梦......总是美

循规蹈矩

2009-11-09T22:41:00.002+08:00

很多时候...在职场上...在社会里...我们常被一种枷锁给牢牢地套上了...

那枷锁...无非就是"长幼有序/hierarchy"...

我想...固执...自傲...的我...很难接受这样的缠绵...

因此...幼稚／坚持己见的我...会通过许多不被认可的管道来抒发自己的心声...希望从中得到帮助...

其实...很多时候...幼稚与成熟就在一线之间的间隔中纠缠不清...互相挣扎...

当然...身边都有好多朋友会不时地提醒我...要小心...小心受伤...

我想...任何的越界...都需要勇气...任何的坚持...都需要某种阿Q精神在背后推动...

或许...正当血气方刚...所以热血沸腾的我...什么都做的出...不是不择手段...而是迫于无奈...

不过...我想这次...我也有所不对...或许...真的在山穷水尽之时...一切的思绪...将被打乱...一切的理性...都被感性牵着走...

因为少了那支柱...你步步为营...你无法理性思考... 你唯一能信任的也不过就是自己的灵魂...

而我...当时也靠着直觉...一步一步地走至今时今日...

或许...如此...我心难以豁达...或许我因过度豁达...才刻意拘谨...

错中复杂...其实只要对准了红点...一切也就不过昙花一现...

最重要的东西是什么...

2009-10-25T01:28:00.002+08:00

这几天的心灵激荡其实相当的激烈...

首先...看了 "my sister's keeper" 突然忆起许许多多的片段...

到底...什么才是...重要...

健康？财富？情人？孩子？

从物质的层面看...他们都好重要...或许也真的在人生的各个阶段...他们都会在不同的转捩点受宠...

随着时代变迁...重点转换...受宠的不再受宠？最重要的不再重要？

不然...其实...往深一点的层面来看...其实...通过物质...我们都间接地得到了心灵的慰藉...

这么一说...好似非常贪心..只要能让自己开心..什么都ok

只是...大家不都在用不同的方式去进行相同的事情吗...

青春期的年少轻狂

初入社会的意气方钢

这些心灵的慰藉...一直随着年龄的增长不断地改变...

遗憾的是...大家都越来越不开心了...

因为...物质变得不再垂手可得...因为心灵不再简朴...

所以你问我...什么最重要？其实老实说...我也仍未进入心无杂念的境界...

但是至少厘清了一个方向...我最重要的就是做个简单开心的凡夫俗子...

致命性的一击

2009-10-18T18:34:00.002+08:00

很多人会说....这都是你自找的...

一份坚持...换来的不安与恐惧...叫人晦朔难分...朝夕看不到曙光...静夜更看不见星空...

一切的阴霾垄断了心理的思维...这或许是上苍的考验...这或许是自我提升的过程...

不过累人的事实却永不变...

好累...真的不知道下一步该怎么去踏... 我却已经不能再回头了... 更不想回头....

回头...或许是我最放不开的心锁...

我不知该怎么回头...因为心里仍放不开...

认为...这对我极力不公平...这不该是我应该去经历的...这更不是一般人该去...

周围的人看了无一不心疼...

或许抽身离去...是一种逃避...是一种重新开始的旅程...

眼神中的哀伤...就算以灿烂的笑容掩盖...仍闭不过那泛着泪光的双眸...

我好累...无助是我自己带来的吗？逃避的后果就真的是百般折磨吗？

我看不见曙光...更听不到镜头的凯歌...

铁窗

2009-10-10T00:29:00.003+08:00

他放弃了...他...停止了奋斗...

他...累了...

大家都累了...大家都理解了...大家也接受了...

他来到了深锁的四壁...隔着层层的保护网....就连外头...也被层层铁丝包围...

他...崩溃了...觉得怎么自己那么委屈...怎么自己明明就没事...却还是得来到这笼子里...

但是心中的秘密...却不能透露...因为阴暗...因为肮脏...因为反传统...

就因为世俗的斑驳...让他婆娑于无止境的自责...自毁...

他懊恼...他贬低自己...他失去了纯净的灵魂...

但他从不知道...这不是一个错与对的象征...更不是自己的挫败...

他不过是受了伤...需要点膏药...只是自己拒绝治疗...以致伤口发炎....甚至差点致命...

不过...这早已进入笼子里的鸽子...该如何挣扎....该如何求存...该如何期待放琢

或许...他会因操劳而暴毙...或许...他会绝望...种种的未知数仍旧折磨着他...

而他也只能坚强地去强迫自己...去接受...

因为这就是...他生长的国度....因为这就是他的宿命...因为这就是他的家...

虽然遭受至亲的家园的出卖...他仍旧得面对...

虽然越来越陌生...他也只能当个身处家乡的异客...

讽刺

2009-09-21T12:22:00.003+08:00

很讽刺的是...

我对于环境...失望了...

很讽刺的是...

我...更想离开了....

很讽刺的是...

我...想放弃国大了....

花了那么多心思说服自己留下...却在一念之间...化为虚无...

花了那么多时间...去努力考进国大...却在一念之间...往台大的怀抱奔去...

我看得出这里的繁华...有多迷人...

有时也很纳闷...为什么...我得去见证那么黑暗的一面...去感觉...那么沮丧的悲哀...

我失望...绝望...甚至放弃...

之前好不容易说服自己留下的美好事物...一切显得那么肤浅...

我需要一个新环境...一个新开始...一个少了讽刺的讽刺...

未知岛的绝望

2009-09-19T21:46:00.002+08:00

想也奇怪...几经无数挫折的我也崩溃于此恶岛的折磨...

好委屈...听着悬于天线另一端的母亲...

突然...哽咽了...

原来...在生离死别之时...真的会变得沉默...

原来...坚强...总有崩溃的后备...

原来...未知...所带来的绝望是多么的憨厚...

原来...人性...本脆弱...

这几天...听着不同的曲目...重新唤醒初次接触的感觉...

深深体会了...《若你碰到他》里...脆弱与坚强是如何作战...

想起曾在峇厘岛...望着屋前的海滩...等着红日...慢慢西落....

错中复杂的感觉...巧妙地拉近对于母亲的依赖与关怀...

感觉...母亲似乎心里正疼着...

心疼心爱的宝贝...怎么在那么艰苦的环境下成长了20个岁月...此刻又得接受...另一番的苦头...

母亲的自责...把我的心坎彻底地掏空了...

好久未曾流过如此伤心的泪...好久...

而我这风中荡漾的杜鹃...唯有好好照顾自己...不让自己出事...

我想...这或许是我对于母亲最好的承诺吧....

是啊...

2009-09-09T01:53:00.002+08:00

他们来自不同的国度...却在同一片静地...有了邂逅...

说不出来的感觉....却只想安静地闭上双眸...享受着早已知道不会结果的蔷薇...

如果时间能够静止...或许他真的会让一切停止...

那拥抱...那居高临下的夜景...那半夜持续放着的DVD

但他终究得走...而他也被许多无形的力量强迫地走...

两人踏上相隔了千山万水的平行线...为生活奔波...

或许...平行线也有交接的那一天...或许...他俩...在不知不觉中走得更远更陌生了

他安静地注视着...他的轮廓...发型...背影...

闭上眼...他回味着...那邂逅的秘密...那拥抱...那味道...那热吻...

也许年过半百后...他会再次回味起这朵玫瑰...或许当年的轮廓早已成为若隐若现的倩影...

但那感觉...仍会在...淡淡地随着时空...悄悄地在某个夜深人静的夜里...再次造访...

这城市多悬啊...总耐人寻味...

他感谢着...感谢那一晚的邂逅...那陌生人的偶遇...那永生难忘的邂逅...

或许他们会再次相遇...或许这不过是某段城市传说...

不过他深知...他...很想他...

少女香奈儿

2009-09-07T02:30:00.002+08:00

一直好想看的电影...

对于她...除了敬佩还是敬佩...

打破了世俗...开启了新篇章...

这除了智慧...更需要勇气...

雨季早已悄悄降临...在这迷惘的季节...

意识...她的恋爱观...突然怜惜自己...

在她成熟的倩影...看到了年青的自己

将精力投身于事业...不是因为不想爱...而是不敢...

恋爱...太痛了...

我想...这几天...趁着离别之前...上苍对我的眷恋让我有些受宠若惊...

让我有那么多不同的朋友给我见行...让我暂时忘却...离别的孤寂...

突然忆起之前放假时...突然好想去走走的冲动...

就这样...半夜两点...我走在寂静的大街上...放空... 完全没意识...

一个人来到快餐店....做在落地窗旁...看着异常平静的马路...

脑里尽然是空的...不知道...是好是坏...我想也没什么好想了吧...

讽刺吧...原本想冷静地感觉一番...却矛盾地将自己麻醉了一回...

知道...即使大街真的人潮汹涌...也难热起冰冷的心...

可是...孤寂的街道...却只能让我放空...

很意外的是...原来...在多名知己的陪同下...我的心突然活了...

突然对生命有了丁点的期望...

生命本是环环相扣...大家都是彼此的暖炉...

空虚或许能暂离红尘是非...不过该活下去的时候...切忌...还是得先暖暖心再走...

The Proposal

2009-09-04T02:30:00.002+08:00

很意外...看似普普的date movie... 居然让我落泪...

女主角的性格...让我想起...我妈如何形容小时候的我...

我妈说...我小时候...就已经很孤僻...却很好照顾...

睡醒了...不哭也不闹...自己和自己玩...在外头忙的妈妈连我梦醒时分也浑然不知...

或许...这造就了孤立的性格...加上后天的成长环境...使我更坚信...独立的重要性...

记得我小四开始就早已成为钥匙儿童...面对空荡荡的家...我冲凉...吃饭...睡午觉...

还好...每当再次睁开惺忪睡眼时...妈妈已经回来...

不过... 记得当时...自己给自己包扎...给自己做点心...给自己画画...

到了中学...好喜欢中学新校舍的图书馆...还记得里头的天窗...下着雨的时候会形成小瀑布...大太阳的时候...会为慵懒的下午带来几分写意...

开始喜欢独自沉浸于如此静止的画面...到了16岁...开始爱上...立志书籍...常往咖啡厅闯...就这样...手拿红茶...书本...一个个星期五晚上...就过了...

是的...接着...我更孤僻了...虽然身边的知己不少...但心里总矛盾地害怕着孤独...深信知己...总不能无时无刻陪伴左右...所以我往外闯...希望靠着城市的人群...让自己好受些...

到了工院...接触各类艺术...我大开眼界...文字...图像...开始让我慢慢坚信自己放弃数理科目是对的...

我开始思考...人生的意义...

发现...寂寞的原因...是因为自己不够爱惜自己...

发现...为掩饰伤痕...我总是主导着一切...

发现...我也会累...但是还是得继续下去

其实...在这期间...身边不是没有贵人...相反地...有很多...知己...家人...无时无刻都在担心我会否崩溃...

但我都表现得好坚强...即使哭...也只对着抱枕...即使呐喊...也只往枕头发泄...

渐渐忘了家人的温暖...忘了知己的快乐...

相信命运暗藏于自己的拳头里...

记得去年有一次...按奈不住心中的痛...半夜一点...来到了无人的街边...我突然坐下...嚎啕大哭...哭了好久...哭得好伤心...哭得歇斯底里...身旁的朋友都吓坏了...慌着忙安慰...此刻我哭得更伤心了...

第一次发现...我多么脆弱...多么需要支柱...

正如蒋勋所说...拥挤的城市...却讽刺地带来更多的孤寂...

也或许因如此...我打算...释开胸怀...

却不知该如何...去接受...或许习惯...或许仍未遇见对的人...

不过...至少现在朋友多了...也乐观多了...因为学会了...在坏的状况也有好的一面...

在本的憨人...也值得被爱...

不再悲哀...我选择被爱...

套龚自珍的诗句...落红不是无情物...化作春泥更护花...

一次的失败...不注定下一次的成败...

相反的...那是一种学会珍惜生命的不二法门...

入伍前夕

2009-08-29T23:07:00.002+08:00

不知哪来的勇气...突然想为灾民做点事...

不知哪来的平静...突然学会享受感恩所带来的悠闲

不知哪来的惆怅...突然发现生命的无奈始终环绕...

更不知哪来的乐观...突然学会鼓励自己...生命依旧得继续...

好喜欢tanya的新专辑...

喜欢里头省思的静止...

喜欢里头乐观中暗藏着淡淡的忧伤...

我想...这迷糊的城市...仍旧在某个不起眼的暗巷里...酝酿着下一个爱情...

虽然累人...却值得等待...

虽然短暂...却值得灿烂...

虽然脆弱...却值得守护...

虽然低迷...却值得一试...

想想...只要守得云开见月明...你等的着吗？

我是多么的幸福...

2009-08-28T02:01:00.002+08:00

以上照片载自本地慈济机构...

看到此照片时...眼泪落了...心热了...但也勇敢了...

八月八日...还在奔丧的我...根本没有心情再理会周遭的事情...

但是...天灾降临...任谁也挡不住...

台风莫拉克...带来了洪滔滔的恶水...侵入台湾...

带来的水灾...土崩...以及现在的传染病....种种的灾害...并非一朝一夕就能修补回去的...

失去父母的小孩...失去小孩的父母...失去了亲人的痛...一言难尽...

我并不是主修地理...不懂台风的威力究竟多强劲...但是我知道...有人家破了...人亡了...

我并不是台湾人...不懂台南之前的风光有多明媚...但是我知道...那里...仍旧有哭着找妈妈的孩子...

我并不是灾民...不懂一夜之间失去一切的彻身之痛...但我知道...他们的无奈是我们能给予安慰的...只要你我都愿意...

我并不是什么明星博客...不懂会有多少人阅读此文章...但我知道...即使力量再小...我也要一直一直努力下去...因为我不能侍而不救...

我们或许因种种理由未能置身灾区...给予帮助...

我们或许又因种种理由未能有多余的金钱...给予援救...

但是正如我说...再小的力量...我们都得去堆积...我们都得去鼓励...我们都得去积极的参与...

本地慈济机构已在全岛积极募款...它们也有与本地口福食阁合作...相信在全岛的口福食阁能找到款箱...请大家多多支持...

若想到台湾置身当义工...可到台湾伊甸基金会... 报名...

最后...若我浅薄的文字未能打动你的心灵... 希望此影像能再次点燃你的爱心...

疯狂

2009-08-26T16:02:00.004+08:00

休假以来...虽然偶尔空虚难耐...不过至少也有时间空虚了...

去感觉了... 这几个星期..独自潜入森林去拍照...庆生...陪伴家人与朋友...

感觉似乎在蹉跎时间...却又在与自我进行沟通...突然有好多突发奇想....感觉... 从位如此贴近自我过...

虽然有时令人发慌...虽然有时令人慌张...但这种疯狂...乃是心灵底层的核心矛盾...去发泄...去释放...也就这样过去了吧...

那天到了森林拍的照...选了几张来与诸位分享...想看完整的相簿就到脸书上看吧

是的疯狂如我...既然潜入森林去拍照...简直就是找死！哈哈

虽然如此...但是看着电视上的宣传...早已开始推销入伍之后的活动...就感觉到某种莫名的惆怅...

或许是对于未来的不明确而感到害怕...也或许...不清楚自己是否早已做好准备...不过...时间从未停留...该来的始终还是会到...害怕也得硬着头皮去闯....关关难过关关过...

我...宁愿入伍...也...不愿入狱～

静止...

2009-08-21T02:26:00.002+08:00

感觉步入了21...

一切似乎静止了....

回想21年的风华岁月...

心理慧心一笑...

长大了.... 少了冲动...多了思考...

或许...担心受害...担心伤害....

却也能笑着看破....

为何在乎? 为何在意...

船...永远都到了桥头才会直...

若未靠岸...又何必在意强求...

若未发生...又何必要求回报....

忽然

2009-08-18T21:27:00.003+08:00

其实...说真的...每年一到八月...在不同人生阶段的我....心里总有许多不同的变化...

小时候....期待快高长大....

发育期....坦然面对...

后青春期...极力抗拒...

而今年....成年期....心里却是静止的...

熟悉吧？

或许麻木了....或许看透了数字的定义...也或许想通了人生的悲欢离合...

其实....今年本无轰趴的念头...

也不过是个21...或许自己出去逛节...吃大餐...慰劳自己...安安静静也过一天...

但最后...还是决定去庆祝一番....不是疯狂...而是想借此享受与友人们的亲切...

我是个极为慢热的人...能与我相识...相谈甚欢...其实需要较长的一段时间...能坚持的往往不多....但仍有...

而我也特别珍惜....

或许心境真的退色了....追不会当年的灿烂....

或许...大家都老了...要不回当年的年少轻狂....

或许...大家也麻木了...早已放下当年心中的大志...

也或许...大家并没麻木....只是转换了跑道...淡淡地忘掉悲伤...却不知不觉....也失去了快乐....

就这样

2009-08-02T03:21:00.002+08:00

你走了..就这样...默默地...悄悄地...

就这样...还未曾等着我们为你庆生...你怎么那么调皮...

看到弟弟了吧？

相信他在那里也过得很好...现在你也过去了...再续儿孙福...也不怕寂寞阿＝）

虽然脑海里...仍有你的呼唤...

虽然心坎里...仍有你的笑容...

虽然生活里...仍有你的遗容...

但是...我仍怀念...怀念你叫我多吃...怀念你叫我别担心...怀念你叫我游泳的时候要当心...

人生七十古来稀...我想你也挣扎过...勇敢过...

如觉得辛苦...那你也去吧...我们不留你了...

不是放弃...而是不舍...

不舍你...活在痛苦之中...

所以...不要伤心...因为你自由了阿嬷...

and it kept falling while he drowned...

2009-07-27T18:03:00.003+08:00

it was that first drop of summer rain....

that came down... and kept falling....

it was a sign... that summer was almost gone...

and his days were over....

and he sat there... quietly...tapping to the rhythm of the rain...

the rain never stopped that summer...

it just kept falling....

into the heart of a lonely soul.... into the soul of a crushed man...

while it flowed through his eyes of sorrows...

he was there... all by himself.... by the rain...

as wrinkles formed....

as tears dropped...

as time passed

he dreamt.... he reminisced... and he hoped for one last time

but he never knew....

that all's gone.... all's gone....

如果有一件事是重要的

2009-07-24T10:16:00.001+08:00

最近..发生的事情...虽然不多...却带来数不尽的感触...

五味搀杂...我忘了怎么逃避...也忘了怎么面对...

下着了...呆住了...

原来...仍有那么多...得全权交由命运处理...

好灰心...却也好生气...

生气自己的愚昧...灰心自己的懦弱...

那天...母亲探访了病危的婆婆...

虽然法律上...婆婆已与母亲无任何瓜葛...

母亲还是去看了她...虽被阿姨强迫而去...但是还是去了...

不知道...看着曾经苛刻的婆婆...身体插着管子...母亲...可仍心存怨恨？

母亲与婆家...一向来的关系都不是很好...

婆媳之间的斗争...自古至今...争论不断...母亲...也成了受害者...

那时候...听见了母亲冷眼里所传来的感叹...

或许...惆怅的是生命的无奈...或许惆怅的是过去...

然而相信此刻已无怨无悔...

da. da. da.

2009-07-06T15:50:00.002+08:00

随着秋雨的降临...
草地上的昆虫也乐了...
它们唱着天真的儿歌
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了凉风...也带来了心虚...

随着秋雨的降临...
天上的云朵也灰了...
它们唱着浩瀚的悲歌...
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了雨滴...也带来了泪滴...

随着秋雨的降临...
心里还还相扣的鑫锁却结了
它们也唱着哀号的凯歌...
嗒...嗒...嗒...

秋雨...
带来了落叶...也带来了沧桑...

喜欢在这漫无止境的秋雨里...喝着热汤...
让汤的温度...给冰冷的灵魂升温...
让麻木的灵魂...感觉到温暖的平静...
再次回到空虚里自怜....
这或许就是秋雨的魅力吧....

平静...

2009-07-04T03:17:00.002+08:00

其实...上完了asia works 的课也快有两个月了

其中从...无不尽段的自责至自悲到现在的自满...经历了酸甜苦辣...慢慢一步一脚印地摸索...将心中的浮躁平息...

ha...也够久了...其实...最近与想道歉的人一一都说了...心中起初仍有些情绪...不过...当欣然接受那一刻...却发现...自己原来也已经原谅自己了...而发自内心的歉意...也为我这颗哀伤的心...带来了桃花园似的境界

或许心里豁达多了...或许心里看见了自己纠缠下去的怜悯...选择踏出是第一步...随机则是充满生机的生命的开始...

总之...船到桥头自然直吧...

自虐

2009-06-28T02:51:00.002+08:00

我想...是我..选择了自虐...却豪不知情该如何脱身...
从小...身活于恐惧...悲哀...看着爸妈永不止境的争吵...看着妈妈流着泪...看着哥哥挣扎着...
仿佛...奇迹班似的...我也在这窘境里找到了一份归属感...找到了安全感...
自此...也开始慢慢便得孤僻...

当然...随着发育成长...谁都有情窦初开的经验...
然而...我却仍旧眷守着这孤僻...因为长久以来的平安...因为长久以来的舒适...
明白...即使有缘人想把我从这里拉开...也得靠我自己站起来...走出去...

我...不知道该怎么站起来...我脚已生根...站不出...也走不动...
有人说...我太自私了...但我也不想自私...只是真的不懂该如何不自私...不眷恋那份自我封闭的轨道...
我真的好困惑...每个人都有一辈子...要好好想清楚...

我想出去啊...不过该通过什么通道...我不知道...我不晓得...
我大声苦求...哀嚎...却发现人也走光了...
然后...又开始自虐...接受...并空虚...在说服自己....空虚也难能可贵....

我想...还是这样比较好吧...

2009-06-26T23:18:00.001+08:00

原来...我就是这么一个人...
总不晓得...如何去多爱自己一些...
结果伤害的人...总因自己的自私与孤僻...落得不可弥补的地步...
或许...就因如此...我选择教书...选择沉迷于纯朴的思想...在这当中...不多加思想...就安分守己地教好书...

也许...我这辈子...都会这样...我也认了...
或许是怕了...或许是灰心了...也或许是累了...
我想...此刻...好好待及家人的需要...及尽所能地去给予支持...
或许通过...圆满他人...得到心中的圆满...也是种幸福吧...

我已准备好了...
一个人旅行...看电影...上下班...也不过如此...
看破了寂寞...或许才是这海海人生自由的开始吧...

回家了

2009-06-22T23:35:00.003+08:00

好奇怪...好混亂...
二十歲的夏天...踏過了峇釐的海灘...也感受了台北的震撼...

一個月裡...踏足兩個迥然不同的異鄉...象徵著...成年期的開始...象徵著...自我的追溯...

我喜歡台北的那份安靜...喜歡台北的那種叫人不想蒙起眼睛的那種迷惑...

我在那裡失去了自己...也找回了志敏...
迷失於大街裡...看著台北的街道...勿打勿撞...也過了8天...

其實在那...我真的好習慣一個人旅行...好習慣...一個人呆在植物園、歷史博物館裡的茶園...望著窗外的荷花池...
發呆也好...寫寫文章也好...我就在那逗留了將近3個小時...只為好好地感受那一份氛圍...
下次再造訪...也不知道...該等多久...
只為彷徨之時...想起世間上...還有此平靜的空間...只為無助之時...憶起...世界的某一處...仍有參差不齊的荷花...隨著風輕蕩...

也快入伍了...突然無法置信...時間就此...又恨恨地帶走了又一年的夏天...
隨著秋季的逼近...兵役所帶來的無奈也漸漸成為事實...
只希望...此刻的艷陽...能永恆地照耀...在疲憊之時...繼續光明...繼續燦爛...

峇厘之旅

2009-06-11T15:17:00.003+08:00

都回来那么久了...却仍懒洋洋的什么都不干...

房间乱得像个废弃仓库般似的...我也懒得去管了...

时间仿佛停了似的...我已分不清周末与周日的不同了...

不过也终于让我上网来剖剖...旅行时所写的日记吧...

临别前夕...
享受吧，尽情地享受这平静吧...
独自一个先到机场...来到了暌违的疗望室...心里除了平静也多了些许期待...
与之前总精疲力尽地来到这里...看着来来往往的班机...心里嚷嚷着有哪架也能乘着我一起翱翔的心酸...有着很大的对比...
前者...享受平静...后者...则渴望平静...
想想上一次答飞机...也有七年了...再次来到久违的入境厅...感觉而外陌生...
喜欢这陌生所带来的平静...
喜欢这平静所带动的期许...
喜欢这期许所保证的自由...
是啊...生命不过如此...但却因好多的因素...结果把自己捆绑于太多的承诺与无奈...
去追随吧...去爱自己吧...去旅行吧！

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
来到峇厘已有两天了...
这里的步伐慢得有点不可思议...但我却很享受这慢节奏的日子...
一天...就这么...看着书...写写日记...
一切仿佛那么的虚幻...却又那么的真实...
黄昏...听着浪声...看着日落...与当地人闲聊...
他们都渴望来到城市拼搏...而我心里却浮起了淡淡的悲哀与羡慕...
原来...选择不是烦恼...而是幸福...而快乐或悲伤...则是相隔一线的选择...

今朝...与当地渔夫出海捕鱼...
凌晨的冷风...微微地拍打在脸上...海上的旭日...慢慢东升...
心里再次回到童年似的...兴奋了起来...
在汪洋之中看着日出...在迷蒙之中看着希望...
而希望本似阳光...一直都给予大地生命...活着本是一艘载着我们前进的舟...
什么大风大浪不过是昙花一现...

事后...我们也去浮浅了...看着一切本来只能在电视上看到的珊瑚...与鱼
一幕幕地呈现于眼前...觉得好不可思议...一切都是那么的平静...五彩缤纷的珊瑚...进在咫尺...真的好棒
虽然途中差点因体力不佳而被淹死...但是看到了那么美妙的珊瑚...还是值得的

现在虽然停电了...但却让我有了机会...
在淡淡的油光灯下写写日记...原来一切都可以那么简单...那么安详...

真的...真的已经不可能了...

2009-06-10T05:09:00.002+08:00

刚与旧同事聊了天...

发现之前的共同进退...理想组合...如今...也不过是个过去...

大家走得太远了...远得有些恐怖...远得...叫人不得不承认之前的团队...如今真的真的不能再次重现了...

有效率地工作着...虽然偶尔有些怨言...甚至质疑...却在彼此的鼓励之下...也撑过来了...

那年的团队...如今...教书的教书...毕业的毕业...念书的念书...升大学的升大学...

而我也不过是个等着入伍等着成长的孩子...却仍缅怀着过去的美好...

想想...一年之下...随着时光的变迁...穿梭于人与人之间的缘分...却成了同面磁铁...将大家隔得远远的...

这不禁叫人感到害怕...更叫人畏惧时间所能带来的冲击...

飞鱼

2009-05-27T15:45:00.002+08:00

不知不觉...教书的旅程也来到了尾声...

半年的风霜...交杂着风情万种...心中的感慨...非笔墨所能形容...

记得上最后一堂课的时候...有几为学生递上了卡片...里头写着...you've changed me...

心里没有感动得想哭...但却充满了甜滋滋的成就感...因为我知道...改变他...并不是一个隔夜间的奇迹...而是连哄带骗地让他不知不觉地喜欢上华文课...

这些辛劳与努力...终于有了见效...

临走之时...下了场雨...德士上播着范逸臣的"i believe"

啊...多么惆怅的场面...滴滴滴落的雨滴...仿佛带着许许多多的画面...侵袭而来...

今天...难得自然醒...街上的阳光仿佛充满了无限的生机...赐予我轻快的力量...虽然旅行的花费快把握推入穷籍...不过心里确实是非常充实的...

仿佛海上的飞鱼...
透露无限的幸福...
仿佛旧屋里的姥姥...
透露出生命的满足...

轻快

2009-05-07T22:25:00.004+08:00

今天...虽然上了8节课...心情却异常的平静...

之前...默默为学生耕耘的幼苗...终于有了收获 =)

这些收获...是感人的...看着学生的成绩有所突破...更是叫人欣慰...

当然...表现叫人失望的...大有所在...不过...我也不再追究了...

不是放弃...而是接受...明白学生无法一步登天的道理...只期盼他会一点一滴地成长...不要放弃...

随着考期的到来...心情也渐渐踏实多了...因为...该说的...真的都说了...

很感谢赖主任...在我虚脱无助之时...说了那一番肺腑之言...

赐予我急需的力量...让我有了坚持下去的理由...

原来之前的默默耕耘...大家也看得到...原来...我真的做得非常不错了...=)

原来...家长...也看得到...一通通的电话...接踵而来...透过细长的电话线...传达了无限的感激...

感动...

我想...在离别的当儿...我真的会感动得想哭...不过...真诚地希望...学生真的能够理解...学无止境的道理...

是时候放个假了...＝）

机票也买了...旅店也定了...

让自己平静地去度个假吧....哈哈哈！

i'm just trying to breathe....

2009-05-03T03:14:00.002+08:00

亲爱的志敏...

请原谅我的过分要求...去硬逼迫你去面对...

我看得到你的勇敢...你的不屈不挠...

也看到了你的委屈与恐惧

你怕死了...这是可以理解的...不要再伪装了...

生命的无奈是叫人害怕的...但坚强并不代表伪装...

今天算是跌到谷底了吧？

真的怕了吧？

我想说...那就认了吧...伪装不过是麻木的途经 ...

你麻木了...即使面对失败挫折也笑容满面...一点也不理会心里的彷徨...无助....

所以仍旧去拼命地尝试...不让自己撩伤...更不让自己去停下来...去感觉....

哭不是解决的办法...却是先让自己面对害怕彷徨的不二法门...

唯有面对...才有勇气...

有些事...盲目地拼搏...并不会带来解决的方案...

我知道你害怕等待时的无助...我理解你的彷徨...

我们都曾经经历过无奈的夜半失眠...

你不是寂寞的...你即使你是宅男...你还有一位永远都靠得住的自己....

＝）加油！

共勉之
志敏

忽然一听...

2009-04-25T02:10:00.006+08:00

Break Me Out - The Rescues

近年来在欧美乐坛市场刮起了一阵强大的indie(独立创作)音乐风。这股旋风也渐渐吹入了华语乐坛，从前鲜为人知的独立创作歌手如：张悬、卢广仲与林一峰等现在都因独特的音乐风格得到了广大的支持。

今天想给大家介绍一组来自美国的地下乐团， The Rescues。The Rescues 由四名创作型歌手组合而成,所发表过的专集无一不获得好评，得过的创作奖项更是不计其数。

初次接触 The Rescues 的《Break Me Out》时感觉心中的忧郁都在渐渐消失，强劲的律动似乎成了一种隐形的力量推动着我勇敢向前。我喜欢这种感觉，在上班的路途中随着节奏轻轻踏步，让迎风而来的清新感觉透过发丝将上班前的抗拒一律赶走。仔细听听歌词里种种生活中的无奈与突破，脑海里很自然地呈现出了一条永无止境的大马路，原来大家仍旧不断地跑着尝试突破。当然，总有人在这生命旅程中虚脱放弃，不过我相信这首歌就有那份隐含的鼓励去赐予心灰意懒的人去尝试多一次的力量。

喜欢乐团的幽默与音乐风格。由于深受许多摇滚音乐的影响，The Rescues 的创作处处都体现出了摇滚的魅力。不过，The Rescues 并没有就此依赖于强劲的摇滚曲风，乐团不断地推陈出新常将不同的曲风也一概融入其中，制造了乐团独有的曲风。

The Rescues 创作的歌词更是诙谐有趣。歌词常体现出了城市人永远自愿地将自己捆绑于自造的旋涡当中。或许这种现象你我都曾经面对过，只是大家都少了踏出来的勇气。如细读歌词中的幽默，你将发现原来你我曾经都想过就此悬拟于这无止境的窘境，而这是多么的自讨没趣啊。

www.myspace.com/therescues

今年夏天特别平静...=)

2009-04-22T22:17:00.005+08:00

一个人...来到了十字路口...等着雨停...
这是自从进入夏天后的第一场雨...人群匆匆散去...丝毫未曾注意到...这难得已久的平静也正悄悄地沸腾...欢乐...

然而...平静沸腾...却始终无法浇熄城市里的紧张...

来往的人群...脑海里浮现的不过是把伞...却未知雨中的嘻刷声也是一首祥和的摇篮曲...催促着繁忙的人群....休息吧...

夏天的雨...总是来去匆匆...似乎戏弄着凡俗子弟...的愚昧...

我喜欢...这雨中的氛围...即使短暂...也值得珍惜...

雨停了...走过去了...也不过如此...生命本如此...是该休息的时候...总该停下来...去看看...去体验...去听听...去感觉...

这城市里...能够再找到...这一片静地真的不容易...我是幸福的...因为...我还是找到了...
在这里...心情马上舒缓许多...

仿佛来到了属于自己的童屋...避开了吵杂的人群...

喜欢...时间静止的虚实...更喜欢这里...与时空沟通的机会...

透出窗外...看到无止无休的城市动力...心里切切自喜...发现...自己真的没有必要时时刻刻都跟着律动...

或许...这不过是空虚...或许...这不过是逃避...不过...为何事事都得看得那么重？宇宙的力量...是无法解释的...如果虚脱了...休息吧...如果累了...那就去睡吧...企图去强求又何必呢？

而我...在这片静地...却讽刺地变得生龙活虎...工作效率...突破了百分点...

夏天...本是挥霍青春的通关护照...能够尽情地享受是运气...能从中得到平静...是福气...

顺流，逆流

2009-04-19T22:32:00.006+08:00

听过鲑鱼的故事吗？

每年秋季...许许多多的鲑鱼...都会逆流而上...游回出生的地方...产卵...

急忙的流水...把一只只鲑鱼狠狠地推走...一些不幸的鲑鱼...就此牺牲...

逃出升天的...最后来到了大海...产下了卵...最后虚脱而死...

面对那么大的阻碍...你或许会问值得吗？

你或许相信...安分守己好了...

自古至今...有多少英雄烈士...就是不安分守己...结果沦得家破人亡...

有些...卑劣...牺牲、痛不欲生...有些...豪迈...牺牲、潇洒离去...

在封建的抵制...有一把声音...确实叫人欣慰...

然而...这代表着开放社会不需要一把声音？

开放社会...比任何一个社会...更需要一把声音...

我想成龙会语出惊人说中国人是应该被管的也因受到这股压力的影响...

其实...我们不需要被管...我们需要勇气...我们拥有声音...却未曾有勇气释放...

我们...都是鲑鱼里头的卵永远指望外头的人去突破重围...

但不同的是...我们虽然拥有自主的能力...却没有胆量利用...然而...鲑鱼宝宝都知道...总有一天...它们都一定会继承母亲的那一把声音...继续传达...

定律

2009-04-15T23:37:00.002+08:00

定律...到底是健康还是祸害？

生活有了一定的定律...心理开始麻木了许多...开始不管周遭的事物...

因为...连自己也搞不好了...怎么去面对更多的问题？

今天...午睡时分...醒来时...以为自己上班又要迟到了...

原来...除了睡觉...就是上班...日复一日...其余的时间更是泡在电脑前...宅男指数...狂飙...这样的生活...

我既然活了整整一个星期...家里的氛围虽然平静...却不和谐...

我管不着...

房间...凌乱不堪...

我懒得去整理....

生活...一切看似平静...却充满着挑战...

我管不着...只要别来惹我...

生命...一塌糊涂...

我更懒得去理...只要能继续运作就好...

有人渴望生活的定律...因此常常去寻求...

未知定律也能侵腐蛀蚀...

一切都在追求的路途上证明了...心里的麻木更是最佳的证明...

却为何要追求平定...

因为...

我们

都

累了....

平静

2009-04-13T22:52:00.005+08:00

生活之中的瓶颈真的太多了...

以往遇到瓶颈时...总是自怜自愧

如今...不再哭了...选择不再悲伤...选择平静地接受...事实的残酷...

近来...接触了郭静的《下一个天亮》

原来...要去讨好每一个人是那么累的一件事...

原来...这都不是我的责任...

原来...伤害是必然的...重点在于如何将疼痛减至最低....

当然...独自面对还是必然的...但绝不可能独自抗战...

歌词里写了这么一段...

"等下一个天亮，把偷拍我看海的照片送我好吗"

想起两年前拍的一张照...

当时...仍未接触过情伤的感触...

在海边自由自在地踏着脚车....

听筒里传来宣誓青春的凯歌...

脸上的笑容...虽然早已出现了紧崩的现象...但是豁达的我...却仍然选择相信世界的美好...

只是...瓶颈多了...要求也高了...生命少了惜福的可贵...

换来了一次又一次的窘境...是自造的漩涡...更是生命的挥霍...

我想...情绪本是不容易掌控的...

胜者...活在当下...败者....则永远都活在过去...

而我即不是败者...更不是胜者...

我只是...带着过去的教训...继续谋生的都市人...

妈的...怎么突然成熟了那么多？

冷

2009-04-12T02:46:00.002+08:00

今天...突然念起旧来...

突然有些惊讶...

当初的热血青年...如今的冷漠彷徨...

其中经历了哪些创伤？我一直很年努力地去克服...怎么却仍被硬反驳了...

我的努力值得吗？

上课教我怎么面对挫败...拒绝...与失信...

人...面对的回绝...到底要多少...才算足够...才算历练...才算完成...

刚刚轻身的念头...又悄悄响起了...

我这人...总是唯唯诺诺...想说...打算鼓起剩下的勇气...去结束...去了断...

当上腰跨过窗架时....开始耳鸣了...

刚刚下过的雨...仍旧急忙地穿过水沟...流向未知...

生命...就此定格...一瞬间...一念间...一时间...

开始迷惑...为何吓着了...原来...我仍恨自己不够勇敢...

好累

2009-04-10T15:11:00.002+08:00

人生...总充满着困惑...

即使你不去惹它...它仍旧会悄悄地接近你...

最近...上了一系列的课程...去面对困惑...

其实听起来也好笑...难道我不懂得去面对吗？

非也...只是选择性地去面对...剩下的...就由它吧...

或许...就算有了勇气也未必能撑过...

所耗费的精力...其实早已虚脱了很多很多个...豪杰壮士...

人生是累的...即使勇气可嘉...但或许早已精疲力尽...

我需要先给自己充一充电...才能继续踏步...

得面对的困惑...足已将生命淹没了...

一目了然

2009-04-06T01:08:00.002+08:00

很多时候...我们都在隐藏自己最真实的一面...选择呈现出...最能够令人接受的一面...

这是人生痛苦的一面...

想说...活得没包袱...活得自然...活在当下...

却有...别人的抨击...自己的愧疚...自我的谴责

当你选择呈现出...世人接受的一面时...你会慢慢接受这个虚壳...因为它带来温暖、避开世俗的眼光、安慰脆弱的心灵

时间一分分地过去了...我们安奈于虚壳里...控制它...计划它...耗尽它

同时...内心的灵魂...逐渐萎缩...腐烂...甚至死亡...

人生变得毫无意义...人生变成一场累赘的堆积...人生不过是个包袱...

不过...就算你隐藏得多细腻...

你的穿着品味...行为...思想将透过无数的细孔透露出来...

表露出来...一目了然...

那...又何必伪装？何必痛苦？何必虚脱？

不过...少了虚壳...将少了些温暖...多了些眼光...导致更加脆弱的心灵...

不过...我得相信...我可以超越一切...我可以安稳度过...我可以薄命地拼...

我一定要相信...我有勇气...我肯让自己感觉脆弱...肯让自己接受世俗的评论...即使在不舒服...不安定...不好过...

我一定要相信...只要过了这一关...只要踏出这一步...我将破茧而出...我...将蜕变...

面对

2009-04-02T00:51:00.004+08:00

今天...多么沉重的一天...

认识我的朋友或许早已知道我父母离异的事...

接触过我的好友或许知道我爸早已欠了一屁股债留下让我和妈背

可是我从未与任何人坦白过...我好累...我不想去面对这个债务...

我不想别人以有色眼光来看我...所以我选择沉默...

我爸爸因为好赌...欠下高利贷...现在终于还清赌债...却仍未还清屋租...

欠下债券高大$15 000

吓着了吧...我自己也是...吃了一大惊...更夸张的是...我今天才知道我们原来欠下了那么多钱...

我选择逃避...不去面对...不闻不问...甚至不管我们到底欠了多少钱...因为我觉得我年纪还小...根本不应去面对这些债务..

因为我认为...这是大人的事...我不应该插手...

我更感到气愤...因为这是我爸的责任...他怎能一走了之...我好委屈...好无阻...生平第一次面临那么大批的债务...我真的不知道该如何是好...

所以...我狠心地扔下我哥与我妈...让他们自己面对...而我却装聋作哑....

我其实好想好想继续住下去...我在这里长大...屋子暗藏了童年的影子...可是我却不知道该如何是好...

我不喜欢与人分享这一段...就是害怕别人说闲话...什么卖弄可怜...博取同情的话...而今天当我分享时...还是有人说了类似的话...

当然...我选择活在痛苦之中...我选择呈现出楚楚可怜的一面...去让别人同情我...这样我也比较好受一些...我选择封闭自己...不去知道事实的真相...

不过...我又能怎样啊！我真的不知道我可以做些什么...我真的没有在博取同情...可是在面对一万五钱元的债务...我该如何凑钱...?我该如何去开始赚钱? 我真的好害怕...我更彷徨....我真的不知道啊...我还能怎样呢？为什么要硬逼我去面对？我真的好想放弃了...世上还有哪个21岁的孩子需要担心父母的债务呢？我好怕...我好孤独...我更不能做什么啊...为什么面对的要是我？

为什么我哥就那么不长进呢？出来工作那么久...连自己也养不起...还得靠负债累累的母亲补贴...我看得好心疼...更难受....我怎么去解决这一切...我真的不知道...真的真的好累好累....

变性、变心？

2009-03-23T14:22:00.002+08:00

今天，在网上看到了一篇与变性人有关的专访，其中访谈里的主角说了一句让我印象非常深刻的话。

“这个社会，常常把变性的人看成是非常低级的人，觉得他们爱泡夜店，过着不正经的生活。所以我一定要成为一名成功的变性人..."

或许你我都曾经或仍然对变性人持有类似的意见与歧视，不过我很好奇的事，何谓不正经呢？

很多时候，在大街上看到变性者、同性恋者我们都难掩心里的抗拒与排斥，大家的自然反应往往都是负面的。

我在面对类似情况时，也会不自觉地回避与暗自咋舌。

我想，会投以如此不成熟的反应不过是在隐藏内心里的不足与不完美。

我们常常都未能看到自己心理上的不完美，因此当别人的缺点赤裸裸地展现于大众时，我们就竟可能地讥讽、排斥与攻击。

其实，大家也不过是在逃避自己的不足，自己在生活、感情、工作上的的逃避。因此当看见街上终于有人大方地接受自己的不足的时候，心里的顾虑与回避，往往都能紧紧地捉住我们，不让自己陷入接受自己不足的窘境。因为这会带来恐惧，黑暗更重要的是别人的眼光，所以我们选择逃避，去谴责这些所谓的 "懦弱者"，不过真正懦弱的又是谁？

改变，并不等于接受，不过要接受就一定要改变。更切切地说就是得要改变自己的心态而不是自己的心灵。我们的性格与思想常常都被脑海里的自觉给催眠了，因此呈现出了一副又一副的面具，这些面具往往都是能被社会接受的一些面孔。从此，我们变得封闭，自悲与自悯，但是我们却不想跳出自己渐渐围起的墙，因为带着面具能够得到接受、认可等 "安慰"。

这真的是勇者之为吗？

回到主题，难道变了性就等于变了心吗？

他就不是原来的他了吗？还是你选择了以不一样的眼光来看他？

你能够接受一位真正接受自己的勇者吗？

Running away...

2009-03-21T01:48:00.002+08:00

for years, i've been running away from the cruel fact itself...

i've settled for it.... for my comfort zone.... teaching...

just because i've failed once in design...?

why does it saps so much of me out?

i chose not to go through long sleepless hours and instead opted for a much routine schedule life... teaching....and ignored that those long sleepless hours were the joy and happiness of my life...?

what took me so long to figure all these out?

for almost 5 years, i've been running away... despite being inspired by so many media personalities all my life... news anchor, dj, writer blah blah blah...

and what made me took up the teaching job?

conformity? nope.... it's no longer about me doubting myself.... doubting my families... my friends....

they were nothing but supportive.... it was me who chose not to look at the big picture... to choose something which i wouldnt mind doing it for the rest of my mind... instead of something which i'd love to do it for as long as possible....

i was all the source of my problems... it was nv my relationships with others... what boils down at the end of the day... its still myself...

i was once so in charge of my own life.... but doing something im not convinced in...only made me passive and doubtful about my abilities.... im so not made up for the teaching industries... why didnt it occur to me much earlier? well for the longest time... i've been talking to myself... to a point i was hypnotizing myself... pretending that i love the job....

but what do i really like? i like photography for sure... i like writing for sure... see bam! full pack... a reporter would be so much more appropriate for me than being a teacher....but of course id like teaching too....

but not based on technical skills... but based on past experience... based on what i went through... it took me so long... took me so much... to realised that the reason why i felt empty was becoz i wasnt heading towards the right direction....

i need to overcome this... but i will not give up teaching... at least for now.... i've promised my kids and i will have to do it... but in the mean time... i know that i'd stay out of the education industries for awhile... before im really tired over the media....

this is what i want.... it can be seen frm my looks... my creative appeal... my skills... these are all prominent signs.... and yet i chose to ignore all of them... how funny =)

片段

2009-03-19T02:26:00.002+08:00

忙...真的好忙...

累...真的好累...

这时，才惊觉！原来....快两年了...

这两年的回忆...仿佛由许许多多的不同片段组成...

片段性的生活...或许少了一分规律...一种节奏...

但也增广见闻...

到过的地方...尝试过的事物...或许是许多人都未曾接触过的...

从义安...教育部...教育学院...到现在的执教...这断断续续地拼凑...让我对人生有了新一番的体验...

最明显的感触...就是察觉到了...工作的责任除了在满足自己的喜好...也得对很多的其他人、事、物负责任...

当然...主导的不再是自己...学会接受...看透...并习惯...

或许这是个坏习惯...当接受压力...换来的就是把自己孤立起来...

曾想孤立生活...却发现是一种逃避...因为心灵根本未能接受独立的快乐...

或许是因为...埋葬于心里的真实已消失...取而代之的则是无间断的沉默...

现在...我正纳闷的是自己真的开心吗？忙得开心吗？

放下了许多包袱...开始面对一个少了“躯体的壳“

当然...眼泪是通行前最好的洗礼...

我想...自己最未能接受的还是自己...因此选择了不规律的生活...让自己选择忙碌...去麻醉自己的孤寂...

精神粮食：魅，the art of flirting

2009-03-11T23:28:00.002+08:00

很贴切的旁观者...

进入一段恋情...从刚开始...窃窃私语...到最后的切身之痛...

电影让你对现实的沧桑抱满希望...却也透视出梦幻里的浮夸...

不禁会让你疑问...自己真的羡慕一段童话吗？

我还是选择天真地相信...或许...这带来的创伤更为剧烈...

不过...人生...总得这样跌跌撞撞几回...才会开始珍惜身边的人...

或许...该学会祝福...淡淡地...渐渐地...去释放...释怀...

不在乎...最后一通电话...的内容...不再傻傻等待...

不过...若真爱过...谁会舍得...

好心酸...的一部电影...却也真实得可怕...或许梦幻的爱情不过就是一场心酸的恐怖片...

入殓师

2009-03-01T22:24:00.002+08:00

从未如此接近过死亡...

忆起...三年前...亲人离去的种种片断

当时...觉得时间似乎停止了...

觉得时间不该继续跳动...觉得还有他还没准备好...等等他再继续往前好吗

直至封官的那一刻...才发现...秒针已经停止跳动...在他生命之中...少了时空的局限...

然而在现实里...每一分...每一秒...每一分钟...仍然不顾一切地象奔驰的骏马...前进着...从不等着后头的人...

即使摔跤了...下车了...时间仍不停地前进...多少人曾想制止时间...为的就是夺得那永恒的掠夺...

或许...大家要得不过是...时间等等未完成的自己...

城市

2009-03-01T02:53:00.002+08:00

都市里的动脉...常常令人觉得不可思议...

似乎冥冥之中早以安排就绪...就等着当事人献身...

今天在外时...遇见了两位旧同学...都快好几年没见了...

nothing's changed...though everything changed....

这都市...严格上来说...其实不大...

大的是自身的网络世界...以为大家都在线上...所以甭提什么见不见面的...

久了...大家都淡忘了彼此...话题少了...多的..也不过是些嘘寒问暖...

尴尬的笑容...招手...回想起当初熟略的默契...不禁让人觉得可笑...

原来...自己走过了那么多生命旅程...

过时的友谊...会否发酵...或发烂...往往由不得时间来决定...

而当事人...本身...很多时候...却还是心有余而力不足...

人...

2009-02-28T16:19:00.002+08:00

我几乎每天都会看着班上天真无邪的孩子们...思考他们的烦恼...幻想他们的人生...

在比较之下...才发现...原来自己宁可去上没完没了的补习班...

当然...身为师长...所给予观众的形象当然也得纯朴...与世无争...

或许...这也是自身的素质要求...谁又不想有如此的要求呢？

所以...当接种而来的事实...次次应征了人非圣贤的理念时...我都面临无比的愧疚...与自责

我自己做了好多决定...是我连自己也无法原谅的...

然而...很多时候...迫于无奈...迫于生活压力...更迫于七情六欲...

年青的时候...也曾有过...无论如何...这么做就是不应该的想法...

可是当面临考验之时...才会发现即使不对...还是要犯...

如不犯...受累的人将会更多...

所以...宁可自己一个去面对...也不想去公开...

好心虚...打着这一段文字时...外头正好下着嚎啕大雨...雷声不断...是上苍所给予的谴责？还是自己的良心在作祟...

想着...如果不这么做的后果...

或许甜美...更或许会带来祸害...我不敢想像...

人...本来就是矛盾动物...

小时候...曾想快点长大...而长大后才发现自己多么怀念儿时...

年青时...曾抱有过的伟大梦想...长大后却因种种因素...辜负了梦想的翅羽...屈服于现实...

是...现实太残酷...又或者自身过于软弱...这也不过是另一种矛盾...

或许...我们从小生长的环境就足已证明了自己注定于现实与梦想之间互相矛盾...

溺爱...

2009-02-24T00:17:00.002+08:00

为人天下父母心...
谁知幼苗以成浊...
双眸漆上粉色爱...
未知心坎以浊洞...

很多时候...父母永远都相信自己的孩子...这是一种必然的信赖...

但一旦这溺爱着了火...或许...旁人的意见都是无畏的...

老师对于孩子的建议...或许惹恼了父母...

但是...我从来不喜欢包装言语...去欺骗...这是一种道德...更是一分包容...

如果一心认为...养育了天使...那在好听的话也不过是金玉其外...

如果认为...我不称职...就因为我不包装言语...那不是...我的过错...

慈母多败儿...我道想看看你家的天使如何飞上天...

梅兰芳...

2009-02-22T23:55:00.003+08:00

不知道...哪来的勇气...不知道...哪来的感触...

独自踏进影院...看了《梅兰芳》

封建的抵押...生活的纯洁...

矛盾地刻画出了...那个年代...那个少了自由...多了框框的社会...

是一分执佐...让戏继续唱下去...

我不是很懂京剧...但是...不难看出...批上厚重的甲衣...涂上浓浓的妆...将演员牢牢地捆绑于区壳之中...

却得突破重围...让人物鲜明...让观众信服...所须的创意...技巧...功夫...有多高...

这是艺术...更是传统...是一分民族骄傲...

鬼啊！鬼啊！

2009-02-22T01:12:00.004+08:00

很不一样的本地电影...

也觉得是很讽刺的电影...

捕捉了盲目的事实...

显露出了...愚昧的精神...

是...这鬼地方里...有着一班牛鬼蛇神...

服服帖帖地掩盖了所有的真实...使真实变成了不真实...使荒谬变成了准则...

或许也只有在这鬼地方里...牛鬼蛇神放的"屁"...拉的"屎"...才是隐形的...

而...鬼民们...的“粪便“ 也当然是无影无踪的...这些牛鬼蛇神哪有时间听你在那放屁！

所以...大家都想着"投胎"到个人住的地方去...过人过的生活！

有些人等上一辈子...都等不到...然而有些幸运的...能走时...还是会走的...即使这有牵挂...仍比不过...人间...

这...就是...鬼地方...

可是...别忘了...鬼也有七情六欲...再古怪的鬼话连篇...也会有失策的一天....

想

2009-02-18T22:25:00.003+08:00

kavin hoo

想起...想要...

一个过去式...一个现在式....

想起...寂寞的空虚...想要...可贵的空虚...

一个无奈...一个怀念...

想起...自己...想要...自己...

一个快乐...一个悲伤....

想...想起无止境的追求...

想...想要一个不须要追求的追求...

想想...自己或曾开心过...或许没留意...或许开心总是在被发现前悄悄地消失

剩下空壳...堆积了悲伤...叫人深思...叫人缅怀...唆使生命...

低潮

2009-02-17T22:15:00.002+08:00

几个星期下来...整个人都陷入低潮了...变得不爱社交...更不想说话...

其实...在NIE时，胡博士说了一句让我现在非常感同身受的一句话...

"常常...在下班回到家时...你会很不想说话...因为...都说了一整天的话了..."

或许我荷尔蒙失调...或许...我过于追求完美的心态在搞鬼...或许...接踵而来的工作压力开始令我吃不消了...

好害怕...改作文...耗时...脑力激荡...有时更垂头顿血....

不过...每天仍会想起放学之前...蜂拥而上的小孩与你再会...可爱...纯洁...有时更多了些羡慕...

我想...心情低落...是因为我无法给予得更多...

低落...是因为面对工作压力...想逃脱...辜负孩子...

低落...更是我无时无刻的犯错...对不起孩子...

常常觉得...教育部近期广告...过于肉麻...

不过却有人提醒我...当10年后...这些孩子渐渐长大成人...记得当初...曾有过一位侯老师...那种温馨...是金钱永远无法添满的...

柳暗花明: 寶島一村

2009-02-08T01:20:00.002+08:00

“每个人唯一能够令他人感动的地方就是与别人不一样的事。而人与人之间最大的就是各自祖先的故事。“
王伟宗

这部戏...拿走了好多第一次...

第一次...自己附那么多钱看舞台剧...

第一次...自己一个看舞台剧...

第一次...到滨海艺术中心看舞台剧...

第一次...看到了赖声川...

听到宗艺大哥上述的那一句话...想到了过年前与爸爸吃饭时的一次会谈...

那时...他问我...想不想回福建看看公公的老家...我说...当然想...

爸...很开心...也兴致勃勃地一直告诉我公公的故事...

我当时...听了虽有点感动...却没有那么强烈...

今天...听到了这句话...才赫然想起....

原来...公公当年为了逃避共产党的威迫南逃来新...当年的他只有18岁...

他什么也没有...不过是个打杂的小毛头...曾经想竟办法让远在安海的家人来新...却也被政治压力迫于黔驴之技....

最后...靠着微薄的收入...白手起家....开了店...货舱一间间扩大....

其实...当时的公公...没有国民党的依靠...更不期望共产党的威逼利诱....

想想...或许当时机公公决定投靠国民党...我...恐怕还在排队等着投胎....

如今....望着公公...脸上那一道道时光的烙印....埋葬于地下的一段段故事...是否还记忆犹新？

我想..或许公公也累了...不想再纠缠于政治旋涡...因此...即使外界盛传本地政治的不是...公公还是不以为然....

或许是惜福...也或许是他....再也没有当年的斗志....因此...只要平静...也就知足了....

很多人...其实....都好希望飞出...这红点的篱笆....我也不例外....

可是....能不能在远走高飞之前...看看这曾经翠绿的小岛....

罪恶感

2009-01-31T02:12:00.006+08:00

没有理由缺席...却在最后一秒失了踪

没有目的地...却还是踏出了大门

没有方向...却还是往希望步行

没有观众...却仍旧唱着自己的歌...

没有灵魂的躯体...却拼了命去建造完美的幼苗

知道没有完美...却天真地去营造...

去捉摸...去培养...

最后...

发现没有完美...却惹来浑身的罪恶感

没有信心...却一定不能胯下...

没有技巧...却一定不能辜负众人...

没有神情...却一定不能不戴上面具...

没有自己...却一定不能消失隐形....

KILLA

2009-01-29T00:09:00.002+08:00

先前看到好多人的博客都在玩这个...自己尝试时觉得好多 Deja Vu 的时刻！freaky!

1.Put iTunes/Napster/Zune Player/WinAmp/etc on shuffle.
2.For each question, press the next button to get your answer.
3.YOU MUST WRITE THAT SONG NAME DOWN NO MATTER HOW SILLY IT SOUNDS!
4.Tag 10 or more friends who might enjoy doing this as well as the person you got it from.

IF SOMEONE SAYS "IS THIS OKAY" YOU SAY?
I Still ~ Backstreet boys

WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
我也很想他～孙燕姿
mmm see see! Its quite duhh.... someone who makes me think of and think of me all the time too!

HOW DO YOU FEEL TODAY?
Lost without You~Delta Goodrum
mm...maybe?

WHAT IS YOUR LIFE'S PURPOSE?
舞娘～蔡依淋
OMY... MAMA will be so sad....

WHAT IS YOUR MOTTO?
心内事无人知～刘玲玲
=..=

WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
深信不疑～蔡建雅
Thank You.... for believing in me...

WHAT DO YOU THINK OF YOUR PARENTS?
The lovers are losing~Keane
True....See they are divorced now...

WHAT DO YOU THINK ABOUT VERY OFTEN?
逃亡～孙燕姿
100%

WHAT IS 2+2?
国境之南～范逸臣

WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIENDS?
Gentlemen~Teddy Giger
BULLSHIT.... LOOK AT MX.CHO!

WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE?
Yellow~Tanya Chua
Jaundice!

WHAT IS YOUR LIFE STORY?
开始懂了～孙燕姿
realizing ... self exploration

WHAT DO YOU WANT TO BE WHEN YOU GROW UP?
Kiss me~Olivia Ong
duhh... someone who kisses... and kisses well too ah!

WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE?
Beautiful Love~The Afters
DEJAVU

WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
哭不出来～张惠妹
欲哭无泪！

WHAT WILL YOU DANCE TO AT YOUR WEDDING?
Porcelain~Moby
一直觉得这首歌有种跳楼的感觉！

WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL?
Shake it Off ~ Mariah Carey
YES...Like finally right!

WHAT IS YOUR HOBBY/INTEREST?
Spotlight ~ Jennifer Hudson
H.E.L.L.O~

WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
Apologize ~ One Republic feat. Timberland
mmm... in terms of physical appearance or psychologically?

WHAT'S THE WORST THING THAT COULD HAPPEN?
花的姿态～陈绮贞
变娘！

HOW WILL YOU DIE?
七～陳奕迅
在七夕之夜....

WHAT IS THE ONE THING YOU REGRET?
Unbelieveable ~ Craig David

WHAT MAKES YOU LAUGH?
蓝眼睛～张韶涵feat.蘇打绿
cookie monster!

WHAT MAKES YOU CRY?
独唱情歌～ Tank feat. Selina
no one to love lo...

WILL YOU EVER GET MARRIED?
Sway~Ric Bunga
pretty sums it up...

WHAT SCARES YOU THE MOST?
晴天～周杰伦
yes... i prefer rainy days

DOES ANYONE LIKE YOU?
三人游～方大同
uncanny... i usually go out in a group of three(not threesome)... so that conversations can go deeper...

IF YOU COULD GO BACK IN TIME, WHAT WOULD YOU CHANGE?
Big Girls Don’t Cry ~ Fergie
YES!!!

WHAT HURTS RIGHT NOW?
Karma ~ Vale
this is actually some Yoga music i listen to during exams....

WHAT WILL YOU POST THIS AS?
Killa ~ Cherish feat. Yung Joc

开始老化...

2009-01-28T00:16:00.002+08:00

大年初一...在驱车回家的路上与阿姨在车上开始聊了起来...

"年啊...又过了一年了...其实整年下来...大家忙忙碌碌...终于又能再次相聚了...是该高兴...可是也就这样过了一年...仿佛从来没有停下来过...在及短暂的歇息后...回到工作岗位..."

我以官腔的说法敷衍了她的话..."是啊...初三又得回去上课了...真是累..."

这时...我所接到的回应...却深深地震撼了我的心灵...

“你还年青...应该享受新春的气息啊...“

是就那么简短的一句话...

仿佛突然忘了我才20...

双瞳里出现小时给爸妈拜年的场景...多么兴奋却怎么也唤不回来...

也许...在经理了无数的创伤后...思想暗淡了些...比起同辈们的价值观...似乎多了几分哀怨...

看看身边好多即使年纪比我大的同辈...心里仍暗藏着无数的希望...雄心壮志...

而我呢？心境苍老得叫人心寒...对于生命多了点无奈...对于命运多了点屈服...对于自己多了点自暴自弃...

大年初二...

在另一个阿姨家...结束了初二的例常团圆饭...

阿姨看着身边渐渐老化的舅舅舅母们...说了一句话...

“好快啊...一个农历年又这样过去了...节下来又是清明...端午...中秋...冬至...又一年了...“

我没说什么...只是默默地注视着前方...放空...

年...就这么过了...以往的好坏...仿佛不算是什么...却开始担心...前方将开来更艰巨的宿命...

我想...过农历年的喜悦已在渐渐地锐减当中了吧....

幻觉

2009-01-23T16:50:00.002+08:00

好奇怪的一种感觉...每天看着前途光明的学生...想着他们活泼可爱...或许连人生目标是什么也未定...也许...那也是一种幸福...

昨天...小四的一为学生...问了我.. "老师...你可以一直做我们的华文老师吗？" 我很酷的回答了一句 "看你们乖不乖..."

心里有些不忍心...不忍心告诉学生...半年后...我就走了...

每天...看着他们在我课上抄笔记...听我说课....虽然我觉得...我是凶的...可是...可以得到他们的接受...我还是有点感动...

我常给学生很多的问题...却没想到...这些问题...让他们接受我...为了争分数...争风吃醋....有时很想笑出来...却为了保持仪态...只能在心里暗自抓狂...

羡慕他们的天真...为了得到我赐予的分数...可以抖得你死我活...

真的祝福他们...可以学业进步...

或者...活着...

2009-01-18T23:17:00.002+08:00

我常问自己...真的快乐吗？

在父母面前...我是懂事的孩子...

在同事面前...我是勤劳的新人...

在学生面前...我是严厉的长辈...

在自己面前...我却是寂寞的影子...

我想...我不是悲观的...只是尚未找到自己的天空...

我的天空...被一栋栋高楼大厦遮盖了....

迷失于黑暗之中...尝试努力打破黑暗的框框...却因为不够力量而被打回原形...

五岁那年...以为抱紧了妈妈...就得到了安慰...

七岁那年...以为不再哭泣...就得到了成熟...

十岁那年...以为努力读书...就得到了疼爱...

十三岁那年...以为有了朋友...就得到了理解...

十五岁那年...以为有了青春...就得到了自由...

十七岁那年...以为有了爱情...就有了幸福...

二十岁那年...以为有了一切...就有了生活...

才发现...彷徨多了...稚气多了...伤感多了...矛盾多了...设限多了...哀怨多了...生活没了...

祝福～祝贺

2009-01-15T20:21:00.002+08:00

今天教学时...得让学生理解祝福与祝贺的差别...结果用了... i wish you all the best 和 congratulation 的解释...孩子们一点就通...

自觉很妙也觉得惭愧...更觉得无奈...因为如果解释...祝福是祝别人平安幸福...而祝贺是在恭喜别人...那群孩子脸上一定挂着一个大问号...

我想...如果想再回到当年我上华文课时纯华语的情况...应该很难了...

前天...被家长问起..学校是否有什么让孩子多说华文的计划...心里愣住了...我想...其实不管有多周详的计划...如果家长把一切责任推到校方...是否也太不切实际了...

学校当然希望孩子在上华文课时能多用华语...不过...学生在家里是否也该多与家长练习？

理解有些家长碰到华文时所表现出来的无奈...可是...我想说无奈...不表示推卸逃避...我告诉家长...其实我不希望家长们每天都与孩子说华文...但能不能一星期一天...全天只用华文沟通...与孩子一起学习...

其实教育部...也有很好的网上资源...能够帮助家长与孩子一同学习...可是听说...很多时候...与孩子练习的却落到补习老师的工作里...

我想如果我是孩子...一定会失望...因为...为什么父母不用受苦...我需要...父母的支持有多大...却常常被父母赚大钱的事实掩盖了...可悲...

不想长大...因为我的青春很棒

2009-01-14T23:15:00.002+08:00

我想...休息...

我想...把电邮封闭起来...

我想...去染发好过年

=..=

今天第一次在那么多家长面前发言...＊还是用英文...

发言前紧张到手抖...发言时...第一次可以感觉到炽热的头正在通红！

不过还是过去了...还好没被家长骂...

接下来还会有两批家长得见...只希望我可爱的学生们回家后可以帮我说说好话...你们老师真的很辛苦...

还没习惯...每天天亮之前起身...

还没习惯...骂学生要用的声量...

还没习惯...每天回复电邮的日子...

还没习惯...当上老师的感觉...

逃避

2009-01-11T22:27:00.002+08:00

我不清楚...发生了什么事...总之有种好想逃离工作岗位的冲动...

是数不清的电邮...是调皮的学生...是每天的清晨时分...还是因为少了好多好多安静的时刻

越想就越希望能够逃得远远的...想尽各种脱身的理由...最后却想到了一张张可爱的脸孔...留了下来...

我承认...教书后...剩余想做自己的事情的时间少之又少...

常常教书后...一语不发地回家...吃饭...睡觉...

自己厌倦了说话...厌倦了自己的声音...厌倦了...讨厌了...失望了...

我常问自己...经得起教书...学生...家长的施压吗？

我不善于与人大交道...首次面对学生...我努力...看书...学习...

不过...我...真的快乐吗...突然好想在校园里找片清幽之地...安安静静宁听学生们的朗读声...在酷热的太阳下...分清楚...自己的理想...

我其实好想教...却也很害怕自己应付不来...完全丧失以前的自信...即使之前在课堂上反复彩排了N次...最终...进入前线阶段...又是另一种情景...

好想...知道...我...真的...能够...撑下去吗...

幸福 . 知足

2009-01-06T21:07:00.003+08:00

2009 年似乎静悄悄地降临了...还未从热闹繁华的庆典中收拾起轰趴的心情...09年的第一个周末却又即将展开...

有时候...忙着...发现...时间...青春...金钱...回忆...以在不知不觉中编织而过....

虽然...偶尔的彷徨与不停地自我盘问...我想...最重要的还是要去探索...

即使...前途的心路...未必圆满...未必欣喜若狂...但我一直紧记...这不过又是一段探索自己的旅程...

自少...我尝试过...也就无憾了

对于...生活...我算是幸福了...想得到的...都让我得到了...虽然间中风雨难测...不过都走过来了...

放胆地飞吧...飞跃广阔的青春...去尝试...别人未曾尝试过的...去探索别人没能力探索的...

是一种启发...是一篇故事...是一段挥不去的回忆...

那天在书局看到九把刀新书上架...封面上写着这类型的文字感觉特别温馨...

青春如果会令你不舍...才证明你年青过...

挥别

2008-12-31T15:07:00.005+08:00

2008年...仍是梦幻的一年...是噩是囍已是往事...翻开生命的另一篇章之前...是该反省的时候了...

08年的开始...我在拥挤的人潮中...看着璀璨的烟花...期待着新一年的冒险...

没错...我冒了很多险...其中经历酸甜苦辣...回报更是好坏参半...

08年的开始...我第一次为功课脱了...不是脱乘内裤...是身无分布...

当然也是为了功课...

当然回报...是拿奖学金...$30...说我为钱而脱...为挣风而脱...也罢...我说...我为艺术和兴趣而脱...

然后鼠年的脚步也慢慢逼近...第一次吃团圆饭吃得那么不安心...因为语法...我要吃鲍鱼！主谓动宾结构！

然后忽然情人节...又在人人忙着吃烛光晚餐或看叶丽仪演唱会（听说今年又回新演唱）之时忙着背六书...=..=

然后...在阴差阳错的情况之下...来到了教育部实习！是我第一次到政府机构实习！

一呆就呆了半年...学到了很多...更重要的是认识了很多很有启发性的人物...

当然今年！我也开始写了书！虽说是课本...不过也一写就写了近二十课...每次开会的时候...都非常开心...因为有吃有笑...每次都开得不亦乐乎...

我们可是很认真在工作的！

半年的光阴...转眼间就飞逝...很难想像...自己就这么过了半年...感觉好不真实...却也感触良多...

而且...我也生平第一次考获4分的佳绩！没想到我报告名称搞那么滑稽《我在政府部门里的日子》却还能顺利过关

怎知...更离奇的事情发生了...自己居然到了教育学院上课...更离奇的是...突然间...我

毕业了!!!

就这样...08年漂浮而过...对我来说...是个转捩点...因为年头还在为语法拔头发时...根本不会想到自己会毕业...初踏教育部之时更没想过明年就会去教书...

前两天到了学校去开会...得知自己将开始教书...还是感觉有点虚虚的！

到底明年侯老师又会编写出什么惊人的事件...09年大家尽请期待！

草莓族

2008-12-29T03:51:00.003+08:00

时间静止于黑夜...我习惯了夜间...

习惯黑夜是否是因为选择逃避？又或者只纯粹是个人习惯问题？

在过几小时我该正式开工了...而在开工之前却失了眠...

是身体的习惯...还是不想面对白天的压力？

突然..不想开始上班...不想舍弃这知心的夜...

起码...黑夜给予我安全感...让我能静静的习惯一个人的生活...

却又...不停地谴责自己...难道...真要无所事事地过完这长达半年的假期？

不过想想我不过是休息了近三个星期就从反工作岗位？

空虚是种幸福或是灾害？适当的空虚到底多少才叫适当？

我不想开始...却也不想停留...

开始置疑是否该去教书？真的喜欢教书吗？不教书干嘛？DJ？不可能吧...

是草莓族的象征吗？或是矛盾婆娑？

好多答不完的问号....

其实...该不该说我已经习惯了忙碌？停不下来了？是劳碌命吗？

一年前...根本就没想过会正式去教书...更不感想像一年后的未来...

即使当时看来前途茫茫...也没料到这一年的转变得那么极端...

不过...如果真能料得到的话...变化或许就不是变化了...

后青春

2008-12-28T02:05:00.003+08:00

刚过去的圣诞节...其实原以为还是得认命...却又有了惊人的发现...

刚看了郝召文与释小龙上康熙的录影...揪起了很多童年的回忆...也叫人感慨...十年的光阴...造就了两个全然不同的人物...

现在各自鲜明...都有自己的长处...也很难看得出彼此曾经情同手足...

不知道...现在两人再次相遇...会否忆起酝酿了多年的往事...

当然...这全都是我的猜测...

说起圣诞节...其实...今年...我是第一次在这和善的节日里再次感受到这友谊仍然一夕存在...

八年了...也有八年的时间了...

当初曾经陪伴你度过总总大人永远无法理解的事件的朋友...很庆幸大家都还记得与珍惜彼此...

这八年来...大家都成长了好多...从入学至离校至今...大家都见证了彼此的蜕变...

我们假装不想介入彼此忙碌的生活...以各自精彩为由...

却在孤寂的平安夜...念起了彼此...才发现...原来大家都还在...还是会疯狂...还是会关心...

是爱牵连着彼此...即使大家分隔...一年也未能见上十次...不过...每次的相聚却总是叫人耐人寻味...

她们是我的损友／知己／猪朋狗友／志同道合...

不管在谁的眼光我们彼此在谁的生活里担任过什么角色...我相信...人的一生总该遇上至少一位如此知心的朋友...

而我也很开心...在那么12、13岁就能认识那么知心的朋友了...而且还给了我两位...我真是幸运...

当然...在步入后青春期的阶段也陆续认识了更多知心的朋友...

虽然总走到一个阶段...大家开始忙于工作...偶尔回味起当时的时光...会庆幸认识了他...

虽然就像在地铁上的相遇如此的短暂...却处处暗藏着温馨...到站了...下车后...会忘记...会记得...不在相处的多寡...而在友谊的质量...

我...很感激...也很幸运...有着如此闷骚的个性...让我能够慢慢与人培养感情...也能与人疯狂...所以...我一直都觉得朋友...在质不在量...

hehe

2008-12-26T03:04:00.001+08:00

夜里

2008-12-24T02:02:00.003+08:00

知己Zhi Yi - Zhang Hui Mei

在msn上数着名单上的仍未合上眼睛的户口...

才发现...存在的不过是些泛泛之交...

为驱走寂寞的缠绵...开始敷衍网友...

才发现...原来知己真的不多...

开始收拾起自己的多愁善感...

才发现...不过是压抑自己的一种借口

佳节脚步慢慢逼近...当耳边传来幸福洋溢的佳音...

才发现...今年大概又得再次尝试独自交换礼物...

轰扒的邀约连连不断...各个都叫人蠢蠢欲动...

才发现...原来已失去了社交的本能...独来独往

思念的人...电话那旁总传来无止境的铃声...

才发现...不只自己厌倦了自己...

雨滴徐徐而下...忆起了08年的点点滴滴

才发现...原来有了很多...也舍了很多...

是成熟...是看开...是转变...是惜福

圣诞快乐....

圣诞的脚步慢慢逼近

2008-12-22T02:07:00.012+08:00

最近老是在怀疑自己是否有佳节恐惧症...

圣诞佳节逼近却丝毫没有一点喜悦的气息... am i too bitter?

不过...今天在 ktv 里（被逼）唱了这首歌... =..=

不知道还有没有人会记得那么 old-school 的歌了...

想想...他们出道的时候我应该在念中二还是中三吧？当年的玉男...如今的欲哭无泪之男 =..=

也不知道当年干嘛吃饱没事干...总觉得这首歌还瞒朗朗上口的...唱着唱着...整首歌就学下来了...当时年青记忆好吗...如今要是我还有那么劲的脑袋去背完许慎《说文解字》...文字学榜上有名应该是不难的事...

peggy 吓坏了...对于我对这首歌的认识...对于我能够一字不漏从头唱到完的功夫...即使之前强辩自己不喜欢这首 WeWe 的 Happy Day...不过当强劲的圣诞铃声响起之时...我的丹田出卖了我的矜持 =..=

转眼间...这残酷的时间盘旋过了我的青涩岁月...当初年青盲目地追求流行文化...现今...忙碌追求生活充实...我想现在的我应该对 15、16岁的high咖我，很有意见！

不过说来也怪...唱完之后...所有的佳节气氛都一一出现...现在在家里猛听 carols 整个圣诞的氛围更浓厚了！

今年与往年不一样了...没有一叠叠的书要去看完...更没有不可能背完的考试要去应付！一年级的文学史...二年级的现代汉语...伴随我过了两年那么"愉快"的圣诞过后...是时候让我去自己大肆庆祝一番了！

不过...我想...今年的圣诞应该会回到中学时期一样...独自一人在家点着蜡烛...自己给自己报佳音...全家都出去了...而我或许也依旧厮守于我可爱的小房间吧...

走

那天...约了几位旧同学...是 WeWe 时期的同学...觉得好奇怪...我第一次发现文科与理科两科学生之间的分别原来那么大...

身边有很多同学都选择去念理科...几年未见发现大家竟然可以变得那么彻底...

我似乎觉得理科系的同学的理想生活相当物质化（或许也因为理科持有的创造精神所导致）...似乎都想赚多点钱好养老...

我在想...会不会是因为我来自于邻里中学...所以身边的同学都来自中低收入家庭（不代表我生活富裕）... 以致身边很多同学毕业后选择念"比较能赚钱"的理科...

不过...我为什么没去念呢？当时第一个想法就是不再希望被什么方程式在困裹...现在回头看...很庆幸选对了科系...更对自己当时的成熟层度感到安慰...发现当时爱看...立志小品...这些书都不是没功效的...只是潜移默化地悄悄改变了我的思考...不再盲目地追求金钱...更不希望一辈子干自己不喜欢的活儿...我就是抱者这总理念去念文科的...

用餐过后...突然好不想回家...

我便开始走着...走着...从政府大厦...走到了克拉码头...
我独自望着这条“河“心理百般思绪轻浮而过...

走着走着...也渐渐来到了牛车水...

这里的故事...比我经历的还要多...不过...我只想静静地将它们记载着...

我想这些曾走过无数岁月的康庄大道...一条条的...到底衔接的是哪个故事...隐藏于光鲜漆下的墙...又述说着哪一段岁月呢？

我一直都觉得很矛盾的一座庙宇...崭新的建筑...唐代的风格...是文化？是虔诚？是城市里的矛盾？

终于也走回了母校...记得今年在牛车水逛年货市场时...还撞见出游的学弟妹们...

尝试将自己投射于这里的某个暗巷...发现的还是一片漆黑...

今天再次回到牛车水...看到这苦拉铁车载水的牛大哥的本命年终于又到了...

奇幻

2008-12-19T01:31:00.005+08:00

今天有好多的第一次...

今天的一开始...还瞒写意的...约了姐姐在随意诗人里吃午饭...接触了这首麦兜的歌...KAWAIIIIIII

原唱者是香港乐团 the pancakes...

越来越喜欢这个地方...觉得我真的可以在那里呆上一整天...

就这样我们就在那里呆上了两个小时...然后姐姐也就抱着充实的领悟回去继续为本地华文教育冲刺！

回家时路过 ck 百货...发现那里敲锣打鼓...牛哥的脚步越来越近lo

可是...今天...也并不完全是特别愉悦的...

终于没办法再去忍受家里的偏激...逃了出来...

是我选择逃避...以前的装聋作哑...至今的落荒而逃...

是否忍耐已到了某种极限...我不知道...可是我倒是认为让彼此冷静确实是不错的决定...

买了缬草药丸...缬草..俗知为七里香...

其实就是天然纯草药安眠药...虽然有些昂贵...不过我想...我在不补救一下...我的黑眼圈将比熊猫还大！

有趣的是...我在与学妹诉苦时...发现她也有同样的问题...

我们都觉得...中文系真是失眠造化厂！

即使我早已毕业...周公仍未回心转意！周公啊！赶快回到我身边吧！

或许这七里香将回是我与周公的催情剂！

Myers-Briggs Type Indicator

2008-12-19T00:19:00.003+08:00

ook i remember i did this test for Danny yeo's class earlier on this year, i feel that my results then wasn't really very accurate. Why you may ask... well, the test was supposed to be meant as a homework, but i was too busy and i totally missed it... and so i was rushing through the test 5 mins before class commence...

Now... i just did it again, carefully this time round... and gosh...its real... accurate!

my results this time round...

and what does it mean?

Your personality type:

Quiet, reflective and idealistic. Interested in serving humanity. Well-developed value system, which they strive to live in accordance with. Extremely loyal. Adaptable and laid-back unless a strongly-held value is threatened. Usually talented writers. Mentally quick and able to see possibilities. Interested in understanding and helping people.

Careers that could fit you include:

Writers, artists, counselors, social workers, English teachers, fine arts teachers, child care workers, clergy, missionaries, psychologists, psychiatrists, scientists, political activists, editors, education consultants, journalists, religious educators, social scientists.

well in the end im an INFP, the other time my results was a ENFP...

well from the graph you can probably tell im like somewhat in the middle between introvert and extrovert... others are pretty obvious...

Myers-Briggs description

According to Myers-Briggs, INFPs focus much of their energy on an inner world dominated by intense feeling and deeply held ethics. They seek an external life that is in keeping with these values. Loyal to the people and causes important to them, INFPs can quickly spot opportunities to implement their ideals. They are curious to understand those around them, and so are accepting and flexible except when their values are threatened.

Keirsey description

According to Keirsey, the tranquil and reserved exterior of the INFP masks a passionate inner life. Healers care deeply about causes that interest them and they often pursue those causes with selfless devotion.

Occurring in only about one percent of the population, Healers can easily feel isolated. They value harmony and integrity in human relationships, seeking unity of mind, body, and spirit but often find these values to be out of step with the more concrete pursuits of the rest of the world. Feeling "different," they may wonder whether something is wrong with them. But those differences—an ethical nature, a devotion to ideals, a commitment to harmonious interaction—are in fact some of their greatest strengths.

The polite, reserved exterior of INFPs can at first make them difficult to get to know. They enjoy conversation, however, taking particular delight in the unusual. When INFPs are in a sociable mood, their humor and charm shine through. Disposed to like people and to avoid conflict, INFPs tend to make pleasant company.

Devoted to those in their inner circle, INFPs guard the emotional well-being of others, consoling those in distress. Guided by their desire for harmony, INFPs prefer to be flexible unless their ethics are violated. Then, they become passionate advocates for their beliefs. They are often able to sway the opinions of others through tact, diplomacy, and an ability to see varying sides of an issue.

INFPs develop these insights through reflection, and they require substantial time alone to ponder and process new information. While they can be quite patient with complex material, they are generally bored by routine. Though not always organized, INFPs are meticulous about things they value. Perfectionists, they may have trouble completing a task because it cannot meet their high standards. They may even go back to a completed project after the deadline so they can improve it.

INFPs are creative types and often have a gift for language. As introverts, they may prefer to express themselves through writing. Their dominant Feeling drives their desire to communicate, while their auxiliary intuition supplies the imagination. Having a talent for symbolism, they enjoy metaphors and similes. They continually seek new ideas and adapt well to change. They prefer working in an environment that values these gifts and allows them to make a positive difference in the world, according to their personal beliefs.

D.I.Y

2008-12-17T03:03:00.003+08:00

喜欢手工，所以每年圣诞都亲手做卡...

可是懒惰，所以每年卡片不多做...

在完成了今年的八张卡片之后...觉得特别满足...成就感超强

今年只做了八张卡片给身边的很多很好的朋友...其实应该多做一些...可是卡片制作工程实在太复杂了...搞得我全身是漆...还得清理家里...最后也只好做八张好了...如果没有收到的朋友...请不要介意...你们大家都永远在我心里...我怀着感恩的心态祝福大家圣诞节快乐...

习惯无止境的电话等候声...

讨厌无止境的电话等候声...

在寂寞的夜晚里...以为自己不再寂寞...

却发现等候声...依然响着...随即而来的却是狠狠的一击...

这总悬于一条隐形天线的感情...衔接于何处？

是否一厢情愿...或否仍在寻觅？

大家都累了...不再接听了...而我也找到了寂寞无边的伙伴...

电视...

放弃无止境的电话等候声...

星期天

2008-12-14T20:31:00.003+08:00

前几天...在一个人的网志上看到...

“一个人怎么度过星期天...其实就很清楚的说明...这个人的性格...生活方式...等...

比如说...有些人喜欢在星期天与家人共享天伦...有人则喜欢沉迷于自我的世界...而有些人还是会选择继续埋头苦干...“

当生活有了一定的节拍...星期天...也渐渐地反射了个人的隐私...赤裸裸地表现于众人眼中...只是...大家都忘了去留意这好不起眼的星期天已经出卖了自己的隐私...

所以...有些人选择在家里当上宅男、干物女...选择待在家宅里...守护着自己的隐私...

有些人...在共享天伦之于...却在羡慕对座窗后的宁静...

我呢？

我的星期天（有点类似小学作文题目）...怎么过？

在一个风和日丽的早上xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx....

我也希望如此...其实...很多时候...我很畏惧星期天的到来（无论放假与否）...而今天...我却开始珍惜起这难得的寂静...

我害怕星期天的降临...是因为我抗拒星期一的狼狈...不过...我也狼狈过了无数个星期一

今天起身的时候...已经快五点了...因为前天生病...吃了药之后...就一直睡到五点了...

发现...原来家人都各自精彩出门去了...唯独我...

抱着有点不甘寂寞的心态...我马上...上 msn 寻人！陪我吃晚餐去...

不过... 陪家人的陪家人...赶功课的赶功课...哪有人闲着没事干陪我吃个烂饭...

这才发现...原来...我畏惧的不是星期天...而是自己...

顿时...我又给自己泡了一壶茶...看着阴阴的乌云...慢慢变沉...转黑...

当下焦虑的心...平服了...

给自己买碗粥...在加上鱼生...原来...在冰冷的雨季...一碗粥的能量竟是那么的大...暖和了这瘦小的躯体...更耐人寻味地叫人流连忘返...

是...我成了守护着自己隐私的宅男...在空荡荡的房屋里守护这曾经年少无知的自己...这现已坠落的繁星...

是...成长的迹象...也是厌倦生活的前兆...

我想...或许我需要的不是永远的一百分...而是先认证自己存在的价值...

多希望身边有个同类...他就主在我家隔壁...

在我寂寞的时候...陪我撑着伞在难以预测的雨季里穿街走巷...

在我肚子饿时...陪我吃吃宵夜...

在我心情不好时...陪我到家后的公园山坡...嗅嗅大自然的味道...让我在众多精灵的安慰下嚎啕大哭...

是啊...我没有类似的青梅竹马...更没有类似的生死之交...因为我一直都隐藏于水银灯之外...在若隐若现的影子里祝福着他人...然后转身投向另一处的光明...继续祝福着他人....

a great way to start your day (only in singapore)

2008-12-12T17:56:00.004+08:00

so i woke up to this gorgeous day, sipping my 3X anti-oxidant white mango tea while looking out of the balcony enjoying the fresh air....

and i was welcomed by this....

7 white briefs from my neighbour... all washed to the sparkling white...

ahh... you must love my neighbourhood.... only in singapore....

艺术照

2008-12-11T15:22:00.004+08:00

这几天...闲着无聊没事干...就拍了几张...还瞒喜欢的...与以前的风格略有些不同...这次还是有太阳与曙光...但是少了树...

哈哈...不用再被我的树折腾了！

猜猜这里是哪？

是麦里之蓄水池...觉得很有鲁迅在《乡愁》里回家探亲，在船上的感觉

啊...这我家走廊啦...

等电梯时...的美景....

渐渐喜欢这种冷感的照片

喜欢...这是在本地照的！不可思议吧...

其实...要在本地照这些...也不难...毕竟...这里总喜欢拆拆键键的...只是...我们都忘了...当初键的时候...对这地方曾有过的憧憬

奔

2008-12-10T20:51:00.002+08:00

甩

甩掉心中的纳闷...尽情地舞着

废

废掉那些不必要的规则...我行固我欢

狂

狂喊狂叫狂跳狂跑...发狂似地发泄青春的不成熟

青春的本钱...俺有的是...你管我浪不浪费...

不要再听什么狗屁...浪费青春本钱...我想干嘛就干嘛...

年轻没有浪费过本钱...哪算年轻过...

不再是...师长眼中的傀儡...冲出结了死结的绳子...

奔向一个未知数..未知不是盲目...是自我刻画命运的画板...

这是青春的本钱...在空荡荡的命运里...给自己增添色彩...画上年轻的足迹...

是挥霍...更是活过...更是年轻的通行证

旁人之光

2008-12-07T01:57:00.002+08:00

或许...在长辈眼里...我是个六亲不认...高傲的不肖子弟...

或许...在同侪之中...我是个面无表情...蛇蝎不如的纨绔子弟...

或许...在众人之中...我是个玩弄感情...冷酷无情的三流子弟...

不过...你们都认识我吗？

可曾发现我曾...很少与素未蒙面的远亲打招呼....

是否曾察觉...我从来不与不认识的人问好...即使大家同届...

会不会感到困惑...因为我好想从来都不能与追求对象...开诚布公侃侃而谈...

你们...都发现过我自闭的现象吗？

我不是高傲的不肖子弟...而是羞涩无胆的小男孩...

我不是蛇蝎不如的纨绔子弟...而是缺乏自信的拼命者...

我更不是冷酷无情的三流子弟...而是喜欢沉迷于自我的受害者...

可曾想过我怎么那么难相处？

发现我与家人的观点...越来越远了...大家似乎都在往不同的方向开跑...

我尽量避免在家的时段...我不想与家人再起什么冲突...

可是...即使每天短暂的相处...浓浓的火药味仍旧酝酿着各种争执....

于是...我选择沉默...久而久之...选择封闭....孤僻...

我曾经热爱过生活...也喜欢高调...不过...在连续的击倒后...我已不是当初的志敏...

在妳眼里我趾高气扬...不屑妳的一切...

妳道可以问问我同事....我在工作岗位上所保持的态度...我处世待人的方式...

妳可以说我置之不理...这家宅里的大小事...

妳道可以想想...那些我在黔驴之技的情况之下...向爸爸要来的钱...

妳说我六亲不认....目无尊长...

妳道可看看...我在外头曾帮过老奶奶收纸皮...曾帮过瞎子下巴士...过马路...

在你下任何定论...你有否问问过自己对我的观点公平吗？

如果一开始就对我抱有如此的偏见...那我多说什么也改变不了你心中的过结....

你有否想过...我为何变得如此沉默？

你觉得狠很地告诉十八不到的亲骨肉说...其实如果当初没有怀孕...就能早点离婚...不会拖拉几十年...搞得虚脱...搞得狼狈...

是我是祸根...所以我绝对隐形...更不想背起这不圆满婚姻的罪魁祸首之名...

居然...后悔...不会打掉吗？最后谁都痛苦...何必呢？

我不是什么赚钱的工具...能给的我都给了...爸爸给我的也就这么多...我赚来的也就那么少...都给你了...你要怎样？

我不是你的出气筒...你大儿子...没出息...你自己也会说他一事无成...我不是没劝过他...叫他重返学府...他不听我能怎样？

如果样样都求神仙显灵...那他真的是幸运的...不管什么工作都能找到...不过不可能一辈子帮下去...

他为人怎么样？与人相处又有何不足...这不是佛祖保佑...而是任谁都无可接受的一种态度...

我难道在工作就没有碰过不如意的事？摆着张臭脸任谁都不能接受！整个工作环境里不是只有你不如意...

忍一步风平浪静...退一步海阔天空...

我都在忍耐...一句都不吭...是因为我心早死了...

我好累...

你们两...永远是对的...别人永远是错的...碰到不如意的...总是矛头指向各界...能骂的骂...能打的打...

有没有替他人也想想别人的苦衷？

不可能每样都顺心如意吧？如果把每个人都看成坏人...你一生必定很累吧？

哈...不过我忘了...在你眼里...我不过是个...孽种...哪配得上与你一家团圆...

家在何处？

原来...独在家乡为异客....

小娘惹

2008-12-05T01:50:00.003+08:00

忘了最后一次追看本地连续剧是什么时候了...

因为时段关系...我很少有机会收看小娘惹...不过看了几个小片段...之后...已叫我深深地着迷....

一分制作...有无诚意...是看得出的...不需要什么浮夸的昭示...只需投入心思...观众必定能够感受得到...

我想...我第一次被吸引...想看这部剧集的时候...应该是听了本剧的开场曲《如燕》后...

陈佳明的词曲...结合得好有意境...

以为本地词曲创作很难再有什么突破...因为少了人欣赏...更少了这方面的人材...

不过...我错了...

意念婆娑
时间里推磨
追随到何处才结果
誓言斑驳
情雾只是经过
风雨中且让我盈步婀娜

写得多美啊...不禁开始叫人缅怀...

将歌词投射于自我的经历...更能去理解、怜悯多少因封建时代...战乱时代而被迫分开...的苦命鸳鸯...

在追看剧情时...也开始慢慢地学会怎么珍惜...或许是逢年雨季我都特别感情用事...或许这就是我的一大弱点吧...

不再渴望一切完美的理念...醒至年轻时的狂想...
不再祈求万事顺心...领悟辛劳后的殷勤...
不再强迫眷恋的缘起...将心灵的呐喊安抚...
不再盘旋于辽人的旋涡...开启属于自己的天地...
不再寄人篱下...就必将心情调试...就让曾有过的风华岁月...淡淡地随着这雨季里的云朵飘走吧...

にじ

2008-12-02T00:41:00.002+08:00

害怕下雨...难道就不期待彩虹吗？

今天看了海角七号...是完全不同的感受...除了...在网上看了些低相数的片段之外...今天...终于在宽大的银幕之下看完了电影（是...连范逸臣的蜂窝组织都露出来了）...

其实...间中当中孝介在彩排演唱《各自远扬》时...眼泪...差点就益出来了...

“我现在终于知道为什么以前他们都说我唱歌太用力了..."

后来静下来思考后...才发现...原来...我对于自己一切的要求都过于苛刻...

我们都觉得自己都不错...没必要...随便为自己下定论...所以拼命去寻找完美...不过完美...总是不是你的完美...

自己觉得是完美的一切...却讽刺地成了不完美...

我的心好痛...不是因为情场失利....而是发现原来...自己一向来都是一头载进去...这是忠心...有时也是葬心...因为少了尝试的机会...因为自己就是这样....

身边的同事都说...我有自闭现象...或许是小时候...没被验出来...

我承认...我很难与人打交道...我需要时间...很长一段时间...即使观音流失...我也不会因而放宽....

彩虹...永远都是幸福的标志....

可有谁想过...彩虹...哭了多少次...才肯出现....

哭过...所以坚强...伤过...所以不再无知....

彩虹...是搭往一个人的独木桥...带着受过伤的人...踏上缤纷的道路....去一个幸福国度...

不过...这条气桥...可承不住...那颗仍未放下来的失心...

花样年华

2008-11-30T22:24:00.002+08:00

最近...身边的朋友在感情上都出现了波折...

看着他们...哭...埋怨...憔悴...甚至冲动...

几天前...无意间听见...我哥在电话中苦苦哀求女友...不要离开...今天居然传出他要结婚的消息？

昨天...陪了elaine半天...她终于把东西还给前男友...然后去大肆庆祝回归单身的日子...

交叉在种种感情问题当中...顿时间发现...自己几乎麻木了...不知道该怎么安慰...不知道该说些什么...也不知道该有什么感受...只知道他们一定很痛苦...

或许自己也在感情边缘徘徊多年...从18岁的初恋...至今20岁...似乎已经不是很care爱情的存在...

算一算...我也谈过四场恋爱...

第一次恋爱 18 岁...或许是累了...不想在寻觅什么了...于是就把当时现成的对象...拿来当作恋爱对象...看得出对方很用心...不过我的感觉似乎也未到家...只是觉得总算不是没人要的那一个...所以我的初恋在短短的两个星期后结束了...没有什么初恋的青涩味道...更没有什么轰轰烈烈...或许是迫于欲望的纵使...让本该刻骨铭心的初恋淡淡的来也默默的结束...

第二次恋爱...是在第一次结束不到一个月之后就开始了...对方很好...很完美...几乎无懈可击...没什么能挑了...只是...我们都知道...彼此之间...不能长久...因为...我们都会在生命的不同阶段开始各奔东西...前往不同的未来...记得对方曾说...让我们就珍惜现在吧...至少将来也不会后悔...更不会纠缠着对方...就在现有的空间里...记住对方的脸孔...老来如果还记得对方...也算是对得起对方了...我也曾心动...曾不想去幻想空虚的未来...去珍惜现在...去保留回忆...去年少轻狂一次...不过...事实并非如此...或许是我天生悲观...没办法接受一段金玉其外...一段还没开始就已经画上句号的感情...我没那么宽容...我需要的是一辈子的安全感...或许是我自私...或许...我根本就不该将自己缠绕于这分瓜葛...所以...我决定斩断这分孽缘...所以在一个月后...我就带者自己走出来了...我没有哭...因为知道...如果呆得越久...伤得更深...

第三次恋爱...是最长的一次恋爱....维持了两年...可是间中断断续续...分分合合...所以具体的来说...应该只有一年的时间...不知道为什么开始这段感情...似乎是想忘记上两次不开心的恋爱经验...所以需要对方来撩伤...或许是我自私...怎么能够找个人来填补心中一个空虚的位置...看得出...对方很用心...很痴情...可以为了我...做出种种改变...不停地等...可是...我的心始终无法腾出接受对方的空间...即使曾经努力接受对方...或许是相信该找个爱自己比自己爱对方更多的对象才是幸福的...所以...决定一头载进去...却没想到居然把人家伤得那么重...因而决定...该是时候挣脱了...随着学业的结束...我也就把这分不该存在的情感埋葬...是我自私...是我任性...看着对方受苦...心也很寒...因为曾经也在对方的位置上...为了别人...痛撤心扉...所以...现在决定...习惯一个人的生活...学习独立...退伍后...应该会到澳洲念书...离开这里...给自己机会...更让生活...有所希望....

第四次恋爱...是在第三次断断续续间中....的一次...第一次...与小我那么多的对象拍拖...对方的思想...包含了年少的敢死精神...叫人羡慕...不过也叫人不敢接近...第一次发现原来自己老了...与年轻一辈有了明显的代沟...我决定离去...或许是希望对方能够成熟些...或许希望...给对方多一些时间去看看世界...总之...我们真的不适合吧...至今...第三与第四的恋爱对象或许都还没放弃等待...不过...我不等了...等个空虚的影子原来受伤的不只我一人...还是包起行囊...把不该遗留的情感...在漫漫路途中...慢慢地舍弃...去接受自己...去学会怎么爱自己...才来谈及感情的事吧...或许我一辈子都不会在谈恋爱了...不过...我还是得学会去爱自己...接受自己...

至于我哥...我诚心的祝福...我想他不是一个受传统礼俗约束的一个人...或许连酒席都不摆了...这样也好...没必要公布天下...有时候...早婚...也会被指指点点....

还有...跟我同龄的一个朋友...也打算明年结婚...不知道她是不是认真的...不过看得出她很痴情...只希望她不要踏错一步....其实...还在看玩笑说以后她的孩子都要让我做干爹...不过我倒是希望她不要那么早生贵子！先尝试甜蜜的二人空间吧...孩子...就让他等着吧...

或许...很多人会骂我玩弄他人感情...我不介意...因为真的做错了很多决定...这些绝对不是什么年少轻狂的尝试...而是人...以生据来的常识...或许我真的太傻了吧...或许我...真的不适合...恋爱...

道德

2008-11-27T01:46:00.002+08:00

记得...之前在上梁老师的课时...他常会问...何谓道德？

最近...又在网上屡次看到设立...博客道德准则的报导...当然...是谁提倡的我也不多说...

总觉得...世人...始终在玩弄道德...以致今时今日...道德界线已经变得十分模糊...

道德...在我看来...很多时候可以是单纯的心理认知...

不过...我渐渐发现...原来道德...有时候可以成为操使...他人的一种强大的工具?

为什么会有邪教的诞生？很多人都说他们疯了...有没有想过这或许是道德理念的一种鄂相...

因此...当有些“道德“理念变成了一种强制...人们当然会想找些空间、平台去释放...去干些平日中肯定没法干的事...

而随着博客的诞生...人们开始抒发...看法...思想...当然...有些想法...是大家供认的不道德...

不过更多的是...这种心声...常常属于灰色地带....

这些心声是压制了多年的苦水...它是偏心的不过也透露了草民们的看法...

而当你用‘不道德’来强制驱逐这些看法...那是道德吗？透明性真正存在吗？

这么看来...道德不过就是一个用来掩盖操纵手法的名誉...让人信服...更多的时候是叫人服从...

因此...渐渐的...大家少了博客的平台...或许又会回到当初的机械化...少了创意...少了想法...少了感性

我想...道德...最终也不过是个游戏...你玩得起吗？

i'm done....

2008-11-23T04:25:00.007+08:00

so over and done with it.....

those sleepless nights drowning with avalanches of work....

those times spent on brainstorming, memorising theory and typing endless essays....

im saying goodbye for the moment...but i know we'll sure meet again....

sure... i loathe it.... but yes... i miss it... somehow?

i wonder what's next?

aussie? local? but am sure im not gonna miss out on my loving country =..=

ha... a long journey indeed....

met up with a junior just now....

heard her woes.... reminded me of what i went through when i was in her shoes....

this year... has been an exceptionally odd year for me.... so odd that it changed my whole angle of perspective...

was it the attachment? or was it just me? the people i've met this year... has been anything but uninspiring....

never fail to intrigue me.... never had a moment where my mind wasnt working...?

so...this is the process of growing up i suppose?

ive learnt to be nostalgic... even though i've always been.... ive learnt to hold onto the past.... not letting it go....may not be a good thing.... but it keeps me calm.... for sure....perhaps it was the endless drama ive been going through....

one thing that i'll always remember....

attending my dad's wedding....

how weird is that? i dont know? but i really do wish him happy.... although i'd really like mum and dad to stay together.... but i know its just not possible anymore.... guess... i need to stop hoping....

getting drunk... seriously dead drunk....

im not sure if it was the wedding? or if it was the tough times i was going through then.... but it was just a concoction of bad stuffs all mixed up in one night.... so it led to endless servings of wine... and the next thing i know i fainted and vomited in a cubicle... alone.... scared.... jaded....

crying in the middle of the night.... on streets...

no... not just whimpering or tearing.... it came with screaming and gibbering... i've reached a breaking point i supposed? but it felt so good surprisingly.... i felt liberated.... and i had friends.... with me.... that's when i know im not alone....

insomniac.....

it just never stop haunting me.... i've a really active mind i figured... probably all the stress i've been through are eating me up finally.... got so serious.... that i'd be witnessing breaking dawn for a week...

so its 2008.... and no it wasn't good like i expected it to be... it sucked....and 2007 wasn't any better.... i've always thought the alternate good years would work on me.... but no... it didn't...

was i running away? no... i sure know i wasnt.... and i do need a get away.... some quaint beaches would be ideal.... but some moolah would be needed.... i don't know how am i gonna find it? doubt it'd just fall....

i don't want a holiday.... i need it.....

i wanna count the stars by the beach late at night.....

and wake up in the morning with the salty breezes running through my hair.....

have breakfast as the symphonic waves rush through the shore....

read under the cozy sun and enjoying the time between me myself and i....

wait for the golden sun to hide beneath the horizon....only to see the moon still shining cheekily at the other corner of the endless sky....

run myself through the bath.... singing.... playing.... relaxing....

sit myself in the middle of the room... mediating....

and finally wait for the waves to rush me into my wonderland.... just like how they rush through the sea....

alone or what.... i miss the quiet times i had in bintan 4 years ago.....

新的人生旅程....新的形象

2008-11-22T01:48:00.002+08:00

慢慢习惯

2008-11-21T01:16:00.013+08:00

最近...因为天时地利人和...似乎是老天有意考验...独处的时间多了...

着几天...一个人吃午饭...有时晚饭...喝喝茶...感觉真的很好...偶尔打开笔记本...写下当下的感觉...觉得生活原来也可以那么精彩...

考试之前...与曼姐去看了看灯饰...

开始慢慢找到喜欢拍的令一项类型...建筑

喜欢这种白茫茫的感觉...

发呆的曼姐...

1...2...3...抬头...按快门...照片...就出来了...特别 unglam

很凶的曼姐...

自从拆了牙套之后...常觉得...自己笑不好...不自然...于是叫曼姐示范...

这次轮到我...it's been heavily photoshopped to achieve this slightly natural look...不想多说...

突然即兴...来照了张 sk-II 感觉的照...

应酬....
这是我老板...很能喝...而且有种女中豪杰的感觉...

这次其实是我第一次应酬客户...也不知道这算不算得上是应酬...总之...感觉好怪...说不上是不舒服...或许...是因为天生脸皮就薄吧...

双年展...等了那么久...终于抽出时间去看了...错过了06年的...这次也差点就错过了...
总觉得...这次好像有好多好多的艺术家都采用了...天下无不散之筵席的主题...这个满地肥皂的展示...也让我有雷同的感觉...肥皂...慢慢一天一天地化掉...衣服再干净...也仍会再次被污蔑...而肥皂...总是用不完....

这一座本是一座用白糖雕塑出来的缅甸庙...结果...经历了短暂的雨季...现在...所乘的也不过是一片狼圾...我们的一生...到底为了什么而活...所追求的是欲望...是梦想...有时候...这界限...已很难用一条直线给它画出来...直至...一切结束...才发现...原来忙了一辈子...也不过是为了一场空...

很喜欢这个构思...织好的棉...被慢慢一丝一丝地抽出来...象征...繁华生命的结束...或许...最近天灾人祸的新闻太多了吧...大家...开始深信活着的有生之年或许能够见证世界末日的降临...都开始慢慢思考...生活的价值了...

aaahh我喜欢这种...感觉...

这让我想起一首歌...转吧七彩霓虹灯....

猜猜这是什么？

是幻觉吗？

诡异吧...

其实这些都是我们常扔的垃圾...为什么会把垃圾给扔掉...因为诡异？因为是幻觉？因为少了利用价值?

灯泡...突发奇想...似乎从古至今...人们一直都好想延长寿命...从火苗至蜡烛到灯泡...不过真的有永生吗？

如果有一天...小叮当...的任意们出现了...你想前往何处？

放飞梦想的感觉

 很多时候...我们就象这婀娜多姿的舞着...常常为了生存...无不使出各种绝招...拨名誉...拨金钱...最后大家的生活都快脱臼了...

很喜欢的其中一件艺术品...好绚丽...叹为观止...

你也被困于心中的凌辱吗？

说不出来的喜欢....

来到了科学怪人的研究室...

被废弃的房间...虽然少了一分人气...却在隐约中透露了被寂寞的悲伤

 这让我想起在06年双年展的另一件艺术品...很有潘朵拉之盒的感觉

叫人叹为观止...惊人之作...画家...将颜料一丝一丝地图上去...所须的耐性...不是你我他都能坚持的...

我很喜欢的一项展出...这是一片盐田...没想到...是多么的平静...与美丽...原来多姿多彩的调味料...也能如此的平淡...

或许在不久的将来...世界末日...降临后...遥远的外心人...也会来到地球...降落于狮城...

个人觉得才貌具全的艺术品...很有美感...里边漂浮的是一本诺贝尔文学奖名著...不过...如果不首人们理解...也不过是种肤浅的象征...

或许...当世界末日真的降临之后...这地球或许又能再次地享有难得的安宁...而这时...又有谁能够真正地去享有这分难得的平静？不过...有人在的地方能真的安静下来吗？

只需要一场大火就能把五彩缤纷的森林烧成毁灭...人生也不过如此...

不相信？

其实...人生的导火线...数不胜数...那当初...又何必种下祸根?

以致最后后悔默及

顿时间的彷徨

2008-11-18T03:53:00.003+08:00

夜...深了

忘了上一次...失眠的情况...

一整年马不停蹄地忙着...不知不觉...圣诞的脚步再次慢慢逼近...

今年的灯饰...特别美...白色...紫色...正好是中学校徽的颜色...

那年...我才中四...大考即将降临...忙得不成人样...

终于...最后也病倒了...发着高烧...还是硬着头皮继续...考官端来一杯热饮...将冰冷的雨季...赶走了

还好...那天之后...有九天的空挡...

当时...决定...让自己松懈一下...搭着车...望着街上的灯市...心情...与外头的佳节氛围显然有很大的冲突....

相隔四年...毕业大考...再次碰上了圣诞...同样的心情...不一样的氛围...

回想起...这一段开始的结束...仿佛走了好长一段曼曼丝路....也仿佛走过了另一段人生的十字路口...

似长似短....象在梦...却超现实...

就这样....教了最后一分功课....步出工院时期...迈向未知的未来...

是个新的开始...舍得吗？

對不起

2008-11-16T03:42:00.002+08:00

最近...在机缘巧合的情况下...看到了这段影像...

想了很久...终于下了决心...在前几期的日记...有说...一个变化即将开始....

现在...真的要开始...接受寂寞...寻觅自我的旅程...终于有机会...去放下...去思考...去接受...

是...人...爱的...总是自己...

在一个大家都护着自己的社会里...人际....该有什么发展?

我想...过往的我...太放纵了...因为自己受过伤...因为自己高傲...因为自己爱的...始终跳不出心里不断饶着的枷锁...

走了...这次...真的走了...各位...这三五年来...真的很感谢大家给予我的照顾...

我的心也很痛...因为舍不得...不过...如果不走...也不能成长....

请大家通融我最后一次的任性....我会更开心...偶尔也会上来剖剖日记...我不会消失...只是...不会在出现了....

谁知...哪天...在茫茫人海里...彼此再次相遇...我会挂上最珍贵的笑容....向你问声好...或许你已忘了我的名字...存在...你还会记得...我们的故事...

志敏长大了...是该放手了...曾经许下过的承诺...如果不能完成...好对不起... 真的...先让我好好的去理解自己吧....

一切都须要结束...结束...是另一段旅程的开始...希望...前边的旅程...能够称心...

虽然...人生的道路...仍旧....跟着时段一直在修补....

再见了...

等

2008-11-04T03:50:00.004+08:00

等...

等着一个理想...一个梦想...一个世界....

等...无止境地等...

十年...二十年...一辈子...一世...

等着...一个个变化过去...等着新时期的到来...等着曾经是新时期的回忆过去....

等...漫长地等...

一分...一秒...地让时间流过...

等...等着一个奇迹的出现...等着一个人的出现...等着一个天伦的影子...

等...痴痴地等...

流沙...水流...带走了岁月的痕迹....

等...是隐瞒虚伪的一种借口...是安慰虚荣心的博乐....

等...疯了似地等....

然而...

人群...继续赶路...地球...依然转动...

等....

你也在等着什么？

哭不出来

2008-11-02T04:10:00.002+08:00

原来...有那么久的时间... 我忘了怎么哭...甚至差点哭不出来了...

我有好多好多好多事...想说...想做...想哭...

最近看了 the morning after...剧情里的小孩问了个很有趣的问题...

how much like does it take to become love?

well i dont know... people sing about it, write about it but no one really knows what it is...
you're confusing me...

well, this is love...

想给自己一个空间...可是已经忙至连喘气的机会也没了...

想给自己一些时间...才发现原来时间...也悄悄地离我而去...

不想变得那么可怜...决定不需要朋友...不需要手机...不需要自己...

把自己变得隐形...消失于人群之中...

在少了旁人的眼光之下...在大街上溪歇斯底里地狂奔...狂哭...

等着时间静止...等宇宙停息...等黑暗远离...等自己恢复...

夜...深了

空荡的房间里...坐着一个满目疮痍的孩子...

在他的时空里...时间是静止的...即使客厅里传来了钟想声...

在他世界里...一切是美丽的...即使外边父母的争吵掩盖了房里个各个角落...

在他世界里...他是幸福的...即使身上的疮疤越来越多....

在他世界里...他是快乐的...即使眼泪早以在他脸上画上了无止境的恒河...

他的世界依然多姿多彩...我不禁想问...他...是一个至放在黑暗世界的潘朵拉吗？

决定...放下过去...不再与过往连线...就在...那一天...那解放自己的那一天...

将不再谈什么...换个电话...换个自己...换个环境...换个世界...换个未来...

我愿是满山的杜鹃...

只为一次，无憾的春天

蔣勳

忙...

2008-10-26T03:54:00.003+08:00

忙...忙...忙...

忙着空虚...忙着浪费时间...忙着混日子...

这或许是很多年轻人都在过的日子...

是种浪费？是种经验地累计？

最近...接触了很多新忻人类...

露...说...心情好的时候...看着我的文章...还好...心情不好的时候...会让人心情更糟...

月...却很期待...我多剖点文章...

对于前者...我也不知该给予什么回应才适当...

而后者...我却说...我尚未学会记载生活快乐的部分（可惜...）所以...要我剖新文章...除非我心情低落...

面对她的期待...我必需失落...以失落去满足他人的期待? 还是以失落...去感染他人....我也不清楚...我文章的能力是那个...其实...我也真的没办法去控制...

我享受现在的空虚...却也害怕空虚的寂寞...

罗老师说...我这种年纪的人...应该多写诗...不过...我不会写诗...只会写些杂文...

至少...表达了思绪...至少...多年后...仍酝酿着那种味道...青春的味道...成长的芬芳与年少情况的乳臭（xiù）...

前天...回到了教育部...看着旧同事...忙...

我说...我忙了一整年...也没放假...是时候了...他们说...那我们是一整年都处于死亡边缘把....

我始终...还是比较爱我自己...无法去接受他人的爱...想放个假...想自己飞台北...飞香港...却没有勇气...不过在家乡我总喜欢自己一个...

好久都没有享受一个人的空虚了...如果回去工作...一定希望...下班后...自己到处逛逛...自己去看场电影...自己到咖啡厅去...喝喝茶...看看小说...

决定...毕业后...关掉电话...去开始一趟与心灵共舞的时段...只是不知道...还能不能够...原来...无形中...我也变得非常软弱...

今年...真的好忙...忙得...心灵操劳...变得...忘了放假...自己只管冲...只管完成工作...却忘了只管自己...

2008年回忆录：

08年1月～被语法折磨死

08年2月～为考语法连新年，情人节都没好好过...年夜饭啃讲义...烛光晚餐啃更多讲义

08年3月－8月～开工

08年8月～开学...

08年9月～再次被语法折腾...

08年10月～赶功课与继续被语法困扰...

08年11月～估计会继续啃语法讲义...只希望求神拜佛别把我噎死...考玩试后...得必需回到部里去赶工作...

08年12月～估计将继续工作？

你也忙坏了吗？

當你離開的時候

2008-10-22T03:45:00.002+08:00

有人说...信仰是个精神寄托...

而是什么让我放弃了信仰？虔诚？与忠诚？

当面临...一次又一次的挫败...是该继续相信...继续坚持...还是开始清醒...相信自己...努力前进？

我也曾单纯地相信过...只是...接种而来的残酷...让我不得不开始放弃这分寄托...尝试将命运制服

而当...无计可施时...却开始想起那分寄托...再次开始...相信...

不过...很多时候...始终还是无事于补...

是信仰放弃了你，还是你放弃了信仰？

今天

2008-10-17T02:40:00.002+08:00

今天，不知道为何如此煽情...如此惆怅...

最近开始注意宁听...纯音乐...心里真的平静许多...每当听着脆耳的钟声与柔顺的琴声...都突然有一股很想写博客的冲劲...

今天...不是那么完美的一天...不过...有哪天又能十全十美....

上着罗老师的课...突然感到非常绝望...或许是中新两地文化相差巨大...或许是...人格问题...

不过...上着文字学...我不由得想起...中四会考时...准备参加生物考试时的那分绝望...

一直以来...生物对我而言...始终令我非常苦恼...我不清楚...心脏的功能...只靠死记硬背地混日子...

当然...成绩...不可能是理想的...当时...很想放弃...不过...最后还是去考了...

虽然...最后还是...不及格...

罗老师的课...就让我有如此的恐惧...

是的...是恐惧...是无奈...更是逃避....

不过...这次连放弃的选择也没有了...

以前...再怎么讨厌语法...文学...也都蒙过去了...

如今？

今天...也做了很多很多意想不到的事...

需要钱...所以决定参加比赛...

想试试...所以决定报名...

得见识...所以不顾一切...

不过...最终能否入闱也仍是个未知数...就看看吧...

今天...又象是流水一般地过去了...

在平静的雨天里...仰头望去...一片无边无际...

是我...还是...上苍...也正为这可笑的人间游戏...感到悲哀...

海角七號 / F1赛事 / MOS休业...

2008-10-14T01:34:00.018+08:00

喜欢台湾国片的那一分宁静...喜欢...种种令人学会反思的语境...喜欢...

很开心看到台湾国片在走过了"同志题材"后的一部惊喜...海角七号...有空的话...就去享受一下那宁静的芬芳吧...

最近...终于多了好多...独处的时间...是非常怀念的...也决定...不想在失去这种奢侈...

姐姐说...空虚...也能够是一种奢侈...真是恰当不过...

对于...我想得到的...就套鲁迅的一句老话：“希望本是无所谓有无所谓无的“

总之就让一切顺其自然好了...心里付出过...也就比较踏实了...

最近忙得一团转...总之对上星期的呈现还瞒满意的...就来这掊掊照片...

F1...夜间赛事...本想去双年展...最后却悄悄爬上商业区某大楼屋顶...美景...赛车声...一切都显得特别紧张...（其实不过就只是练习塞）

这样的夜景...依旧的迷人...

夜...始终还是会降临...畏惧...又奈何...

我拍到赛车哦！

那天听说...本地MOS即将休业...觉得有些难以置信...那么蓬勃的夜生活...也即将犹如殒星般坠落...

因此...决定与...stella 到那里瞧瞧...总觉得...自己可以不适应夜生活...不过...还是得见识一番...毕竟MOS从伦敦一个地下夜间场所...流传至今15年...甚至扬名海外...必有胜人之处...

入场前...为这次行程先拍拍照....

我想如果把这一系列掊上来...她看到了应该很想谋杀我...依据照片看来...可知当时有多high

喜欢这张照片...象在“电“人...哈哈

 我想...反正又不是经常夜夜笙歌...就干脆穿得露一些...看看能不能掉到哪个极品...救济救济一下自己...

不过...最后极品是没掉到...stella跑去掉乌龟...而我...就恰好把peggy骗过来了！

入场前...习惯性地自恋一番...

喜欢...迷幻的霓虹灯...将平凡的饮料照耀的那么不平凡...

继续自恋....

正当我们自high于这自恋的狂态时...身边的陌生人...竟然上前来主动要为我们拍照...不过...还是让人家拍了啦...

舞着...舞着...开始渐渐对后头的篱笆感兴趣...

是酒精作祟吗？

我最喜欢这张！哈哈很有feel...

我只想说...我一定是被罐了迷幻药才会摆这种pose...=..=

当梦醒时分...继续自恋...

虚拟...的人生....

曲终人散...

很惊讶...第一次...就玩到了那么迟...夜店关门！那时差不多凌晨5点？

我只能说：累

我想...我还是...安安分分地当个宅男好了...这种生活不适合...我这种老人家...

觉得...是个挺不错的尝试...不过要我常去...我会累跨...也会严重破产...

回来足足卧了两天...才养足精神...谁知道...又得回去上课了...

这种生活...或许太迷幻了吧？我想...若非有什么喜庆佳节...特别日子...否则...应该不会常去吧？

矛盾

2008-10-10T01:15:00.004+08:00

矛盾

确实，是什么样的心态？

当矛盾遇见了摆脱...是个心灵假期...当心灵总算找到了寄托...却又有想往回矛盾的冲动....

这也是一种矛盾....

矛盾开始回绕于矛盾....还来不及喘口气...才发现原来...假期也不过是个备战期....

当矛盾变成了习惯....你会发现....原来这就是命运....

losing it

2008-10-05T04:22:00.002+08:00

i used to have it...

the confidence...the skills... the drive....

but as of now... im pedagogically allergic to education....

i am losing it....

everything.... confidence... skills.... drive....

losing everything right in front of my eyes...

they used to be so easy....

i tried hard to fight for it.... so hard that it broke me....bad

but this time round... its gone.... its really gone.... and nothing could be done....absolutely nothing.... and i just know it.....

and so it ebbs away... slowly... deadly... while i feel its presence getting weaker for the last time as the clock ticks away aimlessly....

socially ambiguous

2008-10-05T01:48:00.003+08:00

born chinese, look european, closet niggar.

过客

2008-09-26T03:20:00.002+08:00

不过是个过客...

却悄悄地闯进我的世界....而匆匆地离去....

不过是个过客...

却带来了色彩...也注入了灰暗....

不过是个过客....

却好似梦境般....已分不清是美梦或恶梦....

不过是个过客...

却在绚丽的霓虹灯下让我看到未来....也在城市的暗巷里让我看到了事实的残酷...

不过是个过客...

却成了渴望中的欲望....也成了欲望中的渴望....

不过是个过客...

却成了永生难忘...也成了只能回味的往事....

哎呀呀

2008-09-22T20:05:00.013+08:00

真是的，该从何提起呢？我终于考完语法了...虽然说是个小测验...不过百分比例却占50％！与考试无差别...与其说一次测验一次考试...还不如说是考两次试....为了语法...我可是当了两天的宅男...却万万没想到今早考完后马上飞奔回家睡大觉（“万万“ 用在陈述句里=..=）....宅男百分比猛标...

不过偶尔宅一宅（ “宅“名词当形容词用，新语言现象=..= 我快疯了！）也不错...如果成绩不错...在掊上我房间现在的惨状...为了应考...我整个房间是乱到象猪圈一样（“一样“变组词！！！！死语法恶魔....）不过如果成绩差...那我想掊上来也无意吧....

不过总而言之...考完了...今天打算放自己一天假...所以今天会给大家掊上很多很多张照片...大家好好观赏吧...

这是与国仲、淑敏、嘉敏大家各分东西前拍的照...我想这辈子...想在看到国仲或是淑敏应该不容易了吧...有些时候...心中真的会晓得...这真的是最后一次了

常被大家拿来拍照用的构思...食指乱指....

我自己还满喜欢这张的（“的“变语气词！疯了疯了！）... 虽然带点情色含义...不过这张照片的构思来自国仲....哈哈...我喜欢这张照片...因为照片传达了很强的一种信息...我们常自私忘我地做自己喜欢的事...却忘了旁人的感受....

即使...开始感到孤独...彷徨...空虚...也不愿改变...这是一种执拙？或是一种害怕改变的心理？

最后...宁可空虚...执拙的价值...到底是什么？

前几天...终于与hidayah 见面了！快两个月没见了...不过之间的默契始终没有一点生疏...

好的朋友...不求多寡...只求知心....

我们的西瓜仙草冰...被两个性欲超强的人吃成这个样子....

有时候...好朋友...或许会投以你异样的眼光...

不过...她始终是你最好的朋友...不管她有多bimbo

我们都会默默地祝福彼此....

那天...我与曼姐...窜街走巷(literally)...就为了寻找...传闻中的 “随意诗人“

虽然迷了路...

不过...收获...还是很多的...

因为...我们看见了...牛车水....鲜为人知的一面....

空虚的时候...我喜欢...迷路...虽然彷徨...却有新发现的刺激...才发现...不是自己空虚...而是....自己应该休息一下了....

好不容易....才找到了传闻中的“随意诗人“....

喜欢里面的装潢....与楼下酷似红灯区的氛围完全不一样...犹如世外桃源...

曼姐...也很喜欢这里的氛围....感觉似乎终于找到了...难以寻获的宁静....

虽然价格有些贵...不过料理却非常独特...真的是还瞒不错的！看曼姐吃的多起劲...

而我...却始终....惊决于时光的停息....

过后，（“过后“ 是副词！！）我们来到了新加坡美术馆....好久都没去了！始终是多么叫人惊叹的地方....

本地...艺术特色...或许叫人又爱又恨...不过还是很敬佩很多满腔热血的积极艺术工作者...让这个...充满智慧的工作得以延续....很喜欢大师潘家定的绘本....曼姐留意到了绘本里的这一句要我看“能说华语是一种福分....不应该是一种负担“...看了真的好想哭....

一本充满"愛"的书

喜欢这字里行间的玄外之音....

最后...曼姐与我都来到了esplande看户外表演...虽然表演者...好使劲(照片看得出吧....)不过我们都是敞开心胸....正确态度....诚恳坦白....地去接受各类艺术...饶舌艺术也是....

最后...曼姐离去了....而我却与另一位友人...来到了...咖啡厅....享受这夜幕低垂的时分....

当然....应该自恋一下....

自恋...粉色眼镜...是在观看当代中国艺术3D电影时馆内分发的...想要吗？到艺术馆走一趟吧....

由于最近迷上...本地美食....卤猪脚....一星期可吃上两三次....所以开始发福了....脸肿得不象人样....

不过...在摄取了足够的胶源蛋白...皮肤果然好很多！

先享受美食....在减肥吧....

最后....给大家介绍两首在我埋头苦读时...陪伴我k书的两首歌！

卢广仲的一百种生活...与persépolis里的奏曲, Dans La Vie, Tu Rencontreras Beaucoup De Cons ....真的很不错听！

厌倦...麻木...

2008-09-18T23:37:00.002+08:00

今天...收到了 “行传圣旨“ 第一个反应...o...来了啊...好吧..

似乎已经放弃了做任何最后在垂死边远的挣扎

因为理解已经都是无畏了...

似乎觉得更想珍惜这最后的两个月

因为理解语法最多也不就是把它背好...

似乎已经开始与 persépolis 里的女主角开始有了共鸣

因为理解世上已经是不公平的

似乎开始理解为什么有人会大唱 “离乡背井非我意、只是祖国让我哀“

因为理解我已经不是唯一的受害者了

似乎...一切的一切...都将与过往的无奈...随着两年的风雨路烟消云散...

是时候面对现实了吧....

逃亡

2008-09-15T22:17:00.003+08:00

我常常不自觉地...将自己捆绑于漩涡里头...

这次...又将自己捆绑于无止境的语法漩涡里...我承认...这是我的致命伤...

竹梅老师说...你如果讨厌语法...代表着你个人缺乏管理概念...确实....

很多人说...不学语法...不会改作文...

其实...就我看来...中文语法的存在价值真的非常令人质疑...

现代语法的诞生...据说是在文革过后才有人整理出来的...所以...现代汉语语法的概念也不过只有短短50年的历史...

因此...现代汉语语法里头的很多概念出现了很多尚未填补好的漏洞...就拿语音的部分来说...tien 或 tian? 还有虚词的部分区分更为离谱...已经没有办法整体学习....必须单一去学习...这样一来... 北大那些博士爽爽说这样就这样...那样就那样...要读死我吗？

或许是我童言无忌...或许是我逃避心理作祟...不过...语法真的有存在的必要吗？对我而言...它似乎是一种崇洋的现象...语言的基本功能就是沟通...只要能够传递讯息...为什么要设下那么多奇怪的局限...

是英文语法有万年历史...中文也有古语法...现代语法...现代汉语的形式仍然很不稳定啊...就前年又改了“象“与“像“的用法...怎么可能不被整死...

=..= 真的很不想去考语法....

远距离...

2008-09-14T02:43:00.006+08:00

有些时候...当出席聚餐时...我常会被吓醒...原来...有那么久没见到这些朋友了...

当说再见时... 虽然心里很笃定...有些人或许将从此踏上与你截然不同的旅程...或许彼此...这辈子将不会再有机会次碰面... 不过...心里还是真的希望能够再见....

其实很快的...大家都快踏上不同的旅程了....

在教育部实习的半年里...认识了好多好多人很好的朋友...不过...还是很清楚...该走的时候...还是该走的....

当面对着一群或许这辈子或许再也见不着的朋友时...心里该为对方开心...或是悲哀？

我常问自己...我真的...适合继续在这本地小小的中文圈子继续打转吗？我...够格吗？语法课...就足以让我粉身碎骨...更不用说什么古代文学....文字学...现代文学...现在我才赫然发现...原来自己对于中文的热爱...只有那么小的一个范围...

对于摄影...我也抱着同样的心态吗？

还会有机会再次与元壮老师合唱吗？

晶晶老师...少了我跟你聊那些有的没的...还好吗？

很喜欢淑敏的这张照片... 还会有机会捕捉到这样的镜头吗？

我也好喜欢...姐姐的这张照片...我喜欢“偷袭“人家...因为常常在“偷袭“的当而...我看见了惊喜！

他们...常常都是那么nice...

姐姐很喜欢这张照片...我看得出...她似乎...在照片里...看到了...她对我的疼爱...

欣芮...朱元...我们虽然都在荒岛上上课...不过见面的机会却几乎等于零...真的还有机会再见吗？

与嘉敏实习...虽然我俩的友谊没有像我预期中的增进了许多...不过...我们还是变得更加体谅彼此...都成熟了好多...

国仲唱地好陶醉...我也还有机会再次“偷袭“ 他吗？

对于彩燕老师...心里常常有着千言万语想对她说...却始终提不起勇气...一句庸俗的 “谢谢“ 始终仍未能表出我心里的感激...所以很多时候我选择了沉默...不知道...她是否感觉到了？

或许...我们真的还是会在见面对吧...

要记得...我们还得一起去喝荒岛上的莲藕排骨炖汤...

召呈老师...有机会...我可以再教教你...怎么摆脸部角度拍照！

竹梅老师...你知道吗...其实...刚开始的时候...我好怕你...因为你看起来很有老板的威严...不过...常常在统稿的时候...我才发现...原来...你都懂...懂我的心思...懂我的想法...我既然忘了...原来你也经历过...

（正模仿90年代初期土到爆的经典pose）我真的不会畏惧....给大家带来欢笑...或许我喜欢这种被人注意的感觉...不过...我更喜欢看到大家开怀大笑....

爱的初体验...这首歌每次都能把气氛炒high...

年轻的朝气...总是叫人羡慕.... =..= 我今年也不过20岁...

很有趣的一张照片...大家都来自不同背景...却都来到了同一个机构实习...或许这就是缘分吧...

刚刚...在msn上与友人谈论了一个很有趣的话题: 孤僻...

他说...在经历了感情的创伤后...自己已渐渐变得越来越不相信他人了....

我...也不知道该怎么跟他说...因为...我认为这是成长过程中最残酷的一个环节...

我告诉他...孩子...其实我很开心...因为这表示你已经开始成熟了...对于事物...开始有了思考...开始看得更深入了....其实你真的并不是孤立的...因为大家始终仍在寻找心里空缺的那一块...在这种寻寻觅觅的过程里...大家都变得孤僻起来了吧....

孤僻？听起来好...难听...不过却也是最能反映出自己现在的心境的最佳修辞...

这或许是大家都很难接受的一种事实....所以孤僻...始终是心里空缺的那一块吧...

孤僻就孤僻吧...反正...当心中少了那一块...我们也已经管不着旁人的眼光了不是吗？

其实...有些人...宁可一辈子都孤僻...我想原因在于...有时后...能够孤僻...也是一种福分...因为至少自己还能理解自己....

有多久没打那么长的日记了...我怀疑...究竟会有多少人全文阅读....

寄尧姐

2008-09-11T23:10:00.002+08:00

尧姐...刚刚接到你的电话真的差点就哭出来了...知道你很忙...更不敢擅自给你拨电...

认识你的这些日子里...你总说我把你放在心头的最后一位....不过...事实上...你真的是我 “第一个“ 朋友...

还记得...我俩小傻瓜...心里都知道彼此隐藏了...期盼于对方先承认的秘密...不过就是打死都不肯承认....

你总说...我在博客里总提起对于他人的思念...却常常把你遗忘了...事实上...对你的思念已跨越了文字的局限...

自从我们各自都到不同公司实习后...大家见面的日子...少之又少...不过...我们始终知道...有些事情只能对彼此说....所有不能与他人倾诉的...找你在恰当不过了...你了解...因为你能共识...你劝导...因为你走过....与你相聚的日子虽然不多...不过每一次都是很享受的一趟...我们之间...无须保留什么惋面...彼此的心狠手辣...总是都让我们开怀大笑...原来我们都那么犯贱...

现在...特别保留了一篇日记...只记载着与你的故事...不要在嫉妒了姐姐...

正如你说...每次只要孤单没人陪...拨通电话...就能找到我....

我们最后一次在大巴窑公园里的时光...总是让我记忆犹新...你的风趣总有一天会得到有眼光的人的欣赏...届时一定要让我瞧瞧提你打分...

你之前说过...对他好就等于对我好...谢谢你在我狼狈时...拉了我一把...让我觉悟...让我清醒...现在面对离别...更叫我舍不得...

你真的要保重...

还是希望...能和你在半夜三更到红灯区吃宵夜...然后等第一班巴士回家....

还是希望...能和你一起在咖啡厅温功课直至被赶出来...再到快餐店....温书温通宵....

还是希望...能再次收到你写给我的信...=)

还是希望...能和你再一次一起唱歌表演...

你不是说过...喜欢我家后面山坡上的公园吗...还有机会一起去的...只要你还记得我们的约定....

好想你...真的...

共勉之...你最最敬爱的妹妹...

摄影集

2008-09-08T01:08:00.010+08:00

有多久，没潇潇洒洒地背着相机，到处走走逛逛，停停拍拍地做自己喜欢做的事了？

喜欢拍照，但也害怕自己过渡着迷.....这是疯狂的执迷不悟或是一份对于热诚的执拙？

不管怎样还是来看照片吧

转吧...转吧七彩霓虹灯...让我看透这一个人生....

那天，给好多位同学送了行...顺便给大家拍了点特写...好久都没拿起相机来拍特写了

一切都发生在一个迷蒙的晚间...轻轻地雨滴嘲笑着世间的一切

我们...不过是萍水相逢...却在时光的酝酿下成了生死之交...

不过...天下无不散之延席....是该时候说再见了...

大家...都成熟了...不哭了...都带着祝福的笑容...

笑...仍然是最美丽的祝福....

心里的窃窃私语...顿时间...隐藏于字里行间....只盼君能晓得...

她...将飞往胡志明市....

他...将飞往武汉...

她...将飞往云南....

而她...将继续眷恋着一段感情....

她...将继续坚守这分岗位...

她...也将持续...一切的努力....

而我...将一直在这....盼望着大家的归来...再聚聚

final last call...

2008-09-02T02:15:00.004+08:00

what happens when all else fail... which in the nick of time... you realised...nothing...nothing...nothing is gonna work... anymore...

我们一直都在追求着什么完美？当完美变成了累赘...是该放下一切完美去冒险去尝试去尽情的享受吗...

当放弃变成了恐慌...失败...那又该回去完美的累赘吗？但完美总是带着沉闷的阴影...而沉闷总带着放弃的欲望...

完美的定义...是心灵上的满足...又或者是物实上的满足？有心物结合的实在感吗？

终于也走到最后一段路程了...曾想过平静度过的跳板成了枷锁...曾有过的欲望变成了失望...曾有过的梦想虽固执地守候着...但始终敌不过现实的冲击...

我很不希望放弃...这分梦想...这分守候多年的天真...不过现实总有办法在脸颊上恨恨画上两道无情的泪河...好不舍得...却不得不舍....

我真的好想飛飛飛

2008-08-30T13:25:00.001+08:00

Your view on yourself:
Other people find you very interesting, but you are really hiding your true self. Your friends love you because you are a good listener. They'll probably still love you if you learn to be yourself with them.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:
You like serious, smart and determined people. You don't judge a book by its cover, so good-looking people aren't necessarily your style. This makes you an attractive person in many people's eyes.

Your readiness to commit to a relationship:
You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:
Your have very sensible tactics when approaching the opposite sex. In many ways people find your straightforwardness attractive, so you will find yourself with plenty of dates.

Your views on education
Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.

The right job for you:
You have plenty of dream jobs but have little chance of doing any of them if you don't focus on something in particular. You need to choose something and go for it to be happy and achieve success.

How do you view success:
You are afraid of failure and scared to have a go at the career you would like to have in case you don't succeed. Don't give up when you haven't yet even started! Be courageous.

What are you most afraid of:
You are afraid of things that you cannot control. Sometimes you show your anger to cover up how you feel.

Who is your true self:
You are mature, reasonable, honest and give good advice. People ask for your comments on all sorts of different issues. Sometimes you might find yourself in a dilemma when trapped with a problem, which your heart rather than your head needs to solve.

=..=

2008-08-30T12:54:00.002+08:00

i dont even know how to begin this...... but i have to say..... i've been uber suay this year..... i've lost so much money..... when i dont even gamble!

1st.... lost of handphone.... bought new one.... $100
2nd... paid for my own retainers, lost my lower jaw retainer.... bought new one..... total cost $503!!!
3rd... i pod got spinned in the washer..... i dont even know if im gonna get one.... its a freaking 4gb ipod!!!!!
4th.... why do all these have to happen when im saving up for a DSLR?

什么跟什么！今年一整年的工资就这样泡汤...