哭

对不起... 那么就没写了 一开始 就悲哀 

不知不觉 又过了一年 好似年都没过似的

像他 也像我 我们曾擦肩 暧昧 甜蜜 平淡 冷漠 失去

失去得多了 哭泣 变得陌生 冷漠变得持久 我找到了热情的避风港 工作 我开心 因为忙碌充实 我笑 因为觉得很有满足感 我哭 因为委屈 我有血有肉

我因而不停地忙 盲 茫 

当恋爱再来 连尝试的勇气也没... 却也少了几分执着... 在恋爱的世界里 一切都那么理所当然 那么的理直气壮 那么的无可厚非 

只是经由时间的洗礼之后 一切 却也显得 那么的愚昧 

我就在这样的环境里慢慢 受伤 成长 茁壮

因为一个人

世界是精彩的 有个人伴随 很好 但如没缘 拖着 精彩瞬间变成灰暗

寂寞总在恋爱的时候最难受

因为拥抱过 所以寂寞特别鲜明
因为牵过手 所以空虚特别难受
因为有了他 所以分离特别无奈

恋爱无非是种煎熬的考验
甜蜜中的苦味显得最碍眼
无时无刻质疑着信任的可靠性
或许因为害怕受伤 所以假装不在乎
内心其实在乎的很
他们总说恋爱得准备好才开始
准备的是 那因甜蜜而被放大的心理障碍
那寂寞 空虚 与分离 狠狠地缠绕着
准备 当然是必要的

雾里看花...

我在人群里…看着你…雀跃着…拥抱着…飞吻着…

天啊… 你不就是传说中的那蝴蝶…

朋友多… 粉丝多… 当然美丽的花朵也都等着你采蜜…

我算哪根葱…

是啊…是那么的没安全感…

是啊…是那么的在乎你…

是啊…是那么寂静的心灵…

在夜深人静…的时候…你轻轻地呼叫了我的名字… 我在睡梦中问了你什么事…你终于脱口而出了那等待已久的三个字…

我呆主…以紧紧的拥抱作以答覆…

我知道蝴蝶始终生活在雾里面…看着朵朵绽放着的花…

我不知道我这花何时凋谢…也不知你着蝴蝶何时再次沉睡….

但你我曾经的总总重叠…遇见…分开… 都会是回忆… 美丽到不象真实般的回忆…

要是哪天…我俩都梦醒了…也希望某个晚上…我们仍会细细品尝着…那年入秋…你我的邂逅...

Easy way out?

常在想…

自己去走一条舒服顺畅的路… 不好吗？

各行…各业… 总有利，也有弊

去做一些习惯做的事…比起疯狂、任性去坚持… 不好吗？

年纪长了… 害怕了…生活是需要一些些的安定吧…

知道自己是犯贱的…总得尝试一番才知道… 人生该有哪些坚持

人生的路没有挫折…哪教人珍惜烟火的灿烂…哪教人放慢脚步慢慢品味生活

是有想过放弃…是有想过不坚持…但还是坚持住了...

只希望这小小的坚持是值得的...

公平与否...

常在教书时碰到一种窘境...

那小孩总会说"不公平，你们（大人）不喜欢的东西可以不做，我不喜欢华文怎么不能不学？"

我总冷酷的回答...世界是不公平的啊...

(心里的OS是：“投降吧！快把理解问答给我做完！”)

是啊... 公平与否从来不是你我能主宰的... 公平已成了种抽象的游戏... 谁说了算...

少了生命的主宰...还公平吗？

生命的挣扎...有人放弃了... 有人奄奄一息...有人成了主宰者...

世界的意见...太多了... 多得连没有意见也变成了罪...

世界的挣扎太多了...多得连不挣扎既是行尸走肉...

公平的意见...公平的挣扎...从来不是谁都玩得起的...

是谁希望咎由自取了...是谁喜欢垂头丧气了...

答案是：没有...

原因是：忘了... 那热血沸腾的青春...

