了我两年多的铅笔盒，不见了... 那是我第一个名牌铅笔盒是 PUMA 的... 就这样不见了，更重要的是里头有我跟stella的储存硬件，里头有很重要的照片，那都是得拿来交new media的照片，真衰...希望有哪个好心人看到了拿去寻获台，小弟子感激不尽

再来就是一则让我震惊，心痛，吓傻的消息了...也是我回来blog的最大推动力

我有个朋友患病了，虽然正式的报告结果还仍未出庐不过初期的报告结果不是那么明朗，当时的我吓傻了，他和我同龄，还有那么多的梦想还没去实现，就这样患病了，跟他说话时，心更是痛。他很开朗的说以往要更积极的面对有限的未来，不过他的开朗却成了我心里的荆棘，好痛，眼泪更是情不至尽的留下

这对他太不公平了，为什么不给他一次机会，他本性并不坏...这些思考时不时仍在我脑海里徘徊着，不过今天当我独自一个人静静的反思时，赫然发现这世界果然是不公平，现实的，我们的世界已经丧失了情感，这世界依旧无时无刻地在旋转着并不会为了一个人的离去或患病而停下来，默哀...年复一年，日复一日，只有受害者仅剩的亲友在一旁哭泣，不过世界并不会停下来默哀，感伤甚至是哭泣，因为这世界是自私的，并不会给予家属一些慰问，只会淘汰受害者，而如果家属仍无法正座起来，最终还是会被淘汰...

把自己停格在一切发生的起点，或许是治疗心痛最好的偏方，因为或许会让自己好受些，以为就这样完整了自己

隐形

如果你有权选择自己的命运你会如何？选择自己的去向、选择自己的环境、选择自己的智慧...

这些遥不可及的权势足以让世上最肤浅的人成为传说中的神...

不知道为何最近为会有那么多的悲哀，可能我真的累了... 累得不想再往前... 我也伤透了...

对，我即不是最棒的也不是最聪明的... 但我有权选择吗？

没有

我承认我没其他人那么好的耐力，更别说智慧了...

唯有羡慕

我想光明正大的大笑、大哭、大声呐喊...

不行

这个城市根本不会给于失败者任何急救...

站起来

就算到了顶端也摸不掉一路累计的伤痕...

掌声

难以遮盖的悲痛常常不自禁的在旁人漏出

隐形

不是很好吗？

难受

过了多久，才发现原来自己兜了一大圈，回到了原点

难过，但是又如何
心痛，但又能怎样

心灰意冷也好，残酷的世界依然在巡转，唯只有继续走着，继续受伤

凌晨

现在是凌晨 2：21 a.m

听着：爱我别走-张震岳

一个人坐在厨房里，望出窗外，今晚的夜空好沉，好沉，好像随时都会下大雨

一个人的感觉其实真的很难受，但是到了现今除了一个人又能够怎样

一个人睡不着，听着寂静中从音筒里所传来的歌曲，不知道为什么会如此多愁善感

一个人那么的单调，那么的迷失，有时候也未必是一件坏事

一个人也罢，至少可以狂哭、狂笑、狂奔，不怕尴尬

一个人，只希望开心就好，但怎么觉 ‘开心’ 好陌生，好遥远