没了意见...没了挣扎...因为公平与否已不是自己所能主宰的...所以咎由自取...所以垂头丧气...最终仍然行尸走肉...

我常问...公平吗...这公平吗... 然后哭了...结果不挣扎了... 因为好累...

不过我仍一次又一次地挣扎...这又是为什么？

默默耕耘地出走...为的是离开...也是最后一次地抗议...

既然公平已抽象化...那挣扎又何必具体化... 所以选择离开...逃避的心里...影响了生命...于是漂浮...于是迷失...于是...蒸发....

相信人总要有所坚持...有所期望...才能活着...无论生命...事业...有了企图心...才有了挣扎的理由...

因为当一切已成往事...或许会觉得幸有当年的坚持... 幸有当年的失落...幸有了挣扎...才有那云霞的彩虹...

因为...蓦然回首...总在尘埃落定...总在千里之外...

为希望而活着

身边的朋友近期似乎为爱烦恼...

被问了一句...你怎么那么潇洒？我笑了笑说...装出来的啊...

她接着说...痛苦吗

我说...装着装着就变成真的了啊...

我..真的也不知该说什么...想想说说唯有时间才能冲淡一切对她打击太大了...只能说出这“伪装论”

就忙...忙至盲...再从盲找到活下去的希望...中间经历的一切现在未必看得到就盲着去冲过这个难关吧...

这天就以‘干’结束了...她说干...生活...干...一切... 老娘(自行加的) 就是要抽烟...

是啊疯狂是青春的借口...那成年..理性之后的借口又是什么？

生活上有了理性...自立...确实在打理生活上的事务方便多了...但是碰到非理性的时候该怎么让自己好过些...任它蔓延？哭？烟？

会潇洒些吗？会快乐些吗？会让时间过得快些吗？

还

什么能够还原？什么能够归还？什么能够偿还....

都能吗？拿走了何止是关系...人...心...

一并消失的也有自己...空了灵魂的...呆呆望外...

是学会了那么点规矩...却也有了点力不从心...

现在的侍奉...是决定不再受伤的保障吗？

那是还了那么一场债...

却也关上门来不再想让谁欠着...即便难再开心...但也不会再伤心....

卷走的...强行地拔除...

流下来的残渣...隐隐作痛...

清得一干二净....却清不了那三不五十的憧憬...

不恨...因为心也灰了...

销毁的...何止是你的记忆...而是自己...这般残忍却也是万万不能...

心裡的話

想對你說的...找不到平台說...後來想想也罷...說不說...你收不收得到...又關我什麼事...

曾經很在乎...或許現在仍在乎...不過你的不在乎...讓我的心漸漸變冷...也罷...只是會慢慢的淡忘你...

你的簡訊...很關切...卻夾雜著官方...也罷...反正我無法將我們視為純友誼...那還是遠離你...

不會再對你有任何的奢望...因為你給不起...

或許我還未完全走出你的陰影...但是太阳總隨著地球的旋轉換位...你的退去不過是時間的問題...

曾經瘋狂過的歌...現在只是輕輕的懷念...念的是愛...不再是你...

不是負氣而是勇氣...沒辦法祝福...所以寧願遠離...再怎麼說也得找個台階...至少為自己留些顏面...對自己仁慈...

心很寒...但總有一天它還是得熱起來的...因為我不希望它像你那樣...受怦然所害...傷害了那麼愛你的人...你不值得...

你...的臉越來越模糊了... 無奈嗎？有一些...但沒辦法...哪天...你或許會回眸一瞧...希望我留下的...還是那燦爛的笑容...

很好…会更好

近来常常靠着一句话提醒自己积极面对自己…

你想成功吗？ 有比你想睡觉更想要成功吗？

是啊睡觉休息是大过天…但这也是我为何会失眠的原因啊…因为我一直都在懦弱地回避…

我的生活是超越了智慧的局限…但却超越不了学以致用的框框…我不过还是个盲者

开始了另一种生活…不知道这一次又会维持多久…当然希望可以一直正面地这样活着

所以靠着上述的那句话来提醒自己…转变在成为习惯之前总是痛苦的…是孤独的…是会自暴自弃的…但是我想成功比想睡觉更想成功…所以我得忍着得面对…因为不想再浪费时间了…

我祈求着美好的结果…我抱着开花结果的冀望…我有着幸福会出现的相信／信心…所以我改变以不一样的生活换换看…赌一赌看看又会给我带来怎样的风景…

加油啊…志敏=）

还在责备自己

不知道为什么...会陶陶不绝地说了那一番话...

是针对自己...还是针对朋友...

是关心自己...还是借镜观形...

字字见血...刺痛的不是朋友的心反观是在借酒消愁...

我还是在责备自己...即使已经忘了为何....

我仍在被动的顺水推舟...即使知道...我可以掌握生活...

我无法解放自己...因为我还在麻木当中...

是啊...怒斥别人多简单啊... 而想到自己...我仍放荡着自己的堕落...这其实比起他人更加的可悲...

其实...我仍躲在那外表内的乖乖男...仅希望不去招惹麻烦...却忘了去实现本能...别人一眼就看出来了...24了还在扮清纯啊？

我其实一度很想很想摆脱...但就是摆脱不了...

论健身炼壮...我还是心有余而力不足...然后套了一句不在意躯壳的浮夸来安抚自己...这其实是一种逃避...

想说换换眼睛...让自己正经些...我不过变得更乖罢了...

想靠智慧取胜...换来的仍是逃避...逃不出那看不起自己懦弱的借口...

还是一样...年复一年....日复一日...责备自己...

改造有了美好的蓝图...却不敢踏出去...

上LP 没钱
运动...没时间加没钱...

我需要这些吗？

那我这一生还算活着吗？还活过吗...

以为

我以为再也无法入眠…但是在泪水交叉的瞬间还是找到了周公

我以为对于生命的激情再也无法被燃烧…但是在一线之间还是看到了燃点…虽然只持续了那一瞬间

我以为我再也忘不了一段感情…但是时间的流沙早己带走了你留下来的创伤…剩下的只有瞬间的原谅以及瞬间的自爱

我以为我会恨你…但是我发现我没办法恨你…对你所剩下的感情就只有离开时当下的难过…也忘了当初为何会离开…只记得当时的我多么傻…多么不自爱啊

我以为我很脆弱…但原来那只是个掩饰我不想再坚强的借口…时机到了…还是得撑起责任…自少这点我还是比你理智的

我以为我们都爱彼此…但后来我才发现我们都不懂得爱

我以为我从此不再动心…但是生命仍然会为你安排惊喜…只好睁大眼睛好好选

我以为我会死…但我仍活得好好的…

酝酿期 要多久才刚好

当爱情来袭时常想跟着感觉走…懵懵懂懂就踏上了密恋的过程…完全忽略了酝酿的秘密

爱情是要酝酿的…只是酝酿太久也就太迟了…而酝酿太快或许也就注定休止符其实也在不远之处

那何时才是最佳时期啊?

其实没人能拟得出一套标准法则…一切还是跟着感觉走…或许酝酿至确定对方是真心的再说吧…但是我们能挨得过那脆弱心灵的一念之差吗？

所以说酝酿得太早或太迟都只得靠感觉…你可否打从心底说就是他了？

ooh well...内的秘密

说 ooh well... 是因为知道已经结束了....

因为不知道、不舍得、不再敢说 goodbye...

所以以ooh well 来代替一切....换取平淡的回复...然后渐渐平淡.... 寂静... 然后...在也没有然后....

不敢去想对方会有什么后来...只知道....用逃跑的方式...努力不再去想...可以吗？

刚开始都是这样吧...加油...不要在拿着热乎乎的脸去贴冷屁股...

想幸福的人...最终能幸福吗？

你相信幸福吗？你敢相信幸福吗？那幸福又是什么...你相信的又是什么啊？你在寂寞时狂想的又是什么啊？

幸福可以很简单吗？可以... 会很复杂吗？绝对会...

我还是很执迷于简单的幸福...两人同居...周末去看看父母...周日下班至少不用一个人吃饭...一个人看电视...有人诉苦...家里不会死气沉沉...

那么简单...怎么变成复杂呢？

因为有时两个人的世界...总被外界注释...社会的眼光有时比刀刃还要锋利....

因为有人太在乎...受了外界的影响...其实他也不过想被接受... 但是被接受的代价是？

因为有人太脆弱了...脆弱得需要对方替他抵挡社会的眼光....但是他也不是一个人好好地过了那么旧...

我相信幸福...但我不再敢相信它的存在... 我想要的可以简单地用三言两语平凑成花言巧语... 但其实背后隐藏的压力、成熟、与承诺不是每个人都玩得起吧...

我门在都市里寻寻觅觅...有5百万人口...却未必有5百万个想幸福的人...或许他们曾都想过...只是太伤....又或许他们也想我一样...抱有奢望...却始终只是个奢侈的妄想....

他走了...不再回来了.... 而我也回不去了... 我们都错过了那交叉线... 于是为了疗伤拼命地往远处跑....途中还是会回头望望....不过还是得强迫自己跑远...才发现他变得那么得渺小....才忘了当初为什么会转身....只记得这一路...是怎么熬过...多么勇敢...多么坚强...然后...又为心灵套上另一层牢牢的枷锁...

循规蹈矩

很多时候...在职场上...在社会里...我们常被一种枷锁给牢牢地套上了...

那枷锁...无非就是"长幼有序/hierarchy"...

我想...固执...自傲...的我...很难接受这样的缠绵...

因此...幼稚／坚持己见 的我...会通过许多不被认可的管道来抒发自己的心声...希望从中得到帮助...

其实...很多时候...幼稚与成熟就在一线之间的间隔中纠缠不清...互相挣扎...

当然...身边都有好多朋友会不时地提醒我...要小心...小心受伤...

我想...任何的越界...都需要勇气...任何的坚持...都需要某种阿Q精神在背后推动...

或许...正当血气方刚...所以热血沸腾的我...什么都做的出...不是不择手段...而是迫于无奈...

不过...我想这次...我也有所不对...或许...真的在山穷水尽之时...一切的思绪...将被打乱...一切的理性...都被感性牵着走...

因为少了那支柱...你步步为营...你无法理性思考... 你唯一能信任的也不过就是自己的灵魂...

而我...当时也靠着直觉...一步一步地走至今时今日...

或许...如此...我心难以豁达...或许我因过度豁达...才刻意拘谨...

错中复杂...其实只要对准了红点...一切也就不过昙花一现...

最重要的东西是什么...

这几天的心灵激荡其实相当的激烈...

首先...看了 "my sister's keeper" 突然忆起许许多多的片段...

到底...什么才是...重要...

健康？ 财富？ 情人？ 孩子？

从物质的层面看...他们都好重要...或许也真的在人生的各个阶段...他们都会在不同的转捩点受宠...

随着时代变迁...重点转换...受宠的不再受宠？ 最重要的不再重要？

不然...其实...往深一点的层面来看...其实...通过物质...我们都间接地得到了心灵的慰藉...

这么一说...好似非常贪心..只要能让自己开心..什么都ok

只是...大家不都在用不同的方式去进行相同的事情吗...

青春期的年少轻狂

初入社会的意气方钢

这些心灵的慰藉...一直随着年龄的增长不断地改变...

遗憾的是...大家都越来越不开心了...

因为...物质变得不再垂手可得...因为心灵不再简朴...

所以你问我...什么最重要？其实老实说...我也仍未进入心无杂念的境界...

但是至少厘清了一个方向...我最重要的就是做个简单开心的凡夫俗子...

致命性的一击

很多人会说....这都是你自找的...

一份坚持...换来的不安与恐惧...叫人晦朔难分...朝夕看不到曙光...静夜更看不见星空...

一切的阴霾垄断了心理的思维...这或许是上苍的考验...这或许是自我提升的过程...

不过累人的事实却永不变...

好累...真的不知道下一步该怎么去踏... 我却已经不能再回头了... 更不想回头....

回头...或许是我最放不开的心锁...

我不知该怎么回头...因为心里仍放不开...

认为...这对我极力不公平...这不该是我应该去经历的...这更不是一般人该去...

周围的人看了无一不心疼...

或许抽身离去...是一种逃避...是一种重新开始的旅程...

眼神中的哀伤...就算以灿烂的笑容掩盖...仍闭不过那泛着泪光的双眸...

我好累...无助是我自己带来的吗？逃避的后果就真的是百般折磨吗？

我看不见曙光...更听不到镜头的凯歌...

铁窗

他放弃了...他...停止了奋斗...

他...累了...

大家都累了...大家都理解了...大家也接受了...

他来到了深锁的四壁...隔着层层的保护网....就连外头...也被层层铁丝包围...

他...崩溃了...觉得怎么自己那么委屈...怎么自己明明就没事...却还是得来到这笼子里...

但是心中的秘密...却不能透露...因为阴暗...因为肮脏...因为反传统...

就因为世俗的斑驳...让他婆娑于无止境的自责...自毁...

他懊恼...他贬低自己...他失去了纯净的灵魂...

但他从不知道...这不是一个错与对的象征...更不是自己的挫败...

他不过是受了伤...需要点膏药...只是自己拒绝治疗...以致伤口发炎....甚至差点致命...

不过...这早已进入笼子里的鸽子...该如何挣扎....该如何求存...该如何期待放琢

或许...他会因操劳而暴毙...或许...他会绝望...种种的未知数仍旧折磨着他...

而他也只能坚强地去强迫自己...去接受...

因为这就是...他生长的国度....因为这就是他的宿命...因为这就是他的家...

虽然遭受至亲的家园的出卖...他仍旧得面对...

虽然越来越陌生...他也只能当个身处家乡的异客...

讽刺

很讽刺的是...

我对于环境...失望了...

很讽刺的是...

我...更想离开了....

很讽刺的是...

我...想放弃国大了....

花了那么多心思说服自己留下...却在一念之间...化为虚无...

花了那么多时间...去努力考进国大...却在一念之间...往台大的怀抱奔去...

我看得出这里的繁华...有多迷人...

有时也很纳闷...为什么...我得去见证那么黑暗的一面...去感觉...那么沮丧的悲哀...

我失望...绝望...甚至放弃...

之前好不容易说服自己留下的美好事物...一切显得那么肤浅...

我需要一个新环境...一个新开始...一个少了讽刺的讽刺...

未知岛的绝望

想也奇怪...几经无数挫折的我也崩溃于此恶岛的折磨...

好委屈...听着悬于天线另一端的母亲...

突然...哽咽了...

原来...在生离死别之时...真的会变得沉默...

原来...坚强...总有崩溃的后备...

原来...未知...所带来的绝望是多么的憨厚...

原来...人性...本脆弱...

这几天...听着不同的曲目...重新唤醒初次接触的感觉...

深深体会了...《若你碰到他》里...脆弱与坚强是如何作战...

想起曾在峇厘岛...望着屋前的海滩...等着红日...慢慢西落....

错中复杂的感觉...巧妙地拉近对于母亲的依赖与关怀...

感觉...母亲似乎心里正疼着...

心疼心爱的宝贝...怎么在那么艰苦的环境下成长了20个岁月...此刻又得接受...另一番的苦头...

母亲的自责...把我的心坎彻底地掏空了...

好久未曾流过如此伤心的泪...好久...

而我这风中荡漾的杜鹃...唯有好好照顾自己...不让自己出事...

我想...这或许是我对于母亲最好的承诺吧